こんにちは
先週、弟家族が東京に遊びに来ていて
会ってきました
当日の朝から早く会いたくて気持ちが行き急いでいました。
久しぶりに姪や甥にも会えて
一緒に遊べて
とっても嬉しかったです。
お正月に帰省するのですが
家族に帰る連絡をしたあと
元旦に福岡で１泊する予定を立ててくれて
宿泊するホテルを予約してくれています
はぁ、楽しみ😊
人と交わる時
「昔は世間話をすることが苦手で、人の輪の中に入ることが怖くて、そんなだから楽しい時間を過ごせなくて苦しくて、人との交流は辛いって思っていたのにな」と感慨深くなる時がしょっちゅうあります。
今はお喋り好きなのに😍
見られ方に恐怖🫨を抱えていたんですよね。
それを自分の性格のせいだ、私はおかしい人間なんだと責めていました。
そうなったのにも理由があるのに、そうならざるを得なかったということを自分でみてあげていなかったんですよね。
見られ方に恐怖を覚えていたのは
誰も悪くない前提で
姉と弟に挟まれて育ち、記憶がある頃から２人を見てだったり、親や親族の様子を見て、自分の発言を判断するようになっていた。
↓↓
やがて
転勤族で引越しのたびに環境が変わり、自分の今の環境はここなのだから、ここに馴染まないと生きていけない枠にはまり、嫌われないようにと周りの人達の視線を強く意識していた。
大まかにこの２点なのだと思っています。
私の中で、嫌われることが1番の恐怖だったんです。
誰でも、嫌われる恐怖ってあるかと思うのですが、嫌われることで、自分そのものを否定されて、生きることを否定されているかのように感じるんですよね。
生を受けているが、生きられない、生き地獄感が半端なく。
それから、独りぼっちになる恐怖。
人から嫌われると、独りぼっちになる
そうなると生きていけない恐怖になっていました。
それが湾曲して
良い子でいないと怒られる→行為を注意されるだけなのに、自分の人格を否定された感覚になる→生きられない
人から嫌われる→この人とは馬が合わなかっただけど、皆んなが私を嫌っている感覚になる→孤独→生きられない
になっていたんだろうな。
なんで自分ばっかり苦しいのって思うのは、本当の自分はこうしたい！っていう願いを人一倍持っているのと、人一倍周りの人を大切に思っているからこその人格です。
そんなあなたを褒め称えたいです。
苦しみ、辛さ、悩みはオーダーの種。
オーダーを出すとは、種を袋から出して土に蒔いて、水を含み、太陽の光を浴びること。
オーダーすればいい、その通りになるから。とは、花開くこと。
花は、土に植えられて、水や太陽の光を取ると時期が来れば花開くから。
そう、オーダーしたら、叶うか。
そのオーダーの種を拾うための苦しみでしかない。
生きているけれど自分で生きている実感がない
人生を諦めそうになる。でも諦めきれない方々へ。
願いをいくつでも掴み取れる、逆襲へと導いていきますね。