この世で一番美しい病気

まっすぐであるところ。
それでいて大きな球体の様であるところ。


直線であり、曲線であり、時に鋭角を描いてあなたは、
地平線以外何もないそこで歌い踊っている。

私のノイズの様な線は、一切絡まないあなたの線を羨んで、
わかっているからこそ、日陰にいるような目線であなたをじっと見つめていた。

ここにあるものは、
あなたのいう私の魂の色は、
それこそ羨望の色なのでしょう、私から見たら。


逃げちゃだめだと、有名な某彼は言う。
私はあの時自分を始めて許した。
それはもう忘れられない景色、四角い黄ばんだ部屋から見えた、青空。
逃げていいよと、私は自分を許した。

「長い長い休暇でしたこと。
べたべたぬるぬる、気持ちいいかい？
ぬるま湯どころか冷え切ったその浴槽から、いい加減出ましょうよ、ねえ。」

あなたは私のその声をきいたんでしょう。
きっと私自身すらノイズがかってきこえたその声を、
しっかりきいてくれたんでしょう。

あなたの五感を、そして第六感を、羨望し、所有を望み、その奥の少女の傘を志願し、
私はあなたの青に、溺死したかった。


溺死、したいと、今も、羨望して、いる。


ひりひりするほど、おもっている。


あなたはきっと60ｍ以上深く、浮力のきかないその海底で、私を待っててくれたんだろう。
ずっとずっと待っててくれて、精一杯その腕を伸ばして、空をつかめるほど伸ばしてくれていたのに。
私は自分という船から降りることを拒んでたんだ。


言葉をいくら尽くしても行動に勝てないというなら、
私は言葉を尽くすという行動に出よう。


泥沼か、湖か、広い海か、狭い井戸か、広い空か、ビルの隙間から見える一筋の光か、この狭い部屋の冷えた浴槽か、

もうあなたという生き物がここにいてくれて、
隣にいてくれて、呼吸してくれるなら、もうどうだっていいんだ本当に。
それ以上に必要なものが、どこにあるんだろう。
見失っちゃいけなかったのに、自衛すべきでなかったのに。


だけど、本当に思うんだ。
運命は手離してはいけないし、手離せる程度のものではない。


出逢ってしまったならもう、時すでに遅し、なんだと思う。
あなたに本当に謝らなければならないことは、
私があなたを手離せないことと、それなのにあなたの底へ行こうと出来なかったことだ。


今ならきっと、そこまで、いける。


しんか、せねば。

創作メモ

ノーフューチャー

毎日気だるい感じでいつ人生終わるんですかって思っててなんか適当に悩みもあるしやりたいこともあるしでだらだら生きてますけどこの慢性的なべたべたは一体いつになったら拭えるんでしょうか

ってとこから始まるお話し、なんだけど。


適当にスピリチュアルなこと言ってなんとなく儲けてラッキーって感じなんだけど、
それだけじゃおさまらなくて世界の終わりも予言しちゃう。
するとそれが本当に当たっちゃうような未来が科学的にも立証されちゃってあらまあどうしましょって、お話し。

本当はね、その予言を最後に嘘をつくのをやめてどこかでひっそりと暮らそうと思ってたんだ。
だけどそれが本当の本当になっちゃうってんで、
それは嫌だなって思った瞬間、自分のやりたいことがそれこそ嫌ってほど明確に見えちゃったりして。
その一瞬にたとえば死んでしまう恐怖だとか、死んだらどうなるんだろうとか、いや、それこそこれは死ぬじゃなくて消える、みたいなものだと思って、それは本当にとてつもなく怖いことだと思ったんだ。

だから会いたい人に会いたいと思ったし、その人のことを思い出した途端にその人が教えてくれたことだったりがぶわーって溢れだしちゃって。
もう止まんなかったよね。や、あとからあとから溢れてきて。

だから声に出して希望を言ったの。

死にたくないです。
生きていたいです。
幸せになりたいです。

それだけで充分じゃね？


っていう話を、
私のなかに神様が落としていってくれました、とさ。