先日書いていた記事
「わかってほしい」
放置していたら
昨晩、強烈な夢を見て気づいた。
誰にわかってほしかったのか、を。
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夫にわかってほしい、
ずっとそう思ってきた。
私のことわかってくれない！と、
悶々としてグルグルループにはまり込み
怒り、憎み、恨んだ結果、
病気になり強制終了(苦笑)
本当はね、
「夫」にわかってほしかった
のではなくて
「私」にわかってほしかったんだ。
私のことわかってくれないのは
「私」だったんだ。
本当の私をわかってほしい。
素の私をわかってほしい。
でも、
本当の私ってなんだろう？
素の私ってなんだろう？
ずっと隠してなかったことにしていたから
自分がわからなくなっちゃって(苦笑)
まずは自分を知ることからスタート。
私の感情、私の資質、私の思考
今、私の中にあるモノを
隠さず飲み込まず抑えず出す。
正しいとか間違いとかない。
いいとか悪いとかない。
汚い感情も
嫌いな資質も
腹黒い思考も
善も悪も
ポジティブもネガティブも
ぜーーーーんぶ
自分の中にある。
ただ、ある、と、知る。
それが当たり前だと知る。
それでいいのだと知る。
私をわかってあげる、とは、
汚い感情や
嫌いな資質や
腹黒い思考が出てきた時、
善や悪
ポジティブやネガティブが出てきた時、
私が私に共感してあげること。
どんな時も
世界中を敵にまわしても
私だけは私の味方でいてあげること。
私だけは私をわかってあげること。
ただ、それだけで大丈夫。
ゆっくり、一歩づつ、着実に。
大丈夫。
私が私をわかってあげられるようになると
悲しいけど(笑)
夫がわかってくれなくても大丈夫になる。
私が私をわかってあげられるようになると
同感できないけど(笑)
夫のこともわかってあげられるようになる。
子どものこともわかってあげられるようになる。
だって、
私の中に
汚い感情も
嫌いな資質も
腹黒い思考も
善も悪も
ポジティブもネガティブも
ぜーーーーーんぶある、ように、
夫にも
子どもにも
誰にでも
汚い感情も
嫌いな資質も
腹黒い思考も
善も悪も
ポジティブもネガティブも
ぜーーーーーんぶある、のだから。
そして、
それがわかった上で、
どうするか？は、
私が決めることができるようになる。
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この記事の最後に、
夫にわかってほしい、って
母にわかってほしい、ということ
と、書こうとしたんだけど
なんだかしっくりこなくて放置してたら
昨晩、夢をみた。
夢の中で、
泣きながら声にならない声で
訴えている自分がいた。
父に、、、(泣)(泣)(泣)
息子の仕事に対する話だったんだけど、
父さんの人生じゃない！
〇〇の人生なの！
と、叫んでいた。
実際には、
息子の仕事に対して
驚いてはいたけど反対もしてないし、
むしろ、アイツらしいな、と
心から応援してくれてるんだけど(笑)
まー
だから、
要は、
父さんの人生じゃない！
私の人生なんだ！
と、言いたかったわけで。
私のことわかってよ！
と、言いたかったわけで。
大好きな人にわかってほしい
ただ、それだけだったんだね。
それも実際には
めっちゃわかってくれてると思う。
言葉に出さないだけで。
だって瓜二つの娘ですから(苦笑)
言葉に出さないから
幼い私は誤解しちゃったんだよね。
父と瓜二つの私だけど、
私は頑張って言葉に出していこうと思う。
目覚めた後、
ワンコの散歩をしながら
お父さんが大好きなんだな、私は。
だから、お父さんにわかってほしいんだな。
と、声に出してみたら少し涙が出た。
怪しいオバさん(笑)
清々しい朝