続き(^-^)/
この頃に感じたことは
もうこの人の事は信用出来ない
こんなに私が泣いても叫んでも
自分を変えない人
でもそんな人でも一緒に居たい
ねんやったら自分の考えを変えないと
一緒には居られないと思った
相手が自分の事を思ってくれないと
嫌やった自分
から〜
私が今この人と一緒に居たいのか
居たくないのかと言う自分に変わった
旦那様がどう思っていても
もういい
自分がこの人と一緒に
居たいのか？
居たくないのか？
やっぱり側に居たいと思った
何処にそこまでの価値が有るのか
なんて言葉にするのは難しい
旦那様のお母さんが私に乗り移ってる
のか？と思うぐらい自分の子供以上に
大切に思ってた
子供と旦那様が溺れていたら私は
旦那様を助けるかも？とまで思った
何でやろう？
多分理屈やないねんやろう
可愛くて愛おしくて仕方なかった
前世に何か有ったんやろか？
そんな思いをよそに色々難儀な
旦那様家この後の私の人生も
まだまだのんびりなんてさせて貰えず
忍耐だらけたま〜にほっこりが続く