これは決して
SixTONESさまに対する
不満ではなく
私自身の心の調子が悪くて
勝手に日常の愚痴を述べている
ページです
転職してからの生活ペースが自分に合わず
ブログをゆっくり書くタイミングをなかなか作れません
本当は誰にでもできるパートなんかじゃなくて
感想を伝えるような仕事ならいいのに
じつは意外なことに
パートに費やす時間と気力体力が無駄すぎるように感じて私はいつも内心イライラしています
でもお金を作らないと生きてゆけないし
それを顔にも態度にも出してはいませんが
なごやかそうに振る舞っていればなめくさられ
最近職場での我慢が限界になってきました
私は限界まで我慢してるのに安易にイライラを私にぶつけるやつがもう許せない
親きょうだい子どもどれかはみんないて、
それなのに何もいない私だけが犠牲になるのはおかしい
舞台やライブを拝見する時だけが楽しいです
あとは、りのが亡くなってからずっと
亡くなり際にまでブログを書いていたことが
自分の中で後悔になっています
閲覧履歴の煽りに踊らされずに
書く分だけを書いて、あとは
りのだけを見ていればよかったと
その年の秋に思っていました
あれは近年でいうてれぱっしとは違って
りのの看病に専念する目的でブログ更新を控えようとしていた状況を荒らすようなものでした
それがそこだけで終わる話ならまだしも
ある女優の本名を匂わせるようなオレンジ色の多用や夕日の多用に
2021年秋から引っかかっています
たぶんその女の本名の響きちょっと変えてゆうひ色にこじつけてるパターン
『ニュージーズ』頃から明らかに増えてきて
咲◯◯ゆ側も匂わせが酷かった記憶があります
そしていまだにSixTONESさまは
ますます例の色を多用するようになり
SixTONESさま関連であの色を見るたび
その女性への恨みでいっぱいになります
全部◯妃み◯のせい
SixTONESさまの応援を心の支えにしていた私は
私の大切な家族の亡くなり際に
あいつのせいで
さんざんな思いをしたんだよ
だからずっと許せないし
りのの死からもずっと立ち直れない
とにかく全部あの女のせい
あの女の虚栄心と私利私欲とエゴのせい
とにかく憎い
それは嫉妬ではなくて
夏のりのの死にぎわ
ブログに費やした時間は何だったのか
あんなに必死に頑張った夏が
あっさりと覆されて
ずっとそのまま、
壊れたまま更に壊れてゆく
りのは戻ってこないのに
しかも色の多用のみならず
『音色』にもゆうひは入ってる
りのと同じ病気になってほしい
全身ぼろぼろになるほど癌があちこちに転移して苦しんでほしい
その女を一生恨む気持ちしかない
親きょうだい恋人全部失ってしまえ
結婚したら子も夫も死別してしまえ
子どもは障がいがいいか？事故がいいか？
病気がいいか？死産がいいか？
臍の緒が首にぐるぐる巻きになって龍に締め殺されたように仮死状態で生まれてくるのがいいか？
それとも
途中までは順調に育ってある日突然難病で苦しみ始めて看病むなしく死ぬのがいいか？
限られた命の貴重な時間を土足で踏みにじられるような思いを
ぜひ人生の中で現実問題として
心身逃げ場なく追い詰められるほど徹底的に経験してほしい
芝居ではなくリアルでぜひ
私の子どもは昔、
病身の両親の介護中に
私のお腹の中で死んだ
母親の頭を拭いてあげている時に
母親が私のお腹を殴ったり花瓶をぶつけてきて
介護を休もうとすれば近所中に響くような声で
「娘が親を捨てて出産なんて許さない」って夜中に叫び暴れ
私は結婚後なのに都内の家を離れて知りもしない土地で介護を押し付けられて
父は父で母に加担し
都内の家にいる旦那は私の苦労を知らぬふり
母は母で何度もそんなことを繰り返しながら
よそには『娘が子を産まない』と愚痴っていた
あいつが殺したも同然のくせに
私にはきょうだいがいないから
苦しさも全部世間にはわからないように押し付けられた
そんな地獄なんて想像もつかない人がほとんどでしょう
私の母は『女の子だったらいらなかった』って
小さい頃からいつも私に言った
そうやって生きてきた私が
綺麗な心を持とう保とうとどれだけ努力してきたかなんて
幸せな奴らには絶対わからない
守られて生きてきた奴が憎い
幸せな奴全員死ね
ついでに早く大地震起きろ
日本の南側沈没しちゃえ
しかも
最近はジェシ神様が
紫のネックレスをつけなくなって
この前の生放送ではイヤモニも紫のではなく
ただただすべてがショックで
歌はいいのに なんか、なんか、
……………
ところで
今だって
一生懸命感想なんか書いたって
どうせ誰も読まないでしょう
地道な努力をしている人が損をする
私、本当にこういうことばかりです
職場は若い女性がやたら敵対視してくるし
住まいは先月あたりから下の階に過剰反応する奴が引っ越してきて
私は静かに暮らしていても
微かな物音にまで反応されて、壁だか天井だかをドンとやられて
なんかもう気持ちの行き場がない
心が疲れた、死にたい
私は何の成果も伴わない努力ばかり
目立たない役割ばかり
それでも気持ち隠して振る舞ってる
世の中の
恵まれてる
奴ら
全員
死んじゃえ
大地震で
全部壊れて
みんな
大切な存在を
亡くしちゃえ
ごめんね
私、昨年の春あたりから
ずっと
そう思ってた！
初夏の13月までブログバイバイ！
