日々自己内観しています。
変わりたいのに変わらないドン詰まりを
何度も何度も繰り返し
ああもう残すはコレのみか・・・
と言えるくらい、極端に自分の足を引っ張る何か。
あれこれ取り組んでるのに、ずーーーーーーーっと、変わらない部分…みたいなもの。
日々これまで以上に
また、これまでとはまた違う視点で
もう、いい加減にしてーーーっっっ！！！
っと、発狂しそうな勢いの自分のどこかから沸き上がってくるなんとも言えない、感情。
ノートにとにかく思ったこと・感じたこと
何でも書き留めるように先月からしていたのだけど
時間が過ぎてゆくばかりの生き方は、金輪際ごめんだ。
と、静かに思ったわけです。
数日前、そう書きました。
その日見た夢をきっかけに。
夢って、自分からのメッセージなんだと思うのです。
眠る前に、お願いをちょっとしたんです。
すると、驚きの
夢にまんま反映されてるわけです。
自分の内側にくすぶってる、解放されたがっている感情たちが。
気持ちの整理を兼ねて
車を走らせ
空間を変えた中で、自問自答したり
そんな中
やって来たこの言葉。
はい、もう一度書きますね。
時間が過ぎてゆくばかりの生き方は、金輪際ごめんだ。
その時の気持ち・感覚のまま
帰宅してからﾄﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｰｯｯとφ(｀_´メ)!!!!!書き込み
そのまま、感じるままに書き留めていき
ある瞬間
フとこう感じたのです。
どこまでも家族を大切に思い大切にする、
大切にしてきた子だったんだ。
それが誰にも伝わらなくて伝わってなくて
でも、
めげずにずーーーーーーーっと
わかってほしくて諦めきれなくて。
そのうち、怒りへと変化していってしまった。
と、負のループへと入っていくわけですが。
ただ、両親が子どもたちを愛していても両親がそれぞれ
自分の両親に愛されていないと思い、育ったおかげで
愛するよりも、愛されたいし
愛されたいばっかりに…愛を与える(この場合、伝える)ことが出来なかっただけ。
そもそもは、愛されているのだよ。
だからね、求めなくてもいいのだよ。
そもそも、求めることじゃないのかもね。
きっと、いや、そもそもね
私の魂はもうその状態で
わかっている状態。
ミッションは、ひとつは愛に気づいてもらうこと。
愛がテーマな人生なんだと。
そう、運命数も６の愛だからね♡
あーーーっ！！！
(すみません💦ひとり言でした)
今となって突然にそうやって気づきがやってきて
私は親に愛されていない…と悩んだことが、たぶん、ない。
と、改めて振り返る。
そんなことはどうでもいいくらいに
きっと私は
愛を伝えるためにここへ(吉◯家)←牛丼じゃないよ
来ました。
もちろん、時間と共に愛されてないかもと思ったかもしれないのだけど、むしろ私、100%の愛と自信を持って来たのに、あれ？あれ？って、思ってた方向と逆というか、自分の力を疑うしか道はなくなったようで、そう。
私が絶対したらいかんこと。
自分を疑うこと。
それをし始めてから全ては狂っていくかのように。
自分が感じるもの、こと、全部全部全部
信じられなくなってしまった。
わたしはいつだってそこにいたのに
わたしはいつだってそこから目をそらし
本来のわたしは
愛に満ち溢れた素晴らしい子。
わたしは無邪気でハッピーそのもの。
ハッピーさん。
でも、いまならこう言える。
それらは自分が自分に贈った
最高のギフト
試練・鍛錬という経験のギフト
だったのだ。
そう、全てが計画通り。いわゆる、超意識の。
ありがとう。
もう、いいや。
もう、十分。
そうなるまで、容赦なく与えられたわけです。
お金をはじめあらゆることに翻弄される人生
ギャンブルばかりの父親に苦労する母
故の両親の離婚
からの家族離散
(あ、自分も離婚)
子どものときも大人になってからもいじめに遭う
虚言癖の同級生による人間不信
強迫観念など何かしらの精神障害
恋人の異常な執着愛
詐欺
配偶者からの暴力…など
他にも色々ありながら
ほんと、命を絶つことも考えたし
ありとあらゆるどこまでも壁立ちはだかる人生。
よくよく考えてみたら
なんでこんな目に遭うんだろ？
なんでわたしいっつも辛いことばっかりなんだろ？
でも、悲観したことはなくて。
いや、辛くて悲しい気持ちには幾度となっています💦
ただ、どこまでも耐えてきたし
そのうち、私にも出来たんだからみんな出来るっしょ！
くらい、耐え抜いてき過ぎて感覚がおかしくなった。
挙げ句に周りによく言われ続けてきた言葉
すぐ怒る
&
考え過ぎだよ
ただひたすら
良くなるように前向きに色々取り組んできました。
18歳くらいのときは心療内科を探して
カウンセリングを受けたりするも
なんか相手にされない感じで…
もう絶対こんなとこ頼るか！自分で直したる！
と、さらに自分に石を積むように真逆に突っ走ることで、さらに学びを深めようとギフトが追加されます。
とはいえ、実際は辛い。
それには変わりなくて
ずっと、息を切らして走って涙をこらえて生きてきたように思います。
自分で自分に与えているのに、望まない自分がいて
そりゃもう、ちんぷんかんぷんに…なるよね。。
もう、ちんぷんかんぷんです書いてて。
おかげさまで
真逆のことばかり覚えて参りました。
例えば
望むものは手に入らない
とかね。
いや本当に…超超超超NGワードですよ！これ！
それ本気にしたら…アカンやつ！
その、本気にしたらアカンこと
本来ならそれ、間違ってますわよ！ってことを
本気に正しいことと捉えてしまうという。。
そりゃそうですよね…
えっ？何が？
自分が自分に最高のギフトとして贈っているわけだから
そんなの自分からしたらへでもないわけで。
いつまでも目覚めさせないように
させられていた感が…
ここまで育てていただいたからでしょうか
ベストなタイミングで
腑に落ちるように、からくりが解ける。
そう、今も
いや、いつも書くにも手が止まるのに
スラスラスラスラ書いているのです。
５日ほど前に書いて下書き保存したままだったんです、この記事。
きっと、好きな音楽を聴きながら書いているからかな。
音楽が後押ししてくれている。
音楽を語るほど何も詳しくないけれど
自分が好きだと感じる音楽が好きな音楽で
わたしにとって音楽だけは
魂直通だから。
わたしにとっては唯一自分の中心にいられる魔法みたいなもの。
音楽だけが私の本音を知っているよね。
音楽だけは私が唯一本来の私でいられるように
あ…そういえば
唯一通知表で５を見たの、音楽だったな。
あ、そうだ！
わたしが唯一心が解放されたようにいた場所
小学校の音楽室。
窓の向こうに見える新幹線…いつも楽しみだった。
この世に生まれてきた者は誰もが
魂向上委員会の会員なんですよね。
わたしはずぅぅぅぅぅぅぅぅぅーーーーーーっと、
この心のカラクリを解きたくて解きたくて解きたくて、
でも、まだ早いまだ早いって蓋されて
ようやく、許可が下りたのかもしれません。
もういいよ～
本来の自分で生きることを許可する。
これまでほんっっっとうに、お疲れさんでしたな。
☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️
ほんっとうに疲れたわぃっ💢！！！
しかしですよ、この長年で染みついた心のクセってもんはなかなか。。
とにかく、思いつくままに許可しまくる。
これまでと、逆を生きねばならねばねーばねば
もうまとまりないので
また、書けたら書こう。
ありがとうございました