こんにちは さよです
私には長い間ずーっと握りしめていた
思い込みがあってですね。
学校でも何かのコミュニティでも
自分が属する集団の一番てっぺんにいる人や
目立ったり影響力の強そうな人には
気に入られなければいけない。
認められなければいけない。
そうじゃないと居心地が悪くて
不安で 怖くて 落ち着かなくて
ここにいてはいけないような
そんな気持ちになっていました
でも私がそう思えば思うほど
その “てっぺんにいる影響力の強い人” は
私を気に入ることはなくて
そっけなくされればされるほど
「私を見てよ！認めてよ！好きになってよ！」と
すがるような感情を持ってしまう自分が
ミジメに思えてもっと苦しくなっていました
心のことを学んでわかったのだけれど
私はその “てっぺんにいる影響力の強い人” に
自分のお母さんを重ねていたんです。
「私を見てよ！認めてよ！好きになってよ！」は
本当はお母さんに言いたかった言葉
だけど
思い込みは 気づいたら手放せるもの。
「思い込みの由来（お母さん）まで気づけたのだから
これで完全に手放せたはず！」と
私の気持ちはスッキリ軽くなったのでした
＊＊＊
ところが。
ここ数か月というもの
一緒にコーチングを学んでいた同期たちの中で
目立つ人や影響力の強い人が気になって
他の人にはしているフィードバックが
私にはないとザワザワする、という
昔と同じような日々を送っていました。
「なんでなんで？
もう手放せたはずなのに
」
お母さんに言いたかった言葉を復唱しても
もう涙は出てこない。
なのにまだ
“影響力の強い人” が気になるのはなぜだろう？
考える中でふと浮かんだのが
「お母さんにまつわる思い込みを手放したらダメ！
お母さんが可哀想！！
」
そこからはセキを切ったように
お母さんにまつわる思い込みを手放すことは
お母さんを捨てることになる
お母さんを悲しませることになる
お母さんを裏切ることになる
罪悪感がこれでもか！と出てくる 出てくる
出し尽くした後
しばらくその罪悪感たちを眺めていたら
お母さんに悪いからって
ずっとギュッと握りしめていただなんて
私って結構いじらしかったんだな。と思えてきました
＊＊＊
思い込みは気づいたら手放せるもの。
だけどもしあなたが
気づいたはずの思い込みを手放せていなかったら
「その思い込みを手放してはいけない」という
思い込みがないか
思い込みを手放すことで出てくる罪悪感はないか
とことん探ってみてくださいね。
“手放してはいけない思い込み” なんて
この世に何ひとつないのだから