イラストレーター
校閲
装丁家
小説の表紙を描きたくて。
ずっと絵を描いてた。毎日、毎日。小学生の頃からずっと。
でも。そんな才能、微塵も無くて。
ならばと校閲の夢を持ったけど。家にお金無くて。進学無理で。
何より当時、人間不信で、電車にもバスにも乗れないし、人混みは頭痛と耳鳴りが酷いしで。
大学にも東京にも行けないんだから。何より、努力でどうにかなるレベルの才能すら無いんだから。
諦めるしかなかったよね。
あれから10年経ったけど。ずっと残ってる。全然色褪せてもくれずに。ただ行き場もなく、彷徨ってる私の夢。
亡霊。
電車には乗れる様になった。バスはあんまり好きじゃないままだけど。人間不信も改善した。何より今、東京に住んでる。
お金は相変わらず無いけど。
東京に居る。全然夢の為に来た訳じゃなかったけど。専門学校も、出版社もある。
今、思い切らないでどうするんだって話。
と言う事で、説明会参加を申し込んだ。グラフィックデザインコース。
正直、オワコンと言うか。あんまり未来の明るくない職業だけど。
でも仕方ないじゃないか。
好きなんだから。私にとって唯一の特別なんだから。終わるなら、一緒に心中するまでの話。
母には思い切り反対されたけど。
借金なんかしたら、結婚も何にも出来ひんって苦しんでる人いっぱい居るって。
でもそんな事、私には無関係で。
だって、子どもの頃から恋愛や結婚になんか興味はなくて。将来の夢はお嫁さん！なんて言った事、一度も無いのにさ。寧ろ結婚なんかしないって10代の頃から宣言してるのに。
母にとっての幸せとは、結婚・子育てしか思い付かないのだろう。
この10年、全然楽しくなかったよ。ただ生きて、死ねる日を待ってるだけの、何にも無い毎日。
正社員になれって母はよく言うよね。
興味も何にもない仕事なんて、私真面目に働く気無いよ。そんなの、虚しくて死ねる。
正社員なるなら、本を作る仕事でなる。そこで精一杯生きたい。
煩わしい人間関係も、おかしな就労時間も。自分の夢なら頑張れるけど。
何にもないのに、そんなものに耐えて生きる気力なんてもう無いよ。
幸せを願ってるって言うけど。
母の幸せと私の幸せは全くの別物で。母の押し付けて来るその幸せは、私の不幸でしかないんだよ。
分かんないよね。
だから10年前も、お互いボロボロになって大喧嘩したんだから。
今も全然、分かってくれないし。
もう27なんだって事も分かってないよね。
別にお金出してくれ、失敗した時責任取ってくれなんて、全く言ってないのに。ただ報告しただけで。
いつも、否定ばっかり。信じてるって言うけど。全然信じてないの丸ごと伝わってるから。
何でさ、頑張れの一言が言えないんだかね。
いつまで私を殺し続ける気？
母と居ると私は一生不幸だ。だから、縁を切ろうって。
夢を叶えるの。無駄にした10年。何にも変わらなかった母。
ずっとぽっかり空いてた穴。母を捨てられると思うと、少し埋まった。
