約束の３月は、もう目前。
３月には
何かしらの結論を出すようにと
何度も言ってきた。
オトコが私を捨てるわけもなく
(…今までさんざ笑っちゃう愛をささやいてきたんだ。いまさら『家庭に戻ります』なんて言えないだろう。)
かといって、家族を捨てるはずもなく。
『○年間待ってくれ』なんて台詞も用意していやしないだろう。
何も考えてないのは明白で
その瞬間をやり過ごせば
この関係が続くのだと、信じて疑っていないであろうことが
嫌になるくらい
手に取るように、分かる。
結局
アンタが可愛いと思うのは
自分だけなんだろ？
私のために何かを
行動を起こそうとしたことなんて、ない。
実際、私の言葉だって聞き流しだし
約束だって、アナタにとっては忘れちゃうような軽いもの。
私の気持ちが分かるだぁ？
辛い思いをさせてる？
心にもないこと言ってんじゃねぇよ。
今まで流した
膨大な涙の分まで
気が済むまで、嘲笑ってやるんだ。
その薄情さ。
安っぽい“愛”とやら。
…別れを告げる日のことを思う時
胸がすくような爽快感で、いっぱいになる。
あぁ、やっとこの苦しみから解放される。
醜く渦巻く感情を、一人よりはるかに深い孤独を
もう感じなくていいんだ。
＊＊＊
その一方で
文字通り
身を裂かれるような思いに
苛まれる瞬間も
ある。
『おはよう』から始まる朝に
憧れる。
目が覚めたら隣にいること。
同じ住みかに帰ること。
想像するだけで
ため息が出る
夢にしか過ぎない、夢のような日々。
気の強い私と
九州男児なオトコ。
生活を共にしたとすれば
諍いが絶えないだろう。
でも、
きっと、笑いの絶えない二人でいられる。
自信が、あるんだ。
それでも
あなたは、私を選んでは
くれないよね。
＊＊＊
『俺が独身やったら、“結婚しようや”って言ったと思う。』
そんなオトコの言葉に
涙したのは、もう１年近くも前だけど
私は結局、
そこから一歩をも踏み出せていないんだ。
休日の、誰もいない学校で
デスクに向かう時
決まってぽたぽたと
涙が、落ちる。
自分の嗚咽で
はじめて、自分が泣いているんだと
気付く。
私にとって
あなたは、唯一無二の人。
多くの時間と
ありったけの愛と情を捧げたいと思えた
ただ一人の人。
ねぇ
心が
張り裂けそうだよ。
