女に生まれたなら
子供を産んでみたい、と思っていた
でも
わたしのこの性格
家事嫌い
大変な子育てはしたくない
自由がなくなるのが 嫌
子供のためだから、と 無理はしたくない
子供のせいで 自由になれない、って
子供を言い訳にして
子供までも不幸にはしたくない
そんなことを考えたら
いつの間にか
子供が欲しいのか
わからなくなっていた
子供は欲しいけど
実際 できたら困るし、怖い
そうなってた
その恐れに 深く入っていって
恐れの正体をみた
泣いた
わんわん泣いた
悲しみと 怒り 傷ついた心が出てきた
ずっと
親から
あんたみたいのは母親になれない
もっとちゃんとしなさい
ふつうになりなさい
旦那さんがかわいそう
子供がかわいそう
母親がちゃんと面倒みないとダメ
って言われ続け
旦那さんにも
子供（わたし）が増えるだけ
好きなことしたいなら 子供は辞めた方がいい
朝ごはんも お弁当も作れないなら無理
と 言われて
ほんとうは
わたし
すごく傷ついていた
怒ってた
なんで？
なんで？
なんで 産みたい！って
わたしが思うのに できないって
ダメって決めつけるの？！
なんで 母親はこうあるべきを 押し付けるの？！
なんで 女はこうあるべきを 押し付けるの！？
女失格
母親失格みたいに
なんでいうの！？
家事ができないなら
ベビーシッターや家政婦さんに頼めばいい
たくさん預けて、助けてもらって
仕事も遊びも行けるはず
そうやっている人もいるのに
なんで、やってもみないで できない！
って決めつけるの！？
わたし 家事はできないけど
愛を持って 子供と向き合うことは
すっごい自信ある！
わたしが自由だから
子供も自由にしてあげられる
友達みたいで
すっごい いいお母さんに なれる自信がある
なのになんで
家事ができないことだけで
母親失格みたいに
言われなきゃいけないの！？
抑圧、制限、決めつけ
ウンザリだ
ちゃんと感じていなかった
怒りと悲しみ
たくさん泣いたら
ハラが決まった♥
ふつうになれない
ふつうになんて従う必要もない
わたしは わたし流の子育てをすればいい
わたしは
最高に自由で
最高に愛に溢れた
母親になる
