嬉し悲し

次男をお義母さんにみてもらって心療内科行ってきた。


「長く薬飲んでるのに、治らないから自分に腹が立つ」


って言ったら、


「それは治ってきたから（もっと早く治りたい!!）って欲が出てきたんだ。最悪の状態の人は、腹が立ったりしない」


だって。


んじゃあたし、治ってきてるのか!?


その後１人マックしてタバコ吸って、買い物した後義実家へ。


次男はご機嫌で昼ご飯中だった。


お義母さんが「たくみさん、今日は大丈夫？家で寝てきていいよ。夕方まで預かるから」


あたしゃ飛びついたね。


そこまでしんどいってわけじゃなかったけど（ワーイ自由だわ～）って。


正直にしんどいってこと、お義母さんに話しててよかった。

「すいません…」と言いつつ、嬉しく家帰った。


こんな母親って…(-.-;)


嬉しいけど、迷惑かけてるし、申し訳ないって思う気持ちと、休める時は休んで、元気になった方が、かえって周りのためだ!!って開き直る気持ち。


頼れる時はたくさん頼って、自分を休めよう。


その代わり、お義母さんが困った時は、全力で助けるから。


あたしは他人の鬱を責めない。


好きで風邪引く人がいないように、好きで鬱になる人はいない。


だから自分も責めない。


ただ治りたいと祈るだけ。

つれづれ

昨日の、次男ドアに指挟んで骨折事件から、疲れまくって全然元気でなかった。


昼から義実家に子供ら預けて、家で爆睡。


それでも今日しんどくて、ブルーだった。


幼稚園のお迎えの後、長男が「ばあばの家行く」と言ったので、行った。


お義母さんに、「子供らといるのが苦痛で仕方ない」と、本音を愚痴る。


お義母さんは「空いてる時はいつでもみるよ」って言ってくれた。


その時も、１時間くらい時間をもらって、１人ファミレスへ。


沈んだ気分をなんとかしたいとあがいてるうちに、ムラムラと怒りがこみ上げてきた。


もう、鬱なんてやめたい!!


病気でいたくない!!

元気になりたい!!


人間だから、落ち込んだりするのは仕方ないけど、概ね元気な人になりたいんだ!!


人に迷惑ばかりかけて、やる気のない自分にはもうウンザリ!!


鬱々とした自分をぶち壊したい!!


という気持ちが吹き上げてきた。


とりあえず、明日次男をお義母さんにみてもらって心療内科へ。


余計なことをぐちゃぐちゃ考えないで、パワーアップしたい。


ご飯だって、子供らの好きなものたくさん作ってあげたいし、いっぱい笑ってあげたい。


あたしは元気になるんだ!!