終わりました。いや、もしかしたら始まっただけなのかもしれない。けど、いまのところそんなところ。
面と向かっては、実はちゃんとはまだ話していない。２回とも受話器越し。受話器越しって表現はケータイの普及に伴う社会変化に似つかわしくない気もするけど、まあつまり電話でってことで。
ごめんなさい。と謝られることが苦手だ。
だって、本気かどうかは別として、申し訳ないという感情がそこにはあるわけで。どんな形であれ、気持ちをマイナスにはしてほしくないというか。
簡単にいってしまうならば
奇跡は起きなかった ということになります。
奇跡とか、愛だとか、あまり軽々しく使いたくないんですほんとは。なんか急にその言葉が安っぽくなってしまうから。
けど、いろいろあって、やっぱり自分の一番好きな人に、自分を一番好きになってもらうという状況はまさに稀有な出来事であって。つまりは、奇跡というわけですね。
失恋って恋を失うって書くじゃないですか。
恋心が失われなかったら、それは失恋じゃないんでしょうか。っていう自己正当化。みたいな。
好きってなに、と世間一般でいうところのこの議論をするのがホントに嫌で。愛と恋の違いはとかも嫌いで。
愛に理由なんてないんだよ、夏。
いま、あまりにもインプットの量がキャパ超えしてる気がして、だからアウトプットが大切なんだけど、必要だってわかってはいるんだけど、こんな風に書いてるというか打ってるだけじゃどうしようもない感じで、誰かと本気だして人生論とか語りたい今日この頃です。
やっぱり顔突き合わせて話すことは最大のアウトプットな気がするのです。
端的に云ってしまうと、好きな人が好きな人は自分ではありませんでした。つまりは振られました。
自分で自分をメタ的に把握して引いてしまうぐらい好きで、俺馬鹿なんじゃないかと思ったけど。けど、とてつもなく大きなものを得たような気もするし、そうでもないような気もする。
いまのとこを、死にたくなるとかでもなくて、なんで大してショック受けてないんだろう、自分。とかツッコミいれてみたり、みなかったり。
もっと自分を好きになりなよって言われたけど、別に自分嫌いじゃないし、むしろ好きだし。だけど、このどうしようもないポジティブシンキング。中学の頃の自分に教えてあげたい。
人って成長しますね。中高のときの自分とか、餓鬼だ。中学のとき「今抱いてる夢をかなえられるのなんて、ほんの一握りの人間なんだよ」って俺はのたまっていたらしいけど（友人談）結局、なんも分かっていなかった。いまもわかったつもりでいるだけだとは思うけど。
誰よりも大切にしたいと願うこと が好きってことなのかとか。見返りを求めない思いやりを注げることが好きってことなのかとかいろいろ考えたんだけど、結局、つまりは
好きっていうことは 好きという言葉以外では表わすことのできない感情なんだな、と実感。言いかえることは不可能、今の浅はかな経験しかない自分ではね。
ありがとうと言ってもらえて嬉しかったし。だけど諦めるつもりは別にないから、恋人がいることは好きじゃなくなる理由にはならないからと伝えたときの一瞬の沈黙ほど怖いものはないですね。
何が言いたいか全然形にできてはいないんだけど。
今のとこ、一番幸せになってもらいたい人が幸せだからそれでいいと思います。
それが出来るのが自分ではないことがとてつもなく悔しいけれど。
面と向かっては、実はちゃんとはまだ話していない。２回とも受話器越し。受話器越しって表現はケータイの普及に伴う社会変化に似つかわしくない気もするけど、まあつまり電話でってことで。
ごめんなさい。と謝られることが苦手だ。
だって、本気かどうかは別として、申し訳ないという感情がそこにはあるわけで。どんな形であれ、気持ちをマイナスにはしてほしくないというか。
簡単にいってしまうならば
奇跡は起きなかった ということになります。
奇跡とか、愛だとか、あまり軽々しく使いたくないんですほんとは。なんか急にその言葉が安っぽくなってしまうから。
けど、いろいろあって、やっぱり自分の一番好きな人に、自分を一番好きになってもらうという状況はまさに稀有な出来事であって。つまりは、奇跡というわけですね。
失恋って恋を失うって書くじゃないですか。
恋心が失われなかったら、それは失恋じゃないんでしょうか。っていう自己正当化。みたいな。
好きってなに、と世間一般でいうところのこの議論をするのがホントに嫌で。愛と恋の違いはとかも嫌いで。
愛に理由なんてないんだよ、夏。
いま、あまりにもインプットの量がキャパ超えしてる気がして、だからアウトプットが大切なんだけど、必要だってわかってはいるんだけど、こんな風に書いてるというか打ってるだけじゃどうしようもない感じで、誰かと本気だして人生論とか語りたい今日この頃です。
やっぱり顔突き合わせて話すことは最大のアウトプットな気がするのです。
端的に云ってしまうと、好きな人が好きな人は自分ではありませんでした。つまりは振られました。
自分で自分をメタ的に把握して引いてしまうぐらい好きで、俺馬鹿なんじゃないかと思ったけど。けど、とてつもなく大きなものを得たような気もするし、そうでもないような気もする。
いまのとこを、死にたくなるとかでもなくて、なんで大してショック受けてないんだろう、自分。とかツッコミいれてみたり、みなかったり。
もっと自分を好きになりなよって言われたけど、別に自分嫌いじゃないし、むしろ好きだし。だけど、このどうしようもないポジティブシンキング。中学の頃の自分に教えてあげたい。
人って成長しますね。中高のときの自分とか、餓鬼だ。中学のとき「今抱いてる夢をかなえられるのなんて、ほんの一握りの人間なんだよ」って俺はのたまっていたらしいけど（友人談）結局、なんも分かっていなかった。いまもわかったつもりでいるだけだとは思うけど。
誰よりも大切にしたいと願うこと が好きってことなのかとか。見返りを求めない思いやりを注げることが好きってことなのかとかいろいろ考えたんだけど、結局、つまりは
好きっていうことは 好きという言葉以外では表わすことのできない感情なんだな、と実感。言いかえることは不可能、今の浅はかな経験しかない自分ではね。
ありがとうと言ってもらえて嬉しかったし。だけど諦めるつもりは別にないから、恋人がいることは好きじゃなくなる理由にはならないからと伝えたときの一瞬の沈黙ほど怖いものはないですね。
何が言いたいか全然形にできてはいないんだけど。
今のとこ、一番幸せになってもらいたい人が幸せだからそれでいいと思います。
それが出来るのが自分ではないことがとてつもなく悔しいけれど。