今日は午前中に整体に行ってきた。
少しずつだけど体調が良くなっている事を実感できるからすごい。
最初の頃より施術中の痛みが少なくなってきたし、普段の生活でも痛みやダルさが少なくなってる。
体重が落ちたのもこのおかげなのかな？
少しずつ代謝も上がってくるって教えてもらった。
終わってから漫喫に行ってパソコン作業も
完了。これで月曜日には書類を提出できる。
ついでだからパソコンでフェイスの法話も一気に読んできた。
パソコンだと画面が大きいから文章の長さが気にならないことに気がつく。
印刷はできるけど、USBには落とせなかったのが残念。
借りてる本と合わせて、見たいところを何度も読む事にしよう。
しかし少し前とは全く感じが逆になってしまった。
でもおかげであの時はこんな気持ちでいたんだろうな…っていうことを今知れてるからいいんだと思う。本当に反省だわ。
出来るようになった部分は改めてみても本当にごくわずか。
相変わらず言葉も行動も寂しいもので、いざ本人を前にすると何だか頭がごちゃごちゃうるさくなってくる。
言っていいのかな？いや、今はそういう事を言う時じゃないでしょ。
絶対流されるしやめといとほうがいい。
むしろ拒絶なんてされたらもう戻ってこれないし。
毎回いつもこんなんだよ。なんだよこれ。
頭の中に小さい私がいっぱい住んでてうるさいの。
たまに静かにしてると思うと、一致団結してろくな事を口にしない。
悪いこという時だけは一斉にまとまる。
違うのにな。
本当に言いたいことは、もっと違う感情だったり、言葉だったりするのに。
逢いたいって言葉は最大のワガママだっていうのは変わらない。
あんまり喜ばれないんじゃないかって思ってしまう。
いやいや、無理だし。そう言われても疲れてるんだからさ…
とか裏の気持ちがホントに怖くてたまらないもん。
今はそういう気分じゃないとか。
今までの経緯で考えたらそんなことは言わないの分かっていても、やっぱり考えちゃうよね。
自分だってそういう時があるはずだもん。
求めすぎてはいけません。
負担になってはいけない。
今こんな状況でこれ以上余計事を私が増やす訳にはいかないんだから。
そう考えるとどうしたら休ませてあげられるんだ？？
考えなくていい時間を作ってあげるとか？
眠くなってきたし全然分からないぞ。
また明日考えよう。
明日からはようやく仏教を学ぶ前の準備段階の章に入る。
１つ１つ丁寧に。自分はどうなっているか振り返りながら進めていきたい。
まずは私が知らなきゃいけない。自分と向き合って、弱さも悪いところも全部知らなきゃいけない。
そして直していかなきゃいけない。
でないと他人となんて向き合えないよ。
久しぶりに寝る前にいっぱいメールできてうれしかったな…
なんかご褒美気分。
おはようとおやすみは私もちゃんと言おう。
余裕が無くなるとしなくなっちゃうから。
今日はありがとう。
おやすみなさい。