ダークグレー

今日の天気と心の中。


昨日は長男の幼稚園のお誕生日会だった。


みんな笑顔。


あたしだけ能面。


みんな何がそんなに楽しいのか、全然わからなかった。


長男が楽しそうなので、向けてくる笑顔に作り笑い返すのがやっと。


他のママ達はうるさいぐらいしゃべって笑ってる。


何をそんなに話すことがあるんだろ。


ずっと異空間にいるみたいだった。


加えて、次男を全然かわいいと思えない。


自我が出て、思い通りにならないとギャーってなる。


それがたまらなく煩わしい。


発達に必要な過程ってのはわかってる。


ただ、あたしがあまりに沈んでいるため、それを引っ掻き回されるのに耐えられないんだ。


行事も煩わしい。


こんなことがあと何年も続くなんて。


学生の頃から行事は大嫌いだったのに、子供なんか産んで、自らまたそこに身を投じるなんて、アホだ。


明日はお義母さん仕事で、次男と２人。


昨日は幼稚園行事で疲れまくってたのもあり、いつもより更に子供らが嫌で、ギャーギャー言う次男をひっぱたいた。


痛くはしなかったけど。


ひっぱたかれても母親にくる子供ら。


めんどくさいなあ…消えたいなあ…とまた思う。


次男が動き出すまでは、まだマシだったんだ。


兄弟作ろうって言い出したのあたしだし。


けど自分がこんなになってしまうとは。

子供嫌悪。


子供らには何の責任もない。


お義母さんが次男預かってくれてもリフレッシュできない。


治りたいけど、出口は何年も先で、そこまでたどり着ける自信がない。


育児が終わったら元気になるのかって疑問もある。


根本的な考え方がマイナスになってるんだ。


料理嫌いじゃなかったのに、子供らが食べないから作りたくなくなった。


何も楽しくない。


早く終わらないかな…あたし。