疲れ過ぎて、14時間も寝ると言う。
零時を過ぎた頃に寝て。14時を回った頃に目が覚めて。
12〜14時で再配達依頼した荷物は、再度持ち替えられてしまい。
無気力な休日。
足がパンパンでね。重怠い。連日10時間も立ち仕事してたら、そりゃ疲れるよね。
マッサージとか、ストレッチとか。手入れをしてやる事もなく。
疲れたな。
叶わない夢なんか思い出すから、気力が無駄に尽きるんだ。
本当は、どっか行きたかったんだけどね。気分転換。
そんな元気無いや。
どっか行きたいと思いつつ。行きたい場所なんてないし。
大学か専門学校へ行って、装丁の仕事がしたい。私の唯一行きたい場所。
ずっと行けない場所。
高校3年、母と大喧嘩した。進学したい私と、お金がなくて無理な母。
母と喧嘩してるけど、借金を背負うのは自分自身。でも既に高校から奨学金で入ってるから。
更に家はど田舎で、交通費は山岳料金が取られてめちゃくちゃかかるし。引越すにしても、車を買うにしても、結局大金がかかる。
何もかも最悪で不自由で、行き場を失った。
あの日からずっと、ずっと頑張って意識を逸らし続けて来たけど。
未だに悔しくて苦しくて仕方ない。
何が悲しいって。母には私の事など、相変わらず10年経っても何にも伝わらない事で。
母の事など、小4の頃にとっくに見限って諦めてたけど。
仲の良い家族や、何でもお見通しな母を目にしてしまうと。逆に小説で自分と同じような虚しさを抱えてる人物に出会うと。
どうしようもない虚無感に襲われる。
誰も私を解らない。祖母も母も妹も叔母も友人達も。
何でそんなに分かるの⁈と母と妹もは私に驚くけれど。寧ろ何で解らないの？と苛立ち。
愛してるとか、信じてるとか。気持ち悪いから言わないでくれるかな。
1mmも愛なんか無いくせに。自分を押し付けるばっかりで。私の事など、1度すら見た事無いくせに。
ずっと独りなんだろう。
恋人は？結婚は？と聞かれるたびに。
何でそんな虚しい事をしなければならないのかと苛立ち。
人と居ると、虚しさばかりが際立って。
誰とも居たくない。気が狂う。
いつも便利に使われるだけで。優しい私。私と居ると癒されるんだって。
その私は、どんだけ疲れるかも知らずに。抱きついて、甘えて。
知らないよ。
嘘の言葉も笑顔も、誰も疑わないんだな。
私は人の笑顔と優しさが怖くて仕方ないのに。