こんにちは。
久々の更新です。
先日、これもまた久々に販売の仕事をしてきました。
気がつけば、10代から接客の仕事ばかりしていました。
今回改めて、ちょこちょこ動き回っては休憩そっちのけで仕事するくらい忙しいほうが、私は向いている！！と、気づきを得ました。
静だと自分の存在意義が感じられなくなって
色々と滞る感じがする…
あぁぁぁだからかも！！
人手が足りなくてわちゃわちゃしてるくらいがちょうどいい、というか…好き❤️
暇になるとつまらなくなって、そこにいる意味が無くなってエネルギー漏れを起こす。
うーーーん、自分を知るって
ほんと、楽しい。
ガチャンッッ！！とハマったこの感じを得たら
もうあとはGO!GO!ですよね！
長い長い道のりだったな。
わかったと思っていたけどちょっと違ってた。
わかったと思っていたけど、全然違ってた。
わかっていた気でいたけど、わかってなかった。
ううん、それは
諦めず知ろうとしてきたからこそ
そう思えることなんだ。
だから
私は
自分に胸を張って生きていけー！と
背中を押しました、今。
あー！
タイトルからずいぶんと遠くなってしまいました。
ベストタイミングとは！！
いえね、先日の仕事でね
今年の秋で離婚して３年経つんです、私。
仕事関係の人と結婚していたので
あっちこっちに結婚→離婚を知っている人がいるわけです。
一時嫌な態度をとってくる人もいました。
それも落ち着いて、ようやく普通に戻ったというか
まあ、私が私でいられるような
時間が解決と言うんでしょうかね。
それでもやはり
なんであの二人、離婚したの？
っていうのは気になるみたいで。。。
販売の仕事は
もう最近じゃ友達が来るときしか入らないので
今回新たな商材で仕事に入ることになり
そこにまぁ珍しい人が現場に入ることになって
一緒に仕事をするのは…何年ぶり⁉️
そもそもこっちの土地に来るの、何年ぶり⁉️
ってくらい、レアなタイミングでした。
途中でよく人員変更になるので
変わるかもしれないしなぁ～～
会えたらいいけどなぁ～～っと
いやいやこれは絶対何か、意味がある。
なんでこのタイミングで一緒になるのか。
その意味ははてさてーーーー！！！？
と、内心楽しみにしていたりも( *´艸｀)
そしてその日はやって来て
やっぱり変更もなく、久々の再会😆
離婚した直後の年末に
一瞬顔を出しに会いに行っているから…
２年半ちょっとぶりかな。
だけど、友達からは去年まだ
離婚した理由を嗅ぎ回ってるやつがいる笑
という情報を耳にしていたから
絶対に何か聞かれるなり探られるなり…あるな
と、身構えて心の準備はしておりまして。
おかげさまで
そうか、やっぱりこの会期…このタイミングで
ほぅほぅほぅほぅやはりそうか。
神様のはからいでござんした。
まさかの脳天直下なワードが降りてくるとは！！！
っとその前に
あいつと離婚してよかったよ。
って言われた時には
何かこう胸がじぃぃぃぃぃぃん
と
報われて昇華していくような
救われて心あたたまる感じというのかな。
でもなぜゆえ(；￣Д￣)？！！！と
即座に疑問が浮かび上がりませんか
元夫と仲良かったし
だけど…
いやいや、たしかに友達からは
今全然私達のほうに○○(元夫)は寄ってこないよ
と、聞いていたので
交流が無くなっているのは知っていた。
が、しかしだよ
まぁまぁまぁまぁその辺は長くなるので
そこはさておき
そう、まさかの
わたしがかつて人間不信に陥った
虚言癖
の、疑いが
ここへ来てまさかの…
その言葉をまた聞くとは思ってなかったわーーー
っと、違う意味で衝撃を受けて脳内クラクラ
しばらくポヤ～ンとしてしまいましたのさ。
まさか自分が選んだ人が、きょ…きょ…
虚言癖。。。
正確には
かつての自分が選んだ人。
もうそのかつての自分はいないので
またひとつ勉強になるなとありがたく受け止めました。
元夫には幼馴染みがいるのですが
仕事を共にしていました。
いつも幼馴染みのことを悪く言っていて
あいつは言っていることとやっていることが違う
あいつになに言ってもわからないから言うだけ無駄
と、いかにもどうしようもないやつで
自分が困ってるんだという感じで話をしていましたから
何も知らないわたしは、そうなんだ…大変だね。
と、聞いていました。
とはいえ、一度大きく被害に遭っているため
話半分で、ちゃんと自分の目でみることを怠りません。
年に１度会うか会わないかくらいの幼馴染みくん。
私なりに、いい印象でした。
そして、彼がどうであれ
私は元夫に違和感を覚え始めただけ。
自分が言ってることとやってること違うじゃん？
