わぁ…
自分のことを書くブログは
何ヵ月ぶりになりますでしょうか。
大変ご無沙汰しておりました。
リブログさせていただいたり
ブログを拝見させていただくことで
精一杯でございました。
でも
今日は久しぶりに
『書こうかな…書きたいな…』
という意欲が少～し(少しかいっ)
湧いてきたので
すかさずキャッチして！
途中で寝ないかわかりませんが
書けるだけ書いてみようと思います☘️
題名にあるように
7月9日～7月11日の３日間
このどれもがそれぞれ
ターニングポイント
的な日であるなぁ…と
改めて思ったこと。
最近過去の整理をしておりまして
その時のこと
氣持ちの整理ですね
だいたいすぐ忘れてしまう前にと
Twitterに備忘録代わりに書き留めているのですが
11年前の今日の私デス
オフショットで氣づかぬうちに
カメラマンの方に撮られていた写真。
この日、この時の私は
笑うことなど出来る精神状態では
ありませんでした。
…どんな顔して外を眺めていたんだろ。。
11年後の私は
今になってはじめて
この時の私に向き合いました。
下の写真は
ちょっと思いきって出してみました
どうしてこんなに笑顔でいられたんだろ…
そう、私がこの日
笑顔を保つことが出来たのは
グアムまで式に来てくれた
真の友達がいたから。
こんなにも笑顔だったんだなぁと
改めて見て驚きました。
(…え？切り抜き？)
笑
そりゃあまぁ、そうなりますね笑っ
もう私の心にもどこにも存在していないので
申し訳ございませんが削除させていただきました。
↓それがコチラ
なぜ
この状態の写真をわざわざ載せたのか
それは
私の表情はもちろん
空を見ていただきたかったからです。
入場してから式が終わり、そして
会場の外へ出て写真を撮っていただいている
そこそこの時間が経過しているはずの中
後ろに写る式場
中でも外でも
私は向かって左側にいつも位置していました。
新郎側はずっと青空でした。
新婦側はずっと曇り空でした。
見事に真ん中で
写真のように
ハッキリと別れていた空模様でした。
それはきっと
新郎新婦の心がそのまま
反映されていたように
思います。
7月9日に出発して
7月10日に結婚式を挙げる
7月9日の出発時に
それはそれはくだらないことでケンカになり
その時のことがきっかけでした。
でも
今ここで投げ出すわけにはいかない。
先に向かってくれている友がいる。
私はひとりでも式に出よう。
帰りたかったら帰ればいい。
そんなくだらないことで
簡単に投げ出せるようなやつはいらない。
そう思いながら
悔しさと虚しさとやるせなす🍆
あ、間違えた
やるせない氣持ちをバネにして
無になってグアムへ行きました。
私はちょっと行く前にナーバスになって
不機嫌になっておりまして
事の発端は、まぁ…私です。
私なのですが
ナーバスになるくらい、あるじゃない。
飛行機こわいし
愛犬置いていくし
長旅だし
お前みたいな女に無駄金使って損したわ
やめだやめ
こんなんで行ってもどうたら…
そんなつまんねぇ顔してどうたら…
と、散々言われまして。
ようは
せっかくオマエのために
大金使って結婚式挙げてやるっていうのに
なんかひとり不機嫌になりやがって
台無しにしやがってよ
そんな奴と行ってもつまんねぇから
やめだやめ。
って感じですね、解説すると。
で、
まだほんと最寄りの地下鉄の駅だったのですが
私へそのように言い放ちひとりスタスタと
エレベーターへ向かい乗り込んでおりました。
でも、私が追い掛けてもこない
ついてこない。
え？なん、なんで？みたいな
なんかオロオロした顔してましてね。。
で
結局、降りてついてきましたけど。
来なくていいのに…
心底そう思いましたね、
そうそうそう！思い出しました。
今さらですけど
…ダサかったな～あの姿。
そして地下鉄が来て
乗り込んで一切喋らない私は
しばらくしてメールが来て
吐き気が💧
『愛してるよ』
は？
謝るのが先だろ💧
と、もう返す言葉も見つからないので無視。
この先どうするかを
ただただ考えるのみ。
そんな7月9日。
毅然と平静を装い
とにかく何事もなかったように
離婚を決めての結婚式
とにかく参列してくださる方のために
と、過ごした7月10日。
(おまけ👻)
…二人だけの式だったら
どうしてたんだろー。
………考えるまでもなかった。
やめて、帰るよね。
そして、離婚届もらいに行くね。
書いて、書いてもらって
役所に提出。
なんなん、無駄金って。。
この人、入籍して１年近く
こちらから言われるまで
生活費一切出さなかったんですけども。
しかも
私は、式はいいよって断ったのですが
俺が式を挙げたいし
式挙げさせたいんだって
意気揚々と
自分で決めてたのに。
恩着せがましいというか
見返り求めるのがすごいね。
疲れる人でした。
色々それでも前向きに考えて
良くなる方向を見て
色々努めてみましたが
40くらいまで長い目で見てみましたが
何も成長がなかった姿をみて
私が守るのはこの人じゃなく子どもたちだ
なによりこの先の
自分の未来にもういなかったので
考え考え抜いて
数年前に離婚しましたが
あの時決断して本当によかったです。
(おまけ👻👻)
7月11日は…なに？
これは…
元々離婚していた両親が
この日を境に入れ替わった日
というか
母との生活から
突如父との生活に変わり
母と暮らす日がこの日を境になくなった
それは突然に…
そしてその７年後かな
祖母の命日となり
さほど祖母との思い出はなかったけど
母方の祖母で
おじいちゃんおばあちゃんといえば
断然母方の祖父母だったので
それにはじめて身内で
誰かが亡くなるという衝撃
と
母に対する嫌悪感と拒否反応を
持っていることに氣がついた
そんな日
別れ
が強めな感じの3days
ちーーーん。
我が家ではよく
ぬいぐるみが無造作に放置されています。
それを見るたびに
なんだかなぁ…と、ちょっと心が痛むのですが
冬場の洗濯物も
寒いよねぇごめんねぇと言いながら
心痛むような心の持ち主で
まぁもうこれは
仕方ない心の作用でして
どうにもならんのですが
とにかく
うつぶせは…
せめてあお向けにしてあげておくれよぉ
と
うつぶせの背面から醸し出す
ぬいぐるみのせつない心情が
ね…
つい、撮ってしまった。。
わたしは今
11年前の自分に逢いに行けるのなら
逢いに行って
抱きしめてあげたい。
同時に
感謝の氣持ちを伝えたい。
笑顔で乗り切ってくれて
笑えるような精神状態ではなかったはずなのに
こんなにも笑顔でいた自分に
わたしはずっと
氣づいてあげられていなかった。
それなのに
わたしは11年前の自分に
ものすごく勇氣と元氣を与えてもらいました。
自分といい関係を築けて
幸せを心から感じるこの幸福感☘️
ありがとう
わたしもあなたも
そして
世界中の人々が笑顔でありますように☘️