ブルブル…

朝起きたら、めちゃ喉痛い。疲れがドッとでたか？


夜の間に降ってたみたいで、こんな感じ。





長男はテンションアップo(^▽^)o


あたしはテンションダウン(|||_|||)


喉痛いし、絶対コタツから出ないわよ。


子供ら元気でいいなあ。


あたしも子供の頃は、雪が降るとかまくら作ったり、そりで遊んだりしてたなあ。


家に雪持ち込んで、お盆の上にウサギを作ったりね。


それが今じゃ、コタツムリ。


あたしがキツイながらも、不便なこの実家に子供ら連れてくるのは、これが大きな理由。


季節を精一杯感じて遊んで欲しい。


山口は温暖な方（あたしは瀬戸内側なので）だから、雪がここまで積もることはない。


雪だるまを作るほどは降らない。


それがここではできる。


息子ら、いっぱい遊べ。


ばあばと一緒に（あたしは動きたくない）

寒い…

子供２人連れて帰省…ヘトヘト


実家…極寒。


記事を書く手も寒くて痛い。


ずっとストーブつけて、コタツ入ってても、息が白いボロい家。


子供らは疲れて寝た。


あたしも眠剤飲んで寝てて、ようやく寝そうになってた瞬間、祖母の


「寒くないか？布団もっといるか？」


との優しいかけ声でパッチリ覚醒。


今茶の間でタバコ吸いつつ、あたしの鬼門であるおかんとしゃべった。


あたしの育児ノイローゼについて。


「育児がしんどくて、おかんに来て欲しいと思うけど、先々また恩に着せられるかと思うと怖い」


と。


おかん「そんなことはしない」


でも過去にお金の無心を断ったら「死んでやる」って言われたし、


「子供育てるのに１人2000万円かかるんよね～」って言われたことあるし。


簡単に信用するにはトラウマが深すぎる。


けどこの育児ノイローゼ…


どうしたらいいんだろう。


育児は確かに一過性だし、過ぎてみればいい思い出かもしれない。


でも今のあたしには１日が本当に長く苦痛で（消えたい消えたい）と、自分でもうっとうしいくらい、頭の中で声がする。


（助けて）


（解放して）


って声がする。


実家に来ても、子供らはあたしにまとわりつく。


嫌だ。


数年後にワープしたいよ。


イライラが、体の中を焼き尽くしそうだよ。


暗いブログばかり書いてるのも、いい加減やだ。


でも毎日何も楽しくない。


楽しめない。


どうしたらいいんだろう。

居場所

子供らと一緒にいたくない


そう思ったら、あたしだけの居場所がどこにもないことに気づいた。


寝室、リビング、猫の部屋にもズカズカ入ってくる次男。


家、実家、義実家、子供らの場所ばかり。


あたしが独りになれる場所がない。


ムカつく。


今帰省中。バスで帰るつもりが、次男のせいで遅れてしまい、遠回りする電車になった。


憎い。


はらわたが煮えくりかえりそうなくらい、子供らが憎い。


旦那も憎い。


あたしに子供ら産ませた旦那が憎い。


産んだ自分が一番憎い。


死ね。