今日はガンになってから2回目の号泣…
いきなり張り詰めてた糸が切れたかのように
涙が止まらなくて。
なんであたしなんだよって。
もうなんだろ、お兄ちゃん死んだときぐらい
涙が止まらないの。
親父のときはほとんど泣かなかったから！
あたしが泣いたら母上が可哀想で。
最後まで守るって20歳で決めたからさ。
なのになんでえええええ
なんの試練なんですかあああ
神様は乗り越えられる試練を与えてくる
とか言うけどさ、なにしに？
試練を与える人はどんな人で
与えられない人の差はなんなんだよ。
うん、やっぱ神様はいないね。
毎日毎日明日があるかどうかわからなくて
でも心配かけさせたくないから
誰の前でも強がって大丈夫だよって。
え、あたしにもっと強さくれー！
本当はこわくてこわくてたまらない
死んでしまうのが。
こどもたちが笑ってる姿を
ずっと見ていたい
いつかは皆んな死ぬんだけどさ
こんな早くそんな意識させなくてもよくね？
いや確かに人が死んでく姿を見てくのは
ツラいから皆んなより先に死にたいなんて
言ってたし思ってたけどさ。
でも自分が先なのもツラいもんだね。
でもでも自分の体と向き合わせてくれて
それだけは病気に感謝します、ありがと。病気。
子供に遺伝してたら病気を恨む。
自分をもう許せないだろうな。
すごい長文を読んでくれてる方
もし不快な思いをさせてたらごめんなさい。
素直な人には言えない気持ちです。