さきほど、いつも心の指針にもなっている田宮陽子さんのブログを、未読含めて拝見しておりました。
すごぉぉぉ～い！
わたし、完全に同じようなことを感じていた
なんだか勇気が湧きました。
今日ですね、色々なことを感じました。
最近、実は眠りが浅くて
色々と、不安だらけでとっても不安定でした。
それが、結局は
ある程度のサイクルで巡ってきている感じ。
と、いうことは
自ら起こしている。
それで、直近の記事にある父親に関わることに向き合ってみたり
もう、いい加減自分自身が同じところでつまづくことに
心底もういいやってなって
そんなことも何度も何度もあったけど
もう、こんな思いゴメンだ。
もう、ほんっとうにほんとうにもう終わりたい。
もう、同じ思いをこの先絶対、したくない。
この週末、とくにもう…
食欲もなくなるほど、どうしようどうしようと
不安で胸がいっぱいで、張り裂けそうにいました。
なんか、うまくいかない。
一向に改善されない現状。
わたしは、改善したいし成長したいし、変わりたい。
なのに、、なんで？
どうして、うまくいかないんだろう？
わたし、これまで何度と、もう数えきれないほど
自分と向き合おうと、心のモヤモヤをなんとかしたくて本当色々試してきました。
どうにか改善したくて
たどり着いたセラピストさんのもとでセッションをして、その後セラピスト養成講座も受けたのです。
NLPを含めた心理カウンセラーの勉強をして
そこで学んだ技法のひとつを学び直してもみたり
でも、、
いつも、ある一定のところで
取り組めなくなってしまう。
または、急激な睡魔がやってきてしまい
取り組めなくなってしまう。
思考回路が停止するというか
いつも一定のところで進めなくなってしまうばかり。
せっかく学んだことも、全く頭に入ってこない。
ましてや、学ぶことの要が感情の解放。
解放したいのに、したくない。出来ない。
今ならわかります。
その時もそんな気はした、
あまりにも、感情に蓋をし過ぎてきたため
恐かったのです。
知るのが恐かった。
でも、知らなければ前には進めない。
ずっと、その矛盾に苛まれていて
だけど、わたし今さらかもしれないけれど
今まで開いても先に進めなかったテキストを読み進めることも、取り組むことも出来たのです。
ずっと、同じ講座を受けて開業していく人が羨ましたかった。
それよりも、自分がしたいことをしている人がとにかく羨ましかった。
何にも出来ない、しない自分がすごく情けなくて
宝の持ち腐れなわたし。
活かしきれてない。
って、ずーーーーーーーーーーっと
出来ない自分ばかりみていたんです。
もう、疲れる。。
そう、疲れるって思えたってことは
もう、違うんですよっ！！！！！
そうやって、なんで？なんで？なんでうまくいかないんだろう？
どうしてわたし、出来ないんだろう？
どうしてわたし…どうしてわたし…
いや、知りたかったのですよ。
この心のモヤモヤの原因を。
だけど、焦点がどんどんズレてというか
どうにかしたくて、どうにか解消したいばっかりに
目的が一体何なのか…どうしたらよいのかわからなくなってしまう。
そんな風に、どんどん心が苦しくなっていくだけで
何も掴めないまま、過ぎていく。
その状態って、すごく疲れるんですね。
m(_ _)mここまで読んでくださった方、ごめんなさいm(_ _)m
もう、疲れる人に散々疲れてきたけど
わたしこそが、疲れる人だったのですね。
でも、ありがとうございます
そう、もう、やーーめたっ。
( ´Д｀)=3…こんなかんじ。
( ´д｀)…はたまた、こんなかんじ。
ヽ(;´Д｀)ノ…そんでもって、こんなかんじ。
そんなわたしでももういいやーって思えたこと。
そして、一見前向きにみえる『～したい』
『したい』から『する』
その、決意や覚悟がなかったのです。
なかったというより、足りなかったし違いをわかっていなかった。
それに、そんな簡単なことじゃなかった。
だけど、簡単なこと。
よくいわれる、ありのままの自分を受け入れる。
言うのは簡単っ
でも、人それぞれなんですよね。
わたしはこれでもかってくらい時間を費やしてきた。
でも、自分みたいに長い年月をかけてわかるなんて
人生もったいないです。
いえ、わたしは自分で望んでいるはずなので
人のお役に立てるようにという前提の元、ですからっ
それにしても、しんどかった。。
だけど、その全てがわたしの財産になった。
そして、6月30日と7月1日を境に
わたしは変わった。
と、決めたんです。
不安になって結局何が生まれた？→不安だよ。
色々考えて何が生まれたかって、何も生まれてない。
何も、変わりたいところ変わってなかった。
こんな残念のことってないですよね。笑っ
でも、いいんです！わたしは。
この経験が誰かのきっと役に立つはずだから！(と、思い込ませてる笑っ)
不安や恐れのカタマリだったわたしは、自分で安心を与えることだけに集中して、とにかく考えて悩んで不安なことばかり気がいったところで、なにも変わらないのだから、とにかく動こう。
行動する。
それしかないんです。
不安でどうしたらいいかって、考えて出てくるものじゃない。
そもそも、その現実を受け入れていないから。
だから、もう、ダメダメじゃんわたし。
はぁーもういいや、このダメダメなわたしで。
がんばるのをやめた。
生まれたての赤ちゃんのつもりで
今日からわたしは始まる。
だからなにも後ろにないっ。
そんなかんじに強制的に新しく切り替えていくことを決めました。
戻らない、もう。
そして、すぐ変われるわけじゃないから
不安が顔を出したときなどは、今は移行中だから
不安が顔を覗かせるのは当たり前。
バージョンアップ中…バージョンアップ中…
切り替えてるところ…切り替わってるところ…
なんて、思うようにして
これまでのわたしが選ばなかったほうを、違うほうを選ぶ。
不安なら、直視せよーっ！ってもう逃げらんない。
不安や恐れは幻ってことがわかってきた。
そうやって、不安を感じたら恐れていると思ったら
やってみる。
…寝ちゃったり、お呼びがかかったりで丸２日立ちました。。
先ほどとある方のブログを見ていたら
どうやらわたしは完全に蟹座の皆既日食…宇宙の流れにガッツリ乗れているよう！！
自分が自分で感じたことがアチコチで書かれている！
今日も、わたしスゴーーい！！！ってべた褒めしています
そう、昨日記事を打ち込んでいるときに呼ばれてそれっきりでした。
じわじわ頭痛の兆候を感じて
夕方前から夕方にかけて、さらには夜…おさまらず
今朝までもう痛みにやられていました。
完全に月のパワーと確信しました。
もう自分はそういった体質であることを受け止めよう。
そんでもって、やっぱりオチビたちがいてこれはもう本当にキツイの。
だから、頭痛に翻弄されながら
浅い眠りの中
もーーうほんとなんでも認めるわかったから！
だからもう頭痛で現れるのよしてぇぇぇ！！
って心の中で叫んでました笑っ
朝からお水飲んで吐く。
新月だからかな笑っ