「なんかそういうところ、
ポエマーっぽいよね。(笑)」
友人からそんな風に言われるになったのは
いつからだったんだろう？
いつから恥ずかしくて、
いつから恥ずかしくなくなったのだろうか。
社会人二年目。今年で24歳になる。
自分の干支が来るのを楽しみにしていた1回目。
2回目になると
「ついにきてしまったのか…」感が強くて、
12年という月日を思い返す。
誕生日は9月。星座は乙女座。
なのに性格は男子のような女子だった。
小さい頃から兄とよく遊んでいたから、
口が悪かったし、
小学生の頃クラスの男子を泣かせて
先生に叱られたこともあった。
（もっと可愛らしい子に生まれたかったわ…）
乙女座という星座にそぐわない
性格になってしまったことを
悲しむことは今でもある。
今でこそ「人見知り」という言葉を
全く感じなくなったものの、
小さい頃は親から離れるのが嫌すぎて
よく泣いていたし、
幼稚園という知らない人と
時間を過ごす世界が怖くて怖くて、
毎日泣きながら登校していた。
昔から周りの人をよく観察していた。
いや、顔色をうかがっていた、が正しいかも。
テストの点が悪くて
親に叱られている兄の姿を見て、
怒られないようには勉強しよう、とか
携帯を持っていなかったころ
遅くまで遊んで帰宅した兄を
両親がイライラしているのを見て
帰る時間はきちんと連絡しよう、とか
自分にも飛び火がくることもあって、
怒っている母は本当に嫌いだったから
いかに怒られないで過ごせるかを考えていた。
兄のおかげで「良い子」に育ってこれたと思う、感謝している。
そんなこともあってか
人の気持ちの変化に敏感になった。
最初は
相手にどう思われているかの怖さ
が大きかったけど、
最近は、相手が自分と
どうしたら心地よく過ごせるか
を気にしているんだと思う。
よく言えば人情味がある、
悪く言えば感情移入しすぎる。
繊細すぎる自分の感情の波を
まだまだコントロールできないことが多い。
そうなるとたまらずSNSに気持ちを
ぶつけてしまう。
誰かに聞いてほしい、
けど、誰にも気づいてほしくない。
今までもそうだった。
過去の自分の日記を見ていると
日記に想いをぶつけていた。
乱雑に書かれた字から
自分のヒステリックさが見えてくる。
その矛先がSNSに変わった。
ずっと自分だけに留めていた感情が、
自分だけでは抑えきれなくなっていたんだと思う。
元気なときはめちゃくちゃ明るいのに、
ネガティブになると終わりが見えないくらい落ち込む。
小さなことに一喜一憂してしまう。
そんな私をメンヘラだという人もいた。
というより、私自身もそう思っている。
情緒不安定。
今だって、突発的な感情の浮き沈みに疲れることも少なくない。
「あの時、こうしていれば
今後悔してなかったかな」
そんな風に思って書いた文章に対して、
友人がこう言った。
「ポエマー（詩人）っぽいよね。(笑)」
馬鹿にした言い方ではなかったけれど
子どもだねとマウンティングされたような、
自分の心を見られたような
そんな気がして、すごい恥ずかしかったことを覚えている。
（ちなみに er つけるのが、
職業を表したりすることが多いけど、
詩人はポエマーではなく
poet(ポエット)だよ〜！
なんて蘊蓄を毎回言いたくなるけど、
やめよう。笑）
ある日、SNSで友人が落ち込んでいる内容を
ツイートしているのを見かけた。
およよ、珍しいなと思って心配した。
そのときふと気づいたんです。
皆同じじゃない？って。
同じじゃないよ！と言われたら
その通りなんですけど(笑)
気持ちに浮き沈みは誰にでもあることで、
SNSにあげているかいないか
もしくは
あげてる頻度が多いか少ないかによって、
メンヘラだとか言われるんだと思った。
だとしたら
落ち込んでいても言葉に出せてない人とか、
普段は落ち込まないけど、今日はちょっとあかん…
っていう人が多くいるんじゃないかと思った。
私のポエマーみたいな投稿を見て
「なに言ってんの、くだらない(笑)」って笑ったり、「あーそれ分かる」って共感したり。
友達とか全然知らない人とかの気持ちが、
楽しくなったり
少しでも軽くなればいいなって。
(そう思えたのは、最近のことだけども。笑)
そう思ったら
ポエマーって言われるのは
誉め言葉なんだと思えた。
たまたまかかった音楽が好きだったとか、
花が綺麗だとか、
好きなものを好き！って言ったりしてる。
そんな私を見て
「素直だね」と言ってくれる人が多い。
嬉しいけど、照れくさくて、ニヤニヤしちゃう。
世の中にはいろんなものが溢れている。
好きなものもあれば、嫌いなものもある。
‟なんでも極めれば武器になる。”
興味あることも、好きなものも全部同じぐらいで
抜きに出てるものなんてないよ…
って思ってた。
でも、もし１つだけ極めるとしたら、
ポエマーっぽくいること
素直でいることなら
極めることができそうな気がする。
ちょっとやそっとのことでは動じない
強い大人にずっと憧れていた。
いや、今でも憧れてる。
でも本当の強さは、
自分の芯がスッとある人が持っているのかもしれないね。
こんな私ですが、一点ものにつき
返品交換は対応いたしません。
ご了承くださいませ。
p.s.
いつも仲良くしてくれてる人たちへ。
本当にありがとねー！
これからも宜しくねー！
