あっという間に11月も後半ですね🍁
驚きます💦
日々の生活を送っていたら
毎日をこなす事で精一杯で
あっという間に 日が経ってしまいますね。
私は、普段
風邪をひいても
熱がほとんど出ない体質なのですが
今回は とうとうキャパオーバーだったのか
熱が出てしまいました🤒
今年度は、役員を3つしていて
そのうちの1つが
副業みたいな仕事量なこともあり
毎日がヘロヘロです。
体調が落ちてるせいもあって
気持ちも落ちてると思います。
もしかしたら 内容が
暗い感じになってるかもしれません😺🙏
🥝
今年度、役員をすることになったことで
関わる人の数が
驚くほどグンと増えたし、
子供関係の役員なので
同じ町内のママや
子供の同級生ママ・
上学年や下学年のママと関わる機会が
ものすごく増えました。
役員て、こんなに仕事をして
こんなに人と関わっていくもんなんだなと
すごく驚いています。
まぁ、PTAなんかは
こんなに集まらなくても良いよね？
と思う内容の薄さと
短時間なこともありますが…😅
そして、たびたび思うのは
コレ5年前だったら
私できなかったなって。
2年前も
私は ムリだったんじゃないかな。
だから、今で良かったって思います。
ただの親バカですが、
そういうのも考えて
りゅうは時期を選んで
来てくれたんだろうか？？？
と思ったりもします👼
本当はどうなんだろうかなー
本人の口から正解が聞きたいな。
今で良かったと思いつつも
今も、下手に気を抜かないようにしてます。
ただでさえ
人と関わるのがキツかった5年前。
それをこんなに大勢の人、
しかも「ママ」という人達と
関わらなければいけないのに
私は 耐えられなかったと思う。
「あなたにも子供がいるから
そういう所にいるんでしょうが😑
贅沢な😑」と
思う方もいるかもしれませんが、
（結婚後の、子供を望むも
授かれなかった時の私だったら
きっとそう思ってたと思う…）
子供がいる状態で
天使ママになると
他のママさんや 子供達に
必要以上に 会ったり
関わる機会が多くなるので
しんどい場面に出くわすことも
必然的に増えてしまいます。
たまに ハタと
「私、（子供亡くして
あんな経験や想いをしてきたのに）
よくやってんなー…」と
ぼんやり他人事のように
思うこともあります。
当事者として そう思ってしまうと
崩れてしまうから、
他人事のように思うことで
心を守っているんだと思います。
🍏
5年経っての今だから役員ができてるなと
思っていますが、
役員として仕事をする場面で
やっぱり
色んなママや 子供や ダンナさんを見ては
心の奥で 色々思います。
そして、それとは別に
私は、自分の両親との関係でも
子供の頃から悩んできたので
学童で
子供のお迎えに来ている
おじいちゃん・おばあちゃんを見かけたり
協力的なおじいちゃん・おばあちゃんの
話を聞いたりしては
私が生まれた家との違いを感じて
しんどいなー…って思うこともあります。
学童の役員を一緒にしているママさんで
1人 本当に羨ましい人がいて
「なんで こんなに私と違うんだろ」
と思う人がいるんです。
そのママ本人も、明るくてイイ人で
30代前半～半ばくらいだけど
お子さんは4人もいて
ダンナさんも協力的だし
夫婦仲もすごく良好。
4人目の子は、今年度生まれたんです。
だから、出産報告も
役員間のグループLINEで報告されました。
おめでとうって
言わなくちゃいけないのも
なかなかキツかったなー…😵
（文字を打つのがキツかったから
スタンプの「おめでとう」と
「お疲れ様」を組み合わせて返信しました）
そのママさんが
そんなイイ人に育ってきたのも
協力的で優しいダンナさんと出会い
結婚する選択ができたのにも、
ちゃんと親御さんとの関係が良くて
ちゃんと親御さんに
大切に育てられてきたからなんだろうなって
いうのが伝わってくるんですよね。
そのママさん家族が住んでる地域は
ママさんの実家がある所だし
親御さんに 子育ても
協力してもらってるんだろうなって
容易に想像できる。
そういうのも羨ましいなーって思う。
私は、地元でなんか
暮らしたくなかったもんなー。
そのママさんの 実家のお隣りさんは
親戚のおうちらしいのですが、
その親戚の方は
