なぜ

生きてるんだろう。


なぜ死なないんだろう。


目が覚めるたびにブルーになるのはもう嫌だ。


眠ったまま逝ってしまいたい。


「生きてると、時々いいことがあるから、生き延びて下さい」


死にたくなると思い出す。


戦場で亡くなった、ジャーナリストさんの言葉。


何がつらいの？


自分の思考。


きっと考え方１つ変われば、今の生活全てが愛しく、楽しく思えるんだ。


けど本読んだりして、前向きな考え方にしようとしても、実感できない。心に落ちてこない。


いつか悟りがひらけるのかしら。


子供らのお世話も家事も、何もかもできなくなったら、どうなるのかな。


なんとかなっていくのかな。


鬱になって、できないことが増えていく。


旦那のお弁当作り。

毎日ちゃんとご飯作ること。


子供らと散歩すること。


いつも倦怠感、脱力感にまとわりつかれてる。


公演への火も、消えつつある。


行かないだろうなあ…。


もっと近くで、気軽に行ける場所ならなあ。


こんなあたしをＫさんが見たら、軽蔑されるかな。


できないながらも無理してやるから、余計疲れて悪循環なんだろうな。


ご飯だって、何かと用意してるし。


しんどいなあと思いつつも、子供らの遊びに付き合うし。


いっそ「できない!!だからやらない!!」


って本当に布団に大の字になって、子供らがわめこうが騒ごうがピクリとも反応しなかったら…


子供らはあたしをあきらめてくれるだろうか。


やってみようかな。


てか、マジで動けない、動きたくない。


ああいつまで。子育てが終わっても、考え方が変わらなきゃ、苦しいままの気がする。


どうしたら元気になれるんだろう。


元気になりたい。もしくは消えたい。