やっと

今日が終わった。


一日中マイナス思考の嵐。


明日が怖い。


旦那はバイトで、子供らは寝てくれた。

幸せそうな寝顔、規則正しい寝息。


あたしは今朝も気絶した。


リビングで、上の方に止めてある押しピンを、長男に取って欲しいと言われ、立ち上がって手を伸ばした。


次には床にへたり込んでた。


家具で両腿強打。


すごいアザになってる。


どうせなら、頭を強打してくれればいいのに。


子供ら寝かす最中も、頭の中は（どうやって…しようか）という思いでいっぱい。


どうしてこんなに墜ちてしまったんだろう。


数日前は公演がどうのと、楽しみもあったのに。


鬱は恐ろしい。


自分が自分の最大の敵になる。


入院…したいなあ。

１ヶ月ぐらい。


子供らにも誰にも会わず、ぼんやりしていたい。


過去に入院経験あるけど、早々と一週間で退院した。


今思えばあれは治ったんじゃなくて、燥状態だったんだ。


心療内科に通い始めてしばらくして、燥状態になった。


周りに色々好奇心が持てて、よくなってるんだと思った。


だけどまた今に至ってる。


あとどれだけかかるのか。


治るのか。


子供らが寝てる横で、具体的な方法について考え込む。


一撃必殺じゃないとダメだ。


とか、


今時手首切ったぐらいじゃダメだよな、とか。


銃があったら、間違いなく使用してるだろう。


どうしてあたし？


恵まれてるはずなのに。感謝してるのに。


治らない自分を憎んでしまう。


疲れたな。


お父さんもこんなふうに悶々としてたのかな。


どうにかして、生きられなかったのかな。


そしたら今、あたしがこんなで、アドバイス聞けるのに。


明日目覚めるのが怖い。