もう、そろそろ。

良くも悪くも、これと言う逃げ場をなくさないと。

って。

一年前くらいから、そして本格的に思ってきた。

ひとつの区切りがもうすぐつく。

それをきっかけに、やめようと考えてる。

逃げるのは、終わりに。

八年。

私には八年間、その気持ちなんて考えたことのない人がいた。

私がなにをしても文句を言い、バカにする人だった。

私は好きだったから、相手にも好きになってもらいたくて、ずっと努力していた

つもりだった。

ある時、いつもの暴言とはくらべものにならないことを相手が言った。

私にとって大切な人に対して。

私はあまりにショックで、もう、何も言わないことにし、いつの間にか会わなくなり

八年。


それから、最近になり死にかけで、会いたいと言われ、会いに行った。

八年間。

相手側の人間が会いたいと想っているかどうか、一度も考えたことがなかった。

私は私の気持ちばかり考え、私の気持ちにそって考え、想像した答えしか知らなかった。知りたくなかった。
悪者を造りたかったのだと思う。



話せるうちに会う決意をし、周りの方のおかげで会えて、本当に良かった。



長いこと、相手方は会いたいとおもってくれていて、私が避けていたことも責めないでくれて、感謝した。


ほんの少しは、自分を許せる可能性が残った。

どんな人でも、大人はやはりずっと先を見ると、丸くなりすぎる。

自分を責め続ける私を、どうか笑ってほしい。

私は、これから先、私を許せそうにないから。


どうか、笑って。

2013/12/22

すごく頑張ってバイト先で職員になった。

周囲の人々にも、すごく恵まれてると思う。

だから頑張る。

すごく、些細な技術で評価してただける。

こもったかいがある。



でも、キツい。

平気なふりも疲れて、仕事に熱中しすぎた体も精神もボロボロ。


まず、自分の精神の根本が、自分が生きる意志を否定してる。

いたわる気、零。

どんなに良い顔しても、根本がこれじゃダメですなぁ。
痛くないけど、ひたすら違和感。

て、思ってたら、喉に変なシコリ。


病院行く気ないけど、自分はずるい奴だから凹む理由にはするよね。

弱い。

精神的に、弱すぎる。

ダウン中独り言。

すっかり弱っている、今日この頃。

鼻炎のおかげで、しょっちゅう顔面がいたいのに、行くとこ行くとこ大掃除続き。

39℃の熱が出たのに、まさかの足の鈍痛のほうが辛かったり。

年末なんかで毎回ある、あれやらないとこれやらないと、であたふた。
もちろん胃がパーンッ。

そこまで溜め込んで、誰にも言えなくて、ただ病弱な自分が悔しいって泣く。

これがこの１ヶ月の私っす。


正直ね、バイトも楽しいし、他も充実してるけど「ああ、しんでしまお」って、まだ思う。

生きて、笑って、幸せ感じて、それに激しい違和感を感じると、もう恐怖でいっぱい。

昔に戻る。戻りたくない。…戻りたくないって何だ？本当ならもうとっくに…

て、そりゃもう負のスパイラル。

助けてが言えない人間なんだなぁ。人の愛情、親切心を信用できない人間なんだなぁってのも実感しとります。

今関わってる人も、これから関わる人達も、昔の私を知らない人達なんだから、私自身が気にし過ぎてたら何にもならんすね。

昔は昔と割り切り切り捨てられる程、浅い傷じゃない。

けど、それがあるから今がある、もう昔とは違う。

私がもっと視野を広く持てば、違ったもの見つかっていくかも。

そう信じてやって…生けたら、いいかもね。



そういや、ちょいと前にめっちゃ久々にピグにインしたらいろいろ変わっててビックリ。

ミクにもなれちゃうのねぇ。
ナリやりたかった人には最高だ。

気晴らしに時々散歩できたらいいな。
…難しいか。適当に見たらカジノ行っちゃうわ。

ゲーム好きだから時々はそういった気晴らしが必要ってことだね。

もっと、自分の身体の声を聞けるようになろ。

こんなでも、世間様では大人なので。

しっかりしないと。ね。

生きてます。

充実した日々を過ごしつつ、相変わらず隠し事の多い人生です。

年末は楽しみですが、年が明けたらあっと言う間なんでしょうね。

それが、別れが、怖い。


あー、ゲームしたい。

ピグはやると母親がまた中毒になるからしゃーない。

でも、我慢する度に昔と変わらねーなって。

まぁ、私の中の私がしんでいこうと周りは気が付かず。

すべて変わらない。

変えたいなら、自分をころすんじゃない方法を着実に選ばないとね。

不安だなぁ。ずっとずっと。

いつか、助けてって言えるようになるといいね。

暑いと。

イライラ。眠れない。

家の中、唯一扇風機の風が来ない場所で、毎日汗をダラダラかいて無理やり眠る日々。

優先順位的にいつもこうなるけど、私一番暑がりなのになぁ。

まぁ、食欲あるのが何より。

最近は、自分の思ったように生きられている気がしていたけど

また厄介事に足を突っ込んでしまったらしい。

つくづく、自分嫌いな人間なんだなぁと実感させられる。

正直、何がどう転がろうが、どーでもいい。

痛みにも、裏切りにも慣れてしまったし、耐えきれないほどの怒りや憎しみは力に変わるし。

泣いて立ち上がれない程、か弱くはなくなった訳です。

