丈夫な体と精神を持っていて、
何不自由なく生きさせてもらえたけれど、
子どもの頃からずっと、
生を信じてなどいなかったわたし。
近ごろは特に、
もう、すぐに人生が終わってしまうような気がしている。
そう書くと、
メンヘラちっくに聞こえてしまうが。
わたしはメンヘラではまったくない。
刹那主義ではあるけど、
そこにネガティブな感情などいっさいなく、
毎日とても楽しくて、
仕事もうまくいってて、
お給料も上がって、
しかも今モテ期で色んな男にちやほやされて、
恋人も家族もいて、
どうだ。
こんなもん、メンヘラになるわけない。
笑いがとまらんぜ。
ただ、単に。
ただ、純粋に、
人生がすぐに終わるなあと、
そういう気がしているだけなのだ。
子どもの頃からずっと。
ひとりでぽつんと家にいるとき、
今ここに生きていることが不思議で仕方がなくなる。
そしてあなたが生きていることはもっと不思議だ。
不思議だし、心配だ。
あなたはきっと、わたしより命が弱い。
だから自分の生より、
あなたの生を大切にして生きていこうと、
いつもそう決心する。
でもあなたが帰ってくると、
この不思議な感覚は雲散霧消して、
たちまち現実に切り替わるから、
何だか何もかもがよけいに見えなくなって、
いらいらしたり、どうでもよくなったりしてしまう。
愚かなのだ。
自分のことを、とてもばかだと思う。
あなたはわたしを賢いと言う。
自分のほうが比べようもないほど賢いのに。
あなたもばかだねえ。
刺々しい現実にのみこまれることなく、
わたしはばかのまま、
ふわふわ、地に足なんてつけずに、
あなたを死ぬまで笑わせてあげられたらいいなあ。