トラブルのピークは過ぎたようです

この数日、大変でした。

ふたつほど前の記事に書きましたが、
支援センターで親しくなった人との間でトラブルが起こってしまい
私は完全に巻き込まれたカタチになったわけですが、

とばっちり的に攻撃を受けたりもして、落ち込んでしまいました。

今は相手の方も少し冷静になったのか、謝ってくれましたが…。


でも気付いたことは、やっぱり私は知らぬ間に、
共依存的な関係を作ってしまうのだということ。

今回は予期せぬ兄の介入という特殊な環境があったものの
それを差し引いてもやはり、相手側に入り過ぎた。
自分と相手との間の境界線を、いつの間にか飛び越えていて
お互いがお互いのテリトリーに、土足で、入り込んでた。

気をつけていたはずなのになぁ～
兄というキーワードで、簡単に崩れてしまったな。


これから、必要ならば関係の回復に向けて進んでいけますように。
その際はもっとゆっくり、慎重すぎるくらい慎重に。
相手の問題は相手の問題。私がどうこうすることじゃない。

うぅ～この辺がむずかしい！

４〜５トーン勝手にあがる件（声のトーンもね）

うちの旦那さんのことについては、以前このブログでも
何回か書いたことがあります。

もしご興味があれば、カテゴリの旦那さんという項目を
読んでみて下さい。


今回書きたいことは、私は、

旦那さんに対しては自分のオープン度98％　ほぼ100％です。
それにひきかえ、それ以外の人については、２～３％程度。
２０％じゃないです、２～３です。

で今、このことについて悩んでます。


どうして旦那さんだけは98％なのか。
それは旦那さんが何も言わないでただ聞いてくれるからです。
他の人はどうであれ反応をします。それが普通です。
ところがうちの旦那さんの場合は、ブラックホールですから
私が何を話そうと何をしようと、賛成も反対もご意見も質問も
特になく・・それが私を、逆に、さらけ出させることになりました

そしてそんな生活を数年やってきて、
私はすっかり旦那さん以外の人との交流の仕方を忘れてしまいました

今支援センターに行ったり、他の友人とたまに連絡を取ったり、
普段旦那さんに対応する私のテンションは２くらいだとすると
その他の人に対応する時にはそのそこから４～５トーンほど、
声の出し方からテンションから跳ね上がります。
わざとやりたくてやってるんじゃないです。条件反射のようです

旦那さんの前では、よほど面白いことでも起きなけりゃ
くすりとも笑わないのに、
その他の人の前では、明るく元気な笑い上戸で通っています。

ちなみに病気で人にほとんど会わなくなる前には
私はその高い方のテンションが常でした。だけど不定期にふっと
エネルギーが切れて、たった一人でいる時間が必要な時が
ありました。その時には死にたいくらい孤独を感じてました。


とにかく。

どっちの私も私には違いないのでしょう。が、
その差に混乱しています。４～５トーン上がってしまう、
それはどうせ長続きしないでスタミナ切れてしまうので
やりたくない・・。だけど反射的にそうなってしまう。

どーしたもんかー。

予期せぬ介入

支援センターでトラブルがあって、
というか直接私に関係のあることではないのだけど
間接的に関係があって・・・

支援センターの人間関係に
自分の家族の問題（兄）が絡まってきて
というかこれも絡まってると捉えてしまう私のクセ
かもしれないけど、

そんなこんなでこの数日落ち込み気味です。


兄と私はこの数年距離を置いています。
兄のいない生活で、それでも自分のことで精一杯で
どうにかバランスをとろうとしているところなのに
いきなりの介入、予期せぬ介入。動揺した。。


兄と私は違う人間。兄の責任を私がとる必要はない。
兄のしたことは兄の問題。

だけど・・・兄のしたことで、長い間肩身の狭い思いを
してきた私は、今でも兄のしたことで自分を責めてしまう。
後ろめたいような、みじめなような、気持ちになってしまう。


うまくかけませんが・・・
この数年避け続けてきた兄との関係に、
何か変化が起こる時なのかな。わからない。


私の目標は今はただただ、調子の波を安定させて
そこそこの元気で、穏やかに生活すること。
正直、人のトラブルに巻き込まれてなどいたくない。