昨日発散してきたおかげでかなり落ち着いた。
楽しかったなぁ。同性で同い年で仲良くなるってこんなに楽しかったんだって久しぶりに思えたよ。
なんかずっと喋ってたな…
こんなに喋ったのも久しぶりって感じるくらいよく喋った。
また遊ばなくては！！これはいい発散になる。
そして昨日もかなり話し合ってきた本題は、今日になってまた少し動きが出てきている。
結局は自滅だよね。
でも私の中ではどうしてもこれで終わるとは思えない感があって安心が出来ない感じ。
何より私が最初に混乱して、その後は彼を追い詰める結果になってしまってって、もう本当にタダでは済ましたくないのが本音。
スタッフの立場としては共通認識の中でやらなければいけない。
しかし個人的にはやっつけたい！！
切り口はソフトに、内容はハードに…
でなきゃ気が済まない。
でも昨日のメールは本当にもうダメなんじゃないかと思ってしまった。
今日はそれよりは少しマシになってたから良かった。
だからこれで終わって欲しいと思う。
まさかこんなにまで病んでしまうなんて考えられなかったんだもん。
そりゃ人間だからなるよ。私はよくなるから気持ち的には分かる。
でも彼に限ってそれはナイだろうって思ってた…
なんていうか…同じ人間だったんだね。
初めて母性感じたわ。初めてかわいいって思った。
よしよしってしたくなったわ。
大丈夫だよ～って、仕事でしているみたいにね。
きっと逢ったらまたいつもと変わらず偉そうでふてぶてしい感じなんだろうけど。
でもそういう一面を見れた事はちょっと良かったって思ってしまう。
これからもあるかもしれないしね。
普通の人間だったってわ分かったし。
だからそれなりに労ってあげないといけないなぁ…
また優しくないって思われるのも癪だからね。
でも今は本当に少しでも取り戻せるように持っていってあげないとだもんな。
このままはさすがに良くない。
普通じゃない人が拗れると厄介になるって事がよく分かったから。
ちゃんと引っ張り出してあげないといけない。
でもそうなったらまた私は放置かまされるのか？
あぁ…どっちも微妙…
いやいや、放置の方がきっとまだマシだわ。私が文句言ってれば何とか過ぎていくもん。
彼が拗れている方が世のため人のためにならないわ。
これだけ人の繋がりがあって、必要とされる存在になっているんだから、そこはちゃんと立っていられるようにしてあげなきゃいけない。
私は次でいいって思えるようにならなきゃダメなんだよ。
1番近くにいられるんだから、それで充分満足出来るようにならなきゃダメなんだ。
それ以上は求めすぎてる。欲が深すぎるんだよ。
結局心配だから、早く逢いたいなぁ…
気持ちが落ち着かないわ。