昨日は うぢうぢ と、
お見苦しい記事で
失礼いたしました。
すいません、
今日も、そんな感じです。
昨日の16時を過ぎて、
すでに保険証の返却やら
もろもろは終わっていたので
何事もなかったかのように
「お先に失礼します、お疲れ様でした。」と言って
すでに上司が出掛けている隙に
丁寧に挨拶を終えていた同僚の方々が
また立ち上がって挨拶してくれて
でも上司はいつものごとく
「お疲れ様でした。」と言ったのが
あまりに対照的で
『辞めて正解だったな…』と
自分を慰めています。
…印象的な一瞬だった。
で、
会社のビルのエレベーターで１階に降りて
道に出たら
目の前の道の信号待ちで
私のラッキーナンバーと信じている、
お誕生日ナンバー ＝ 1023 の
ナンバープレートの車がいてくれて
私が
『おっ…1023だ…！』と
見たと同時に
信号が変わって走り去っていきました。
ありがとう。。。
それから
駅まで歩く間にも
8888や
1111や
9999の車を見て
まぁ、最近よく見るんだけども、
めちゃくちゃ見るんだけども、
でも、都度、「ありがとう…」って呟いては
Licaさんのエンジェルナンバーの解説を読んで
メッセージを受け取って
さらに、ありがたいことに
こんな日だから、
真っ直ぐ帰るのは何だし、
お子様は旦那にお願いして
(そんな旦那にも、お子様にも感謝。。。)
こんな日にお茶に付き合ってくれるお友達
や
突然？偶然？ながら
夜ご飯に付き合ってくれるお友達がいて
本当に、ありがたい。。。
本当に、ありがとう。。。
そして、
そんな友達と話していて、
やっと、わかる事もあって。
これまでに、
様々なセッションやら、鑑定やら、何やらで
知識としては知っていたけど
だんだんと府に落ちてきていた事を
本当に理解してきた。
『性格は大きく3パターン。
【行動】重視、【結果】重視、【人間関係】重視。
私は、【人間関係】重視らしい。』
『動物占いには
【MOON】【SUN】【EARTH】がある。
私は典型的な【MOON】らしい。』
『【自分軸】か【他人軸】か…
私は、完全に【他人軸】です。』
個人セッションで言われた、
『あなたは、そもそも人に優しくし過ぎる。』
『あなたは、周りに気遣いし過ぎる。』
そして、普段の会話でも
『優しいねぇ…』
『気遣い出来るねぇ…』
と言われることがある。。。
(↑これを読んで
イラっとしてる方がいたら
ごめんなさい。
自慢ではないのです。(←と言っているという事は、自慢なのか？という謎。)
私は【前者】か、【前者アプリ満載】なんです。
あなたを傷つけたくて書いているのでは
ありません。
本心を書いてみようと試みているだけです。)
その、
『優しさ』『気遣い』は
ぼんやり自覚していたけれども
どうやら、
他の人と比べると
月とスッポンのようなのです。
次元が違ったらしい。
それは置いておいたとして
最近のセッションで言われた、
『あなたは
誰にでも、全ての人に
全力で優しくしようとしてしまう。』
『そうしていたら
身体を壊して当たり前。』
『優しくする相手は
選んで良いんだよ？』
そこで、
やっと
今までのモヤモヤが
繋がった気がするのです。
私は、【酷い上司】にすら、全力で優しくしていたのです。
(全力と書いてますが、無意識です。自動運転です。)
『優しく』という表現は適切ではないのですが、
一番、近い気がしています。
まだ、
上記の性質を何も知らなかった頃
【人間関係重視】で【他人軸】で【MOON】で【前者】の私は
仕事で上司に怒られた時、
怒られながら
『この人(上司)は、
こんなに私を怒って
ツラくないんだろうか？？
私がこんなに落ち込むぐらいだから
この人(上司)は、もっとツラいんじゃないだろうか。。。
ここで、私が落ち込んでしまったら
この人(上司)はもっとツラいだろうな。
私が、すいません、って言えば良いのかな？
違うかな？
違うこと言ったら、申し訳ないな。。。』
…エンドレスです。
怒られながら、
【他人軸】を貫ける自分、
今思うと、大変だったと思います。
よー頑張った。
(わかる方だけ、わかってください。
過去の自分も、【他人軸】で見るんです、私。)
この、めんどくさい思考が
私 だ け だ ！ と
皆 は 違 う ん だ ！ と