それで人のこととやかく言うのがありえないと思うので、元夫に対して『？』が、幼馴染みよりも元夫に疑問が浮かぶようになりました。
人のこと言っておいて自分がそうなのは、言われたくないだろうとこらえていましたが、まぁ何度と言いたくなることが起こる起こる！
要は、自分がそうなのです。
私は結婚する直前だったか
どうしても心のわだかまりみたいな
引っ掛かりを解消したくて
思い切って打ち明けて乗り越えたいんだ！という
前向きな姿勢で、昔こういうことがあってね…と
話をしていたことがあったんです。
すると、私は前にもその話をしていたみたいで💧
突然キレだして
は？その話前も聞いたけどまた？
そんな暗い顔してグジグジ、悲劇のヒロインぶって
と、忘れてないもんですね。
間違いなく、そう言いました。
私はそんなつもりなかったので
なんでそんな風に怒るのか、なんでそんな風に言われるのか
その時の私は、わかりませんでした。
でも、この人
いつも自分の過去の武勇伝ばっかり。
自分こそ、悲劇のヒロイン(ヒロインじゃないか)ぶってる。。
そう、自分の嫌なところがたくさんなんでしょう。
それからただ逃げてるだけ。
だから、人を通して見えたとき過剰反応するんです。
それにそうありたい自分が人を通して見えたとき
羨ましくなって、自分と相手を入れ替えちゃう。
やることが、スゲェ。ってやつです。
かつて、ウソつきリカちゃんに
散々な目に遭わされましたからねー。
一発ぶん殴ってやりたい笑っ！なんて、思いませんから安心してください。
腹立てるだけ、自分がもったいないもん❤️
一発ぶん殴っときゃよかったな！とは思いますけども。
かつての私に心を合わせれば、そりゃ腹も立ちます。
でも、私は今を生きてる。
そう、今の私は何も腹が立たない。
うぅ(涙)成長したなぁ
虚言癖、やること一緒だなーって
今回改めて知ることが出来ました。
だいたいは、幼少期に極度の劣等感を覚えた場合
例えば兄弟姉妹で比べられたり、自分が劣っているとコンプレックスを感じた方がなりやすいそう。
友達や恋人、パートナー…いやもう人間関係全般
深く関わる前に、成育歴とかね
兄弟姉妹の関係性とか、知っておくほうが
痛みは少ないかもしれませんね。
まあだいたい…
自分の話ばっかりするからわかりやすいし
決まって自分が優れてる話をするし
人を悪く言えるね。
それに自分がタイへ～ンみたいな、アピールね
頼んでないわっっ！！って思います。
なんだか、10人に１人くらいの割合でいるらしい？
それって、けっこうな。。
なんかもう虚言癖被害あるある会とか
作っちゃおうかな
私、絶対に書きたいとも思ってるし。
やっぱりねー、ありがとうの感謝を込めて
虚言癖の人間ドラマのシナリオを書いてドラマ化して世に出したい。出す。出した！
私の人生の集大成だよある意味笑っ
虚言癖との半生。
なんかしかも、甥っ子も怪しかったんだわ。
サイコパスみたいなもんだと思ってる。
そんなクソみたいなやつに(すみませーん心の声が漏れましたー)負けてたまるかー！ですよ、ほんと。
情状酌量の余地無し。
なんかね
実際に今もどこかで、かつての自分のようにさ
なんかモヤモヤしてどこかで悪者みたいな気分になったり、晴れない心でその相手との関係性もどうしたもんかと、どうにも出来ないでいる人がいるかもしれないじゃない
私はウソつきリカちゃんのとき
ある時、同じ思いしてたんだねー！って
分かち合えた親友がいたから強くなれたし
先日も、ある意味分かち合えたから
心が救われて
今こうして書くことも出来てる。
今となれば、もっと早くに聞きたかったなとも思った。
けれど、きっとこれは去年でもその前でも
離婚した直後でもなく、今だからよかったんだ。
それに心の整理と脳内整理、実に簡単ではないよ。
まだ未だに、元夫の幼馴染みの印象…元夫が言っていた印象が強く残っているし
実際の印象をまともな人から聞いて、私の心は納得しているにも関わらず、だよ？
洗脳だよね。
まあ、私みたいに
そんな苦しまないけど？な、強い人のが多いかもだし
いや、それならそれでむしろその強さ学びたいよ！！
ねー、虚言癖ってほんとどのくらいいて
どのくらいの人が被害に遭ってて
どのくらいの人が困っていて
頼もしい人どのくらいいるんだろう
いやね、さすがにほんと
まさかの…またも虚言癖を引いていたのかと
ショックがそこそこ大きくて大きくて
虚言癖さんはもう十分！お腹いっぱい！もういいです！なんだけど
なんか、なんだろう
強化したいよねより強固に！
すごく長くなってた
熱が入りすぎちゃった
虚言癖に、負けるなー！(頭痛に、負けるなー！風)
読んでくださって、ありがとう