矛盾やエゴイズムも見慣れて、あまり口出しする気にもなれず

一生やってろよ

とか、冷めた目でチラ見して終了。

所詮は他人。

利害が一致した時のみ、利用し合えばいい。

言葉で何を言われても、心動かず、演技は見抜かれず。

呼吸と共に嘘とは指摘しづらい程度の隠し事をし、性格が悪いと断りを入れておく。

口も悪く、心に安定はなく、相手によって少し手を変え品を変え。

屑の集まりと言われた場所に馴染んだフリをする。

いつだって、辞められる人間は楽でいい。


大切なのはバイトと勉強。

ついでに始めたどちらともあまり関係のない所で、楽しくないことに必死になりたくない。

流されて、押されて、なるようになるならそれでもいいか。

思ったことなんて、言うだけ無駄だし。


なんか、気が付いたら、こんなに長生きしてる。

もう少し、今後について考えないとかな。

うーん。

久々にピンチかな。

どーんと、ズシッと、分かりやすく落ちてる感じじゃなく

着々と、追い詰められてる感じ。

自分が悪いけどね。

ここに書くときは大体そう。

周りに言えない、言いたくない時。

面倒くさいよ。全部。

好きだけど、身体がついていかないのがイライラする。

辞めてしまえって思う。

中途半端なら辞めてまえ。

誰にも会いたくない。

何も食べたくないし、寝たくないし、喜怒哀楽も捨てちまいたい。

要は少しぐれてるだけ。

自分である意味がないのを実感したくないのに

実感してばかりいる。

疲れた。

ずーっとリアルでは、独り言でも言ってなかった。

うん。疲れてるよ。

人間ですもん。

人目とか、気にするし。立場もわきまえてるつもり。

だから、あんまり言わないで。ほしい。

また何年も連絡取らない気なのかな。

PCはいつ直すのかな。

掃除は、家事は、何時まで私の仕事かな。

居場所じゃないなんて、あんたらより分かってるよ。


昔みたいって、思うってことは変わってないってことだとは思いたくない。

今は同じような景色が見えるだけ。

進んでるって、自分に言い聞かせて、また早く歩き始めたい。


無神経だって、ハッキリ言えるようになりたいよ。

今年も。

旅行です。今深夜バス内からお届けしてます。

姉の隣で運転交代した運転手さんが爆睡中。

いろいろあったけど、やっぱり安い。眠れるし。


最近ショックと言うか、気持ちを踏みにじられましてね。
いい息抜きです。
元気ならいつでもそこに、いてくれる人にもなりたくないし。
自分の人生ですから。

生きると決めたなら、たくさんの経験と一期一会で構わないから、出会いを求めて。

何かに偏るのは嫌です。
憧れたいし、幻滅もしたいし、人の言葉で己の未熟さもかみしめたい。

いい旅になりますよう、願うし、努力しよう。

まだまだ、もがき足掻いて生きていたい。

では、ひとまずおやすみなさいです。

一年。

今のバイトを始めて後数日で一年。

あることを始めて、今月で半年です。

私は手書きの日記もつけていて、日によって長かったり短かったり。

１ヶ月でノート一冊使うこともあれば、二、三ヶ月もったり。

そんなノートも一年分だと九冊くらい。

四年くらいつけてるから…うん。計算怖い怖い。

読み返すと面白いもので、その頃苦手だったことや嫌いだった人が今では得意なこと、好きな人になっていて

意外と逆はなかったり。

泣き言も多く、家族友人バイトネットテレビ孤独。何でも書いてあるからガキ。

でも、一年頑張って生きたことが分かった。

最近走り回りすぎて、ここ数日ダウンしてることが、辛くも必要なことに感じられる。

出会って、嫌って、泣いて、悔しがって、笑って、楽しくなって、苦しくて、勝手になって、失って、倒れて、間違って、恥じて、一緒に笑って、挑戦して、悲しくなって、癒されて、愛おしくて、勇気をもらって、お別れで、また出会って、動揺して、焦って、疲れて、壊れかけて、倒れて。今。みたいな。

将来は分からないけど、やりたいことをやろうと決めたら楽になった。

私は私らしく。

たくさんの人達に教わったし、見せてもらったから。

ＰＣが壊れたから、母の依存症も落ち着いて何より。

他は、またゴタゴタしてるけど、年が年だから覚悟はできてる。



いつかまた、会ったら話したいね。

私はやっぱりセルティと新羅が好きなまま。

一年そこらで冷める愛じゃない。



いつか、大声で叫びたくなるくらいに強く思えるといいな。

生きてて良かったって。

いつかね。

楽しいから。

今のバイトが楽しいから、辞めたくない。

別に辞めなくていいけどね。一生出来ることじゃないし。貯金したいし。

だから、両立できるバイトを探してる。

本当は探すのもイヤだけど。


前は淡々としすぎて、体調悪くなった。

から、単純作業の繰り返しは無理だと思う。

接客業かぁ。自信ないけど、候補に入れよう。



本当にやりたいのはまた別にある。

でも、時間掛かるから後回し。

今月はお給料の割に出ていくお金多いからなぁ。

余計に考えるよね。


今のバイトで暮らしていけたら一番だ。

周りも言う。天職に出会っちゃったね。って。

集まってる人がいいのさ。

今のバイトを続けるためだと思って探そう。

幸せになったもんだなぁ。