心理学の勉強や
潜在意識の勉強や
この宇宙界隈の話で
気付いたのです。
みんな、そうだと、思ってた！！！
違ったのです。
私の事を怒鳴り散らす上司は
(当たり前ですが)
私が落ち込むかもしれない…、とか
微塵も思っていなかったのです。←怒ってる最中。
ただ単に【自分軸】で
ご自身の気に触れたから、
怒っていらっしゃったのです。
それなのに
『怒る相手もツラいだろうな…』と
悩む私。
そりゃー、疲れますよね。
上司から
仕事を頼まれて
でも説明不足が多々あって
そんな時、私の脳内では
『相手も忙しいんだろうな、私が調べれはわかることは、私が調べよう。』
ってノリなので、
社内の過去書類の場所は全部知ってて
完成させて提出する。
でも、今思えば
上司はただ、言い忘れてただけなのです。
そして、私が過去の資料を参考に作ったなんて、気付かないのです。
そして、
私が周りを観察した結果、
【自分軸】の方は
「情報が足りない！こんなんで出来るわけない！」と
瞬時に怒っていらっしゃるのです。
『よくそんな風に怒れるなぁ…』と思っていたのです。
…わかりますか？
この、私の社会人としての精神力の低さが←
何か…
根本的に…
大きな間違いに気付かず
仕事をしていたことが←
しかし、
この春から
だんだんと気付いたのです。
「あれ？
私が【他人軸】になり過ぎてるだけじゃね？
私が、私の声を聞いてあげないと。。。」
そして、
本当にありがたい事に
ずっと私のこの ぐちぐち した悩みを
聞いてくれる友人が現れて、
『…それ、上司が情報不足なだけだよ。
その上司にムカついて良いんだよ？
聞いてるだけでムカつくよ。
あなたが落ち込むの、違うと思うよ。』
そこでやっと、
本当に
私以外の人の、頭の中がわかったのです。
「あ、同僚が怒っていたのと同じだ。
私も、怒って良いのか？」
そこから、
ちょっとずつ、
本当に自分の声を聞こうと思って…
以前は
『私なんかより、上司の方が大変だろう。』
『上司が不機嫌にならなくてすむように
私が出来ることは、やろう。』
と考えていたのに、
まず、 上 司 と 自 分 を 切 り 離 し た のです。
『あの人(上司)の状況や気持ちなんか、知るか。
考えなくて良い。』
『私は、●●って今の状況を、どう思う？
◆◆って言われた時、どう思った？』
これが、まさかの…
出来ないのです。
『私』を考えられずに
「でも、上司も忙しそうだったし…」と
『私』より『他人』が出てきてしまうのです。
友人が、私に代わって怒ってくれているのに
「上司も大変そうなんだよ…」とか
言っていたのです、私。
(…わからない方には、全くわからないですよね。。。)
しかし、
そんな日々を続けているうちに
だんだんと友人の声に耳を傾けられるようになり…
やっと気付いたのです。
…やっぱり、理不尽だったのです。
どう考えても、私は悪くなかったのです。
たた
私が、私の声を聞いていなかった。
それだけでした。
(言い訳ですが、
仕事の時間だけ、特にそうだったのです。)
職場では、みんな協力すべき。
部下は上司の指示に従って当然。
など…
勝手に、心の奥底にあったのでしょう。
私は【他人軸】だ、
私は【MOON】だ、
という
知識はあったけれども
やっと、
その次の
『じゃーそんな性質の私は、どう私の声を聞こうか？』
となった時、
まず、
【相手の状況なんて、知るか！】
【相手の気持ちなんて、知るか！】
と
相手と私を完全に切り離して
相手を意識から追い出して、
それから
【あの時の私はどう感じた？】
【私は、あの時の私をどう思う？】と
…わかりにくいでしょうが、
『今の私』が
『過去の私』を
【他人軸】で見たんです。
そしたら、
あまりに
『過去の私』がかわいそうだった、と
気付きました。
上司にあんな事を言われて、平気…なはず無かった。
上司にあんな事をされて、平気…なはず無かった。
(あ、暴力はありませんでしたので、ご心配なく。)
それに気付いて以降、
会社の帰りや
家に帰ってきてから
『今の私』が
『さっきまで会社にいた私』を
思い返したら
もう、本当に、ツラくて
なんせ、
そんな状況に自分を置いているのは
他でもない私だし、
今までも、酷い事が
実はいっぱい、いっぱい…あって
でも、当時の私は
