オコッチャイケナイ呪いって

おはようございます。



頭痛に翻弄されて
丸２日貴重な日常生活が送れず
頭痛が治まった途端、その反動で
やる気に満ち溢れているmakikoです真顔チョキチョキチョキ


わけもなくハイテンションバレエルンルン




そりゃあ笑い泣きねぇ、うんうん。そうですよねゲロー


寝ても痛みで熟睡出来ていないし
目覚めたときも痛みでテンションだだ下がり。

家事もストップ。


でもやらなくてはならないことを
やらないと…なプレッシャーがあれこれのしかかってきて


この頭痛を今すぐにでも解消したい気持ちと
それが出来ないで痛みに翻弄される現実と

もうなんだか頭痛ひとつで

さまざまな葛藤と不自由さを思い知らされる。



そこから解き放たれたわけですから



バレエベルバレエベルバレエベルバレエベルバレエベルバレエベルバレエベルバレエベル



ルンルン気分ルンルンルンルンルンルンになったというわけです。



もっとちゃんと
自分の気持ちを大切にしてあげること。
自分を後回しにしないこと。


そう、色々なところでバランスが取れていなかったんだと思うのです。


頭痛のないわたしに生まれかわるのですバレエベル




そう思っているので
たしかに随分と頭痛は減ったと感じています。



だからこそ、頭痛が起きるとものすごく落胆するんですけどねゲロー



はぁ～…まだまだかぁ。。なんてねチーン



ででで


さすがに朝から頭痛が起きたわたしは

お昼にはもう２度吐きにトイレへ行き
仕事も普段通り出来ませんでした。



そんなとき



直近でイレギュラーなシフトを持ち掛けられて
時給もアップニヤニヤしてくれるそうで

入るので早退させてもらえませんか


と、昔から遅刻は出来るけど早退は出来ない性質で
なんだか言い出しにくいわたし、言い出しやすい環境がやって来て
　
これなら今日早退しても逆にプラスになるし


思いがけない幸運というのでしょうかお願いベルハート


早退出来ました。


あぁもうほんと、働きに出ていくのは出来ないや。



最近、頭痛のたびに仕事で迷惑をかけてしまうことに本気でそう考えるわたし。



だから一刻も早く100%雇用される仕事から卒業する。


とはいえ二人の子を抱え、いきなり仕事入りません！は気持ちはそうでも冷静に今は無理なので


そこも、気持ちと現実のバランスがうまく取れていないひとつの要因なのかもしれません。



でも、大丈夫。


全てが思い通りでうまくいっている。



そう、なんも根拠はナシ真顔チョキ



それに昨日は本当に、わたしマジでヤバいくらいスゴイって思って運転してましたし。



そう、これにも根拠など一切ない。



でも、これでいいらしいんですよ。




宇宙宇宙とよく耳にするこの時代、要約すると

ああ、これでいいのだ。…バカボンなのだ～



理由も説明も出来ましぇん。



でも、そうらしいので。





ただそう信じて疑わないことがいいのでしょう。






それでですね


タイトルの『オコッチャイケナイ』


カナで非常に読みにくいのですが




頭痛に翻弄され早退し、息子を一切構うことも出来ず


瞑想していましたら




怒っちゃダメ
怒ってはいけない
すぐ怒らない！



↑↑↑

この『怒る』というワード。

わたしの人生のひとつの学びのワードなんだと思うのです。


課題…とでもいうのでしょうか。




怒らない自分が理想。



すぐ怒るって言われて傷ついて
すぐ怒るって言われないように生き方を模索していたようなもの。




最近、いや、怒っていいし！

っと、怒っている自分を受け入れたんです。



たぶん、やっと…やっと…、出来た。




怒ると言われることが

自分を本当に理解してくれていない！とさらに怒りがわいてきて


すぐ怒るって言われるわたしは本当のわたしじゃない！！



すぐ怒るって言ってきた人に
自分を理解してくれないと思ってきた人に


ものすごい意識と労力を費やしていた。



そう、だって
怒ることがものすごく悪い、欠点、むしろ人としてダメと言われているようで


怒ること=ダメなこと




そう、だって


自分は怒っているというよりも

それは違うんじゃないの！？っていう
相手に対しての不信感や嫌悪感から
何とも言えない気持ちにうまく言葉で説明が出来ず
怒るという手段で表現していたに過ぎないから。




っていう説明なんて小学生のわたしには
出来ませんでした。


そのかわりに、その表面的な怒るというわたしだけが浮き彫りになり


わたし=すぐ怒る



こどものわたしは素直にそのままそのわたしを受け入れてしまった。



そしてわけがわからないまま


怒るわたしを生きてしまった。

そしてそうじゃないわたしというものを証明するためにあれやこれやと手を尽くしてきた。





おぉ～ん笑い泣きなんという不憫さなのぉ～笑い泣き




しかし、そのおかげで今のわたしがあるのだから




それでいいのだ。はいバカボンっバレエルンルン





そう、それでね



なんでわたしの心はなんかこう

ひとつだけ



動くに動けない
せき止めて詰まりまくりになっている箇所
なんかものすごい弱い点がある



瞑想し始めた途端



怒らない
怒っちゃダメ
すぐ怒っちゃダメだよ


おこらない
おこっちゃだめ
すぐおこっちゃだめだよ


起こらない
起こっちゃだめ
すぐ起こっちゃだめだよ


…ポーン……ゲッソリ………滝汗…………ゲロー……………笑い泣き！！！！！！


もし宇宙さんにオーダーしているとして
言葉の意味も感情も抜きにして
怒るも起こるもないとして

ただ宇宙さんに(怒)のほうじゃなくて(起)のほうで届いていたとしたら？

おこるの発音は同じだから



すぐ起こっちゃいけない！

って


何も変化もないような人生


それが浮かんで



全然変わらない自分に当てはめたら



変に、妙に納得しちゃう自分もいたんですよね。。



そしてよりいっそう


怒っていいし！
すぐ怒ってもいい！


そんな風にさらに自分に許可しながら

起こっていい！
すぐ(望む楽しい嬉しいこと)起こっていい！


もう半分慌てながら笑


取り消していくように


頭痛くてうーうー言いながら



おこっていーい！すぐおこってもいーい！


と、ひたすら呟きながら
いつの間にやら仮眠を撮っていましたえーん




そんな風にちょっと目線…角度を変えて


おもしろい気づきを得られたことに



感謝感謝お願い笑い泣きお願いの頭痛サマサマでした。







なんにしたって、
不自由なく日常生活を送れることこそが
何よりも幸せなんだ。



なチューリップキラキラ