1640

写真撮らせてくんないかな。って、後ろ姿にやられてしまって渋谷の駅前で声をかけちゃった、

1000人デモに参加してたんです。

って、笑顔で写真を撮らせてくれた。

ありがとう。名前も知らない、デモの君。

きっと、デモの効果はあると想うよ。うん、そう想うよ。

そういや、→載せるねって約束したよね

1639

しばらく逢えなくなったの。君からlunchの時の貰ったﾁｮｺﾚｰﾄと一緒に入ってた一言ﾗﾌﾞﾚﾀーが、

見られちゃって大喧嘩しちゃったの。だから、勝手で、申し訳ないんだけど

こっちから落ち着いた頃に連絡するね。って、

君からの哀しいメールが届いた。ああ、なんてこった。って正直想った。

手紙なんか、捨ててしまってると思ってた。いや、捨ててたのかもしれない、今までのは。

でも、たまたま忘れてたのかもしれない、今回は。でも、君が、平和に過ごせなくなるのは

確実に僕のせいだ。僕の勝手な片想いのせい。自己満足な贈り物が、そんな事になるなんて。

何が一番つらいって、君に逢えないのと、君が毎日憂鬱な感じになるって事だ。

プライベートで、気を使わなきゃいけなくなってしまったって事。

君は僕なんか相手にしてないってのにね、恋愛対象として。きっと。

でも

君の指に僅かに触れた唇の感覚を覚えてる。

不意の事故のような指へのKiｓｓの感覚を。

そうしたもっとその感覚が欲しくなって、君に触れたくて仕方なくなってしまってた。

でも、僕らはセックスも何もKissさえもしてやいない。

きっとKissなんかしたら、もっと欲しくなる。もっともっと欲しくなってしまう。

冷静なんか保てなくなってしまうほどに。だから、良かったのかもしれない。

今のままだったら、少し離れてても、勝手に逢いたいなって想うだけで、君には迷惑は

かからないわけだし君の相手にもかからないはずだ。

片想いのまま終止符をつけるのって、本当にきっつい。

endlessだもん。一方通行だから。相手次第で、逢えたり、逢えなかったり。

友人だ。もしかしたら君ん中では知人止まりかもしんないし。

哀しい寂しいどうしようもない気分の中小雨が降って来た中、

家の間近に咲いてた野生の薔薇が、美しくて涙が止まらなかったんだ。

だから、いつものように撮れなかった。

告白もしないまま。片想いのまま、失恋をしたような。いや、すでに失恋してるのに

勝手に、想ってるだけなんだ。そう。君が、幸せだったら良いけど、君の幸せを

見守らせて欲しい。いくらでもまた話を聴かせて欲しい。早く、その時が来ますように…

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三連休の朝am6:00から隣の住人は洗濯をしていた、少しだけ羨ましくなりランドリーＢＯＸを見たけど

2枚のＴシャツと、下着しかなく、洗濯は明日にしようって想ったんだ。昨日しちゃったし。

昨日は渋谷に行ってビデオカメラを買ってしまった。この間水中カメラ用のデジカメを買ったくせに。

水中での動画も対応してるものを買ったのに。でも、なんかビデオカメラあってもいいような気がして。

散財してしまっているわけです。10月の沖縄の為に、物凄く。台風とかじゃきゃいいなって想う。

今回パックではなく飛行機のチケットもホテルも全部ばらっばらに買って自分でプランを立ててる。

5泊6日。愉しみで仕方ないんだ。水着だってあほみたいに四着買っちゃったもんねー。

替えて写真やビデオに映るんだもんねーっだ。って、子供のような気分でいて浮かれぽんちな僕です。

去年、沖縄に行って今年で二回目。同じ10月。

来年は離島に行きたいなって想ってるんだけど、まだ先の事だから考えたり本を見るのはやめよう。

日焼け止めを買ったけど、去年も真黒になるまで海に居た。ずっと泳いでた。

体験ダイビング（免許ないんで）や、シュノーケル三昧で。シュノーケル壊しちゃったから今年は

新しいの買っちゃった。早く届かないかなぁ。昨日発注しったんだ。

5泊6日の間に

君の事を考える時間はどれくらいあるだろうか。メールしちゃうだろうか。写メールを。

少しだけ君から遠くに行きたい。君の事を少しでも考えないようにしたい。って気もする。

こんな気持ち君は知らないし。虚しいなー、せつねぇーな。って想うけど

今は旅行の事だけ、考えよう、うん、そうしよう。

さてと、シャワーでも浴びようかな。