やってしまった。
仕事での大失敗。
どうしよう、他人様に迷惑をかけてしまった。独りで仕事をしてるけれど、最終的には会社の中で最後の仕上げをするのだ・・・から。
私がしてしまったことは、取り返しのつかない事だけれど、でももう少し頑張ろうと思う。
頑張れる、と思う。逃げるのは辞めてしまうのは簡単だけれど、でも、もう少し頑張ろうと。
何だろうね。
失敗を見つけてくれた人に大感謝。おまけに、私の事を心配してくれてくれた。
でも、直属の上司は何も言ってはくれなかった。ただ、状況の分からない私は、ドキドキして何も出来ることもなく。
ただ、慌てる周りの事を少しだけ離れた場所で見ているだけだった。
私への説明は私への批判を込めてのモノだった。当たり前だけれど。
自分が店長候補だった時。
自分がリーダーだった時。
先ず、失敗した人を安心させてあげたけれど、甘かったのかな？
もう本当に、頑張らない。
他人とも交流しない。
でも、仕事はきちんとできる人になってやろうって思う。
頑張ろう。
ブログ放置。相変わらずだな―――――――・・・と。妄想癖があるので、他にもお部屋を持っているのですが、それも放置ｗ
ただの趣味にお付き合いくださったり、お声をかけてくださる人が沢山いらっしゃるのに、申し訳ないけれど、趣味が一番最後になってしまう。一番自分らしく過ごせる時間なのに。でも、余裕がないと全く何も浮かんでは来ないのでしょうがないか・・・とも思いながら。そろそろ、リハビリで始めようかな、とも。
こういう風に考えられるようになったのは、先ず仕事が決まったから。
今までずっと、対人間の仕事を繰り返してきたけれど、生まれて初めて対モノの仕事。
沢山の人はいるけれど、何だろう？会社へは内職をしに行っているような感じの仕事。機械の前に立って淡々と仕事をする。これは結構好き。おまけに、土日祝日休み。
お盆にお正月も。社会人になって初めてだわと、休みの多さにビビっています。
新し年になる少し前に、面接。そして直ぐに仕事決定！！
のんびりと覚えていけばいいかなんて思っていたけれど、私のすぐ上についてくれた人の言葉。『今日を入れて4日後に退社するから♡』
一生懸命、慣れない機械の事を覚えたけれど・・・私は上司の様にテキパキできなくて、今凹んでいる←
早く、何でもできるようになるといいな・・・と毎日思っているけれど。
人間関係もちょっと凹む←
兎にも角にも私は、言葉にするという事が下手くそだという事に改めて気が付いた。
ああすればよかった。
こうすればよかった。
こんな思いばかり。
でも、私の事を他人はそんなに気にしていないだろうという事にやっと気づいたのだけれど←挨拶や笑顔で色々な事は乗り切れる！事を少しだけわかってきた。
わたしの人生なのだから、考えすぎないで自分らしく過ごせないとつまらないし勿体ない！とも思えるようになった。
先ずは簿記三の合格と、ハーバリウムを学ぶ！という事を6月までに叶えたい！と。実行あるのみ、時間はない。有るけれど、無い・・・足りない。
そして、今私が一番先にしなくてはいけない事は、不義理をしてしまった人に、しっかりと謝らないといけないという事。
ぐるぐるぐる。
整理をしてきちんと進まないと。
わたしはわたし・・・と、ちゃんと胸を張れるように。繋がった大事な縁を切らない様に！
仕事を辞めてきました。お昼休憩に、先輩さんにお話をして、決断早いねーーーーーーと驚かれました。
でも、これから先ずっとこのお仕事をする自信もない、覚えることがたくさんありすぎて…あああああ、ダメだ。全部、言い訳だ。私が思っていた以上に、大変な仕事だったのだ。軽く考えすぎていた、本当に。
父の言葉、たった一度きりの人生、好きにしないと…。
母の言葉、偉そうにあなたはしていただけ。できるかどうか深く考えている風に見えなかった。
兄妹への愚痴の電話。やる気満々に見えたけれど、ダメなら早く断った方がいい。個人事業主のところはもうやめろ←大迷惑になるから。
今までの仕事の数々。よく考えると本当にうまく進んでいた。こんな風になったのは初めて。だから、ちゃんと就職活動というものを考えなくちゃいけない。一社だけではなく、何社も受けてお話を聞いて、できたら職場の見学をさせていただいて、そして答えを出さなくちゃいけない。
なので、明日からまたハローワーク通いです。
そして、子供が調子悪い。吐いて微熱。
絶対に私のせいだと思う。私は忙しいと言って自分の事だけを考えて放置していたから。私の子供なのに、父と母に任せっぱなしだった。
だから、どこか不安定な気持ちをさせてしまったのだろう。
焦っていた私。
就職活動中も、就職が決まってからも。
焦ってもいい事なんか何もない事をちゃんと知っていたのに。
仕事始まりました。
こんなにもできない人で、本当に申し訳なくてどうしようかと・・・。
あああああああああ。
やっぱりある程度の経験は必要な業種だったのだな・・・と今しみじみ。
泣けてくる。
こんなにもできない自分に。
自営業だった分だけ、雇っていただいているのに、何も役に立っていない自分はただの給料泥棒だって思う。
ただそれだけ。
だから――――――・・・もう、早めに次を決めたほうが良いのかしら？
ぐるぐるぐるぐる。
でも、負けたくはない←できるかもって思って応募した自分に。から・・・と思いながらも、ただ、足を引っ張るのならば、もういらないのかな？って。
明日はお休み。
寝よう。
子どもは、相変わらずでしかも、慰めてくれて本当に天使だわ。
ありがとう、ありがとう。
二日で、何もできるわけがない。その例え・・・。
『二日目で子育てできた？普通に・・・』
あああああ、あの頃も出来なくて・・・助産師さんに大迷惑をかけていた私←思い出しましたw
今日は、寒いけれど良いお天気。
明日から、仕事はじめなので、彼是落ち着かない←この辺が何だか・・・ちっちゃいわたしｗ
出来なくなるだろうことを、朝からばたばた。先ずは寝具のお洗濯。それから、昨日、うちにいちゃいけないムシが現れたので←茶色いあれ。
わたしの部屋をバル○ン中。
昔よりも簡単になったけれど、テレビやらなんやらを隔離。そして、幾つものDVDやらCDを部屋の外に出して・・・大掃除みたいになって仕舞ったｗ
もう直ぐ終了時間だから、あったモノをあった場所に戻して、そして掃除機かけて、ベッドをブラッシング。
する事満載でヤダなあ・・・と思いながらも終わったお部屋でのんびり♡と思ったけれど、今日なんだ！！！なんなんだ！！！学校、給食アリの12時40分帰宅。
「ひーま――――――！！！」
が口癖の、暇暇怪人が早くに帰って来てしまう・・・。のんびりしたいのに、どうやらできそうにないなあ（遠い目）
さて、あと少しで動きはじめないと！