ここらじゃ名の通った議員さんなので
きっとご実家も
裕福なのかもしれないなと
想像するのです。
そういうのを知れば知るほど
あーーーーー羨ましいなって
いつも思う。
なんでこんなに違うんだろうって。
今、手にしている状況も
違いすぎてるし
生まれから違うってズルいなって。
自分との違いに すごく悲しくなる。
今が違うのは、
生まれから違うからが
とても大きな理由でもあるとも思うし
そんなの
自分でどうこう出来ることではない
次元のことなので
なんだかやり切れなくなります。
🍈
りゅうが
お空に帰って行ってしまってから、
目に見えない世界のことや
お空のこと
人は生まれる前に
自分の人生や 母親を選んでくるのか？
など気になり過ぎて
色々ネットで調べたり
気になる本を読んでみたり
池川明先生の
オンラインサロンに入ってみたり
スピリチュアルな話を聞くようになったり
色々しました。
今って
SNSで お空時代の話をしてくれる
自分の子供の話を
マンガにしたりしてる人も多いですしね。
ブログでも少し書いたことがありましたが
うちの上の娘も
お空時代のことを
話してくれてた時もありました。
（小学生になってからは、もう全然です）
そういうのを見聞きすると、
お空の子達は
生まれてくる前に
自分の人生や
母親を選んで来てくれたのだろうと
いう話が 今は主流ではあるみたい。
うちの娘によると、
私をママとして選んだのは
先に生まれた娘ではなく
りゅうだと話してくれたこともあって
泣きそうにもなったこともあります。
母親として
我が子に選んでもらえたと思うと
こんな嬉しいことはありません。
けど、やっぱり
このブログを書き始めた
本当に最初の頃にも書きましたが
自分の両親や 生まれた家のことを思うと
なんだか合点がいかない気持ちも
私の中には ムクムクと出てくるのです。
「え、私が あの母親を選んだの？」って。
「選ぶ訳ないし、
もし選んだのだとしたら
めっちゃ失敗しとるやん」って
思うのでした。
りゅうや娘が
私を 母親として選んでくれた嬉しさと
私が あの母親を選んだことの矛盾が
どうにもうまく収まらない。
スピリチュアル的なことや
宗教的な話によると、
辛い人生を選ぶのは
魂の成長のためにそうしているとか
辛い人生を選ぶと
魂のポイントが貯まって…など
そんな話もあるけれど、
そんなキレイゴトで
フムフムそっかー✨ってなれるほど
私は純粋ではないのでした。
純粋ではないーと言うか
子供時代に きっと沢山傷ついてきたから
そう思えないんだとも思います。
被害者ぶってるのかもしれないけど
でも 子供の頃から
親や家族との関係で
傷ついてきたのは本当だし、
実際に りゅうに関する一連のことは
傷つく以外の何ものでもないと思います。
（もちろん生まれてきてくれた喜びも
あるけれど）
歌詞とか、人を励ます言葉として
「いつか笑って話せる日が来る」
みたいな言葉がありますが、
我が子の死に関しては
言葉キツいかもだけど
そんな日来ねーわって 私は思います。
違った意味で
お空に帰って行った日から
時間が経ち
我が子のことを愛おしく想い
微笑む瞬間が来る時はあるだろうなとは
思うけれど。
5年経った今、
もちろん深い悲しみはあるけれど
りゅうが残していってくれた
記憶のプレゼントや
たまにある不思議な出来事を想って
愛おしく微笑むことはあるから。
🫒
なんだか
自分の気持ちを書いてると
取り留めもなくなってきちゃいました😅
このまま書き続けると
ずっと書いてしまいそう。
私、一念発起して
昨年からフルタイムで働き始めたけど
なんだか限界かもしれないと
最近ヒシヒシと感じています。
今年度、冒頭で話していた
役員のせいもあって
限界感じてるのもあるかもだけど。
上の娘が
今年度で今行ってる学童が終わりで
他の学童へ行くチャンスも
もらえなかったので、
来年度から 放課後はどこにも行かず
下校になりそうなんです。
そういうのもあるし
今の職場での任期が終わる頃に
働き方を考え直さなきゃなー
（でもお金がなー💦）と思っている
最近です。
皆さんも
寒くなってきたので
体調気をつけてくださいね。
いつも読んでくださって
本当にありがとうございます😌☺️🤗
今日の夕空🌙