自分の気持ちを言えない。
助けて、と言えない。
言いたい、けど、言えない。
なぜ？
なぜ、言えないんだろう？
迷惑かけるから
心配かけるから
嫌われるから
恥ずかしいから
私が我慢すれば平和。
私が合わせれば丸く収まる。
10代の子たちの気持ちを聞いて
10代の頃の自分の気持ちに気づかされた。
私は、10代の頃から（正確には2.3歳から）
自分を抑えて我慢して殺して
何とか生き延びてきた。
（当時はそんな風に思ってない）
それが抑えきれなくなって
40代で強制終了。
今になって
ようやく10代の頃の自分の気持ちがわかった。
自分の気持ちがわからなくなるくらい
感情を押さえ込んでいたんだな、と思うと
涙が出てきた。
この涙は、
今の私が10代の頃の私になって流した涙。
ようやく
あの頃の感情を感じることができた。
これでまた一つ穴が埋まっていく。
みんな
繊細で敏感で感受性豊かな人達。
常にアンテナを張り巡らせているので
いろんな情報をキャッチしてしまう。
そりゃ疲れるよね。
好きでそうしてるわけでもないのに。
こんなことに傷つくなんてダメだ。
こんなことを気にするのはダメだ。
こんなことを感じるのはダメだ。
弱い自分はダメだ。
強い自分になろう！
そうやって
本当の自分を殺して頑張って生きている。
息苦しいよね。
でも、もう、いいよね。
繊細で敏感で感受性豊かな自分で。
だからこそ
人の気持ちがわかったり
よく気がきいたり
ちょっとしたことで楽しめたりする。
自分の資質って
悪いばかりじゃない。
良いばかりじゃない。
表と裏
光と影
陽と陰
必ず両方あるもの。
セットだから。
どちらかを抑えると
もう片方も抑えることになる。
自分じゃなくなる。
両方あって自分なんだ。
それでいいんだ。
そう思うと
すーーーっと肩の力が抜ける。
10代の頃の私、
よく頑張って生きてきたね。
そのおかげで今の私がある。
本当にありがとう。
お疲れ様♡