この「Myhistory」シリーズの記事は
私の、これまでの人生を書き綴ったものです。
かなり長いストーリーですが、読んでくださったら嬉しいです。
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My history 68 ⬆️この記事 のつづきです。
これまでの人生で、交通事故、出産で手術経験はあったが、
今回は、胸をとるという悲しみや不安が、怖さにプラスされる。
手術というのは、何度経験してもちっとも慣れないものだ。
手術を終え麻酔から目が覚めると
胸に鉄板が乗っかっているような重みと硬さを感じながらも、朦朧とする。
「無事に終わりましたよ」
の言葉で安堵する。
サラシに巻かれた上半身。
見ることも触れることも怖すぎて、何も出来ない数日が過ぎると
そのサラシを外す日が来た。
外された自分を初めてみた時。
失う、無くなるなんて最初から分かっていたけど
それを承知でこの日まで来たけど
でも、それでも、私は泣いた。
当たり前にあったものが無くなった喪失感
女として持っていたものが消えた敗北感
これらの感情を、口にすることさえ悔しくて
誰にも言えず、ひとり病室で泣いた。
「無事に済んでよかったですね」
という看護師の優しい言葉に対し
「手術は無事に済んでも、私の体は災難になったんだ。」
と心の中で悪態もついた。
病院スタッフ、家族や親戚、友達、
みんなみんなに感謝はとてもあったけど
それとは別の、どうしても拭えない苦しみの感情もある。
だけど大人だから、親だから、この気持ちに早く折り合いをつけなきゃ・・・
と何度も何度も言い聞かせ。
負の感情に蓋をするよう、こころに仕掛けをはじめていく。
退院をし、慣れない体と慣れない治療との付き合いが始まる。
強いホルモン治療は、髪に白髪を増やし、生理を止まらせ。
目の乾燥や、節々の痛み、ホットフラッシュといった
更年期症状のようなものを、一気に出させる。
それが狙いとはわかってはいるが
それらの症状は、私の体と心を重くさせた。
日に日に強くなる症状がつらくて
毎朝、薬を飲むたびに憂鬱な気分になる。
遊びたい盛りのわが子を相手にすることもキツくて
ママ友や姉が、時々娘を遊びに連れて行ってくれたが、
やはり日常はキツかった。
手術をしたことで、”誰にもみられなくない！”
という思いを強く持つようになる。
だから、娘が大好きなお風呂屋さんやプールに行くことも
通ってたスポーツジムも、封印した。
娘にがまんをさせた。
そして、”この事実を人に知られたくない！”
という思いもどんどん強くなる。
だから、友達からの連絡をスルーしてしまったりと
心をどんどん閉ざし始める。
使えなくなった下着、着れなくなった水着を捨て。
大好きなファッションも、楽しむことをしなくなっていった。
それほどまでに、自分の体、いや、自分の存在全てを否定していく。
恐ろしいほど無意識に・・・・・。
友達が減り、外出が減り、趣味が減り、楽しみが減り。
自分の存在は、どんどんと薄くなる。
自分に構うことの無くなっていく私の矛先は、わが子へと向かう。
子どもの、こと細かいところが、いちいち目に留まり。
注意すること、怒ることが増えていく。
それが朝から晩まで続く。
意識は、常に常にわが子へと向いていく。
しょっちゅう指摘され、怒られるようになっていたから
娘はいつも私の目を気にするようになり。
なんでもかんでも質問をし、お伺いを立てていた。
明るくて面白くて元気な娘は、私の前ではどこかオドオドし、言うこともきいていた。
そんな日常の中。
いつものように、強く怒鳴ったある日のこと。
娘が初めて睨んできたから
「なに！その目つきは！」
と叱ると黙る。
それでも気持ちがおさまらず
「親に向かってその態度はなに！！」
と言い続けると、私の手を強く振りほどき
「ママは私が嫌いなんでしょ！私も今のママ大嫌い！」
鋭い目つきで睨みながら言い放った。
初めて聞く言葉に動揺したが、自分の感情なんてひとつも掴めず、ただただ狼狽えた。
そしてこれを境に、怒られると言い返してくるようになる。
「ママ嫌い！」
「どうせ分かってくれない！」
「どうせ聞いてくれない！」
「ママは私の味方じゃない！」
この言葉が、決まり文句のようになっていった。
言わせてるのは私なのに
言われると悲しい顔をする、ズルくて嫌な母親にもなった。
「親なんだから味方に決まってるでしょ！」
と、その場しのぎの言い返しもよくした。
本当は分かってあげてないし
聞いてあげてないし
味方になんてなれてなかったくせに‼️
家の電話が鳴る。
「また学校？今度はなに？」
胸がドキッとする。
出ると決まって担任から。
この頃から友達とのトラブル、問題行動などが増え、先生からの報告がよくあった。
学校に話に行ったり、謝りにいくこともあった。
私は、わが子の話をちゃんと聞いてあげず
信じてあげることもせず、味方になってもあげていなから
いつもうちの子が悪いのではないか？
というところからしか、状況を受け取れていなかった。
だから、トラブルの根源はわが子だ、と勝手に決めつけていた。
（この親のスタンスが、わが子の決まり文句になっていったのだろう）
自己否定だらけになった状態は、自分に矢を向けるだけにとどまらず
わが子のことまで、こんなにも否定をする凶器となる。
行事や、授業参観で学校へ行くことが、とても嫌になる。
人の目が怖い。
どんな目で見られてるのだろうかと、妄想が膨らむ。
だから俯きがちに行き、そそくさと帰る。
「お友達のママは、みんなで固まってるのに、ママっていつもひとりでいるよね。」
とある日娘に言われた時、ハッとした。
そうだ・・・
私って人と関わるのに積極的だったのに
どこにいても元気な人だったのに
オシャレして出かけることが、楽しかったのに
”自分”を強く持ってる人だったのに
”自分”が大好きだったのに
あれ・・・
”自分”の存在を見せないようにしてる？
自分で”自分”を消そうとしてる？
あっ私、、、今、自分が嫌いになってる
そんな思いがよぎったが、
これまで抱えてきた数々の悲しみや苦しみが大きすぎて、その思いは一瞬で消え去られ。
この後さらに、暗黒の中へと入り込んでいく。
つづく・・・・・
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