その目の前の相手(他人) に 焦点が当たっていたから
【他人軸】バリバリで
私がツラいんだから
相手もツラいはず。。。
と、頑張っていたのです。
…わからないかもしれません、
【他人軸】バリバリなもんで、
『私がツラいんだから』と
私がツラい事を自覚しつつ
それを『想像の中の他人のツラさ』が上回るのです。
だから
『私なんかが、ツラいなんて…』と
そのツラさを否定して
また頑張れるのです。
今、書いているだけでも、
私は私に酷いことをしていたと思います。。。
だから
『今の私』が『少し前の私』を【他人軸】で見る
という小ワザを覚えてから
一気に、会社がツラくて仕方なくなったんです。
いままで、どうして普通に通えていたんだろうか？
と悩むぐらいでした。
皆様はすでにお気付きでしょうが、
上司は完全な【自分軸】で
たぶん、私が想像していたツラさは
全く感じていなかったのでしょう。
ただ、単純に
自分(上司)が理不尽と気付きもせず、
自分(上司)の感情のままに、
私に発言・行動していたのでしょう。
そして、
昨日、会社を辞めてきて
やっと今日、上記に書いた事が
府に落ちてきたのです。
なんで、突然、会社がツラくなったんだろうか？
なんで、一気に辞めてしまったんだろうか？
友人がずっと話を聞いてくれたから…？
上司か飛び切り酷いことをしたから？
やっと、数分前に、答えがわかりました。
周りの環境は、何も変わっていません。
上司は、ずっと前から酷かった。
友人は、ずっと前から、同じ事を言ってくれてた。
私が、見方を変えた…ようです。
私が、考え方を変えた…ようです。
私が、変わっただけだったんです。
誰か、
もしかしたら【他人軸】な人の
役に立つかもしれないから、
念のため、もう一度書きます。
『私』が『他人』を【他人軸】で見ていた。
そしたら、私はツラくなかった。
「他人」と『私』を完全に切り離して、
『今の私』が『過去の私』を【他人軸】で見たら
その『過去の私』は、すごくツラかった…
と、やっと気付けたのです。
本当は、ずっと、ツラかったんです。
でも、気付いていなかったのです。
嘘をついていた訳ではなく、
隠していた訳ではなく、
本当に、
『一緒に働いている同僚、上司』は、すごく大変そう。
それに比べたら『私』は全然、楽。
と思っていたのです。
私と仕事の話をしたことある人は、
この話、聞いてくれたと思います。
「私は全然、楽なんだよー♪」と。
本気で言っていたのです。
さて。
また話が迷子になってきたので
この辺で終わります。
他の記事で、
あんなに『上から目線
』で書いておきながら
』で書いておきながらひとつネタが変われば
こんなにグダグダです。
…少ししたら
【他人軸】で生きてる人は
「他人」と『自分』を切り離してから
『今の私』が『過去の私』を見るんです
そーすると、【自分軸】の感覚がわかってきます！
とか、書き始めるけどな
もう少し時間がたって、
私の、この、(((どうしようもない感情)))が
消化できて、過去になったら。
さて。
そんなこんなで。
私にとって、
【 蓋 】を何重にも閉めていた
【仕事ネタ】が
落ち着いたら
今度は何が出てくるのでしょうか。
前から【仕事】の話は
かなり避けてきてたのですよ。
無意識の自己防衛でしょうね。
まだ、
【働くなら、上司の指示に従うべき】みたいな
宇宙目線で見たら、間違っている思い込みが
まだまだ、ある気がして。
「上司」と「部下」という環境に
自分を置くのを辞めて、
休憩します。
この【働く】【会社員】という枠の中での
へんてこな思い込みが無くなったら
ふつーにOL出来るかもしれません。
ただ、今は無理だったんで、
とにかく、辞めてしまいました。
…ダメだなぁ、と
また落ち込みまくる事もあるかもしれませんが
それもそれで、
落ち込むしかないな、
それが私なんだし。
って感じです、今は。
これは、私のblogですから。
この
何かと向き合ってダメダメな感じも
私の記録として残していければ…と
思っています。
ここまで、長々と読んでくださった方、
いらっしゃるでしょうか？
お付き合いいただき、ありがとうございます。。。
お見苦しくて恐縮です。
長くて、お時間とってしまい、恐縮です。
ありがとうございました。。。