久しぶりに書きます。
最後まで書き切れるかな。
がんばって書くね＿φ( 'ㅁ' * )
今回のテーマは
『命の祝福』。
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私は最近「わもん」にお世話になっている。
わもんとは聞くことで自己修養していくこと。
私は自分の心の中に詰まっているものを
吐き出す作業を1人ですることがしんどいから
わもんをしてる方々の力を借りてやっている。
ぐちゃぐちゃだった心が整理されたり。
自分の中にこんなに溜まっていたものがあったのかと驚いたり。
わもんで聞いてもらうことで、私の内側は少しずつ変化していっている。
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心の内側のことだから全ては公開出来ないけど
少しだけお話するね。
その、話を聞いてもらう体験をすることで
自分のぐちゃぐちゃな感情や思いを出し終わった後は
自分の本音が顔を出す。
自覚していなかった本音が顔を出す。
私の中から本音として何度も登場した思いは
「夫に生きてほしい」
それだった。
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ちょっと時間を遡る。
数年前、
夫は「死にたい」願望が強い人だった。
私はもちろん「生きてほしい」と思ってた。
大切な人だから生きてほしいと思ってた。
でも「死にたい」という気持ちの人に
「生きて」という正反対のメッセージを送ることを私はできなくなっていた。
夫の「死にたい」という辛さに寄り添いたい、
私は「生きてほしい」という自分の思いを
いつの間にか封印していった。
※ここらへんの気持ちは、こっちに詳しく書いてあるよ。
LINK
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その封印していた気持ちが
わもんの方々の力によって
自分の心の奥深くから、出てくる。
「生きてほしい」
「生きてほしい」
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実は最近、夫と離婚することが決まっている。
離婚を決断するまでたくさんの葛藤があった。
たくさんの感情を整理する必要かあった。
私が一番離婚したくない理由も
「生きてほしい」からだった。
手を離してしまうと
なくなってしまいそうな命。
私からはそう見えていて
その手を離すことができなかった。
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夫と離婚の話が出て
でもお互いに葛藤があり踏み切れず
別居してた。
別居して、半年以上たって
やっとお互いの心の整理が進んできた。
つい最近、夫とあった。
お互いに心に抱えていた黒いものが
減っているのを感じた。
目の前の相手を感じることが少しできたから。
お互いに離婚に対する意志は変わらない。
嬉しかったことは夫が「生きる」と宣言してくれたこと。
そこには迷いが一切なくて
生きていくと決めていることがわかった。
私と一緒に暮らしていたときは
「死」に向かっていっていた夫が
「生」に向かうことを決めていた。
そのことが何よりも嬉しい。
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夫は世界一いい夫だった。
いつもいつも家族のことを考えていた。
いつも私のことを大切にしてくれた。
家族を大切にするあまり
自分の趣味や自分の身体や自分の心を
後回しにして
気付けば鬱が悪化していった。
気付けばトラブルだらけだった。
私も私で、いい妻だったと思うよ。
鬱の夫を支えたかったし
2人の子どもたちを大切にしたかったから
大切なお仕事を手放してしまった。
２人して
お互いのことを大切にして
自分のことを大切にすることがヘタだった。
でもお互いに思っていたし
お互いに一生懸命だった。
離れることで
それぞれが自分を大切にして
自分の生きたい人生を生きられるなら
それでいい。
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別居して半年たった夫は
封印していた趣味を一つ一つ取り戻してる。
新しいことも始めてる。
楽しそうに生きている。
夫の笑顔は本当に幸せそうだ。
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「わもん」で聞いてもらうことで
自分の中から探すことが出来た
「生きてほしい」という思い。
それは、まさしく「命の祝福」の願い。
エンパシー協会の仲間と何度も語り合った
自分の大切にしている価値観。
大切な価値観だからこそ
強く感情が揺れ動く。
「命の祝福」
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つい最近、夫に
「生まれてきてくれてありがとう」
「お誕生日おめでとう」
の二つの言葉を贈った。
私が離婚前に夫に伝えたい言葉がこの二つだった。
何度も何度も届けたくて
でも、その度に言葉に出来なくて
何度も何度も届けたくて
言葉にしてみても届かなくて
ずっとずっと伝えたかったこと。
やっと、夫が受け取ってくれた。
「生まれてきてくれて、ありがとう」
「お誕生日、おめでとう」
やっと、出来た。
✨いのちの 祝福✨
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私の大切な価値観。
命の祝福。
そこにたどり着くまで
私を支えてくれた
「わもん」の友達と
「エンパシー」の仲間。
そして私のことを思い続けてくれた夫。
私はずっと幸せの中にいた。
これからも私はずっと幸せの中にいる。
私の人生は次のステージへ進む。
ーーーおわりーーー
2022.1.13