心がなんで？とわからないこと
自分にはない何かを体験して
どうしてそうなるのか、どうしてそう言うのか
なんであの人はああなんだろう？
わかりたくてもわからないことに触れたとき
そのなんで？どうして？が解明されるまで
追究するところがあります。
変わってますよね…
超ドMですよね…
でも、なんでなんでしょうかね。
こればっかりは自分でもよくわかりません。
ただ、今
今さら？今頃？ってちょっと思うけど
元々はその疑問に思う部分が要素が
自分にはそもそも無い。
からなんだ
と、気づいたわけであります。
ゆったら、なりきることと似てると思うので
自分と他人との境目、区別がつかなくなっているような
同化されてこんがらがって、自分だと錯覚に陥ってしまう。
体で覚えろォォォォォ！！！！！
ならぬ
心で覚えろォォォォォ！！！！！
・・・・・。
な、なんのために
と、いうところに今突然到達して
忘れないように書いてます
書いてなかったかな、昨年秋に７年半ほどの結婚生活とサヨナラしました。
俗に言う離婚。
そう、そのための2017年秋があり2018年があり。
ということは最近ブログに書き出しては…いる。。
が、今日はいつもより緊急備忘録
今、離婚して半年は過ぎ
ちょっと生活にも慣れてきました。
なんで離婚になったかって？
それはまた追々書けたら書くことにしよう。
そんなことより
そう。
この記事のキッカケが
元夫って、出掛けるときや出掛けてる最中に
なんかつまんなそうな顔をしてたり
乗り気じゃなさそうな感じ？
(元夫からしたらそう見える)
たしかにあ～ぁっていつもよりテンション低かったり
思うことがあったり
そんな様子を見て
何怒ってるの？
つまんないなら帰る？！
って、発展していくんですよね。
怒ってないよと言ったところで怒ってるし・怒ってんじゃん・じゃあなんでそんななわけ？…とか
怒ってないから怒ってないと言っているのにもはや通じず
あぁ、書いてるだけで疲れる。。
でも、書いてスッキリしてもう終わりにしよう！笑っ
わかっててもドっと疲労感が
おさまりつかなくなって
最終的には
そんなつまんない顔されてもつまらんから帰るわ
と。
せっかく出掛けようと思って楽しく出掛けたくても
そんなつまらない態度取られたら台無し。
ということなんだと思います。
なんでそうなるんでしょ？
わたしだったらむしろ、あ、あれわたしなにか…なんかしたかなとか
とかどうしたのかな、どうしたのかな？
と、どうしたのか話をしやすい空気を作るとか
気にしないとか
そんなときもあるだろうし
それで台無しだとかつまらないなら帰るか？
みたいな、なんか
や、わからない
わからないけど、なんでなのかはなんとなくわかった。
なぜなら
えっ
なんでそうなるの？！
なんでそうなるの？！って、あまりにもえっ！？
な、発想だったんでしょうな。
なんか、まずなんでこの人こうなんだろう…と
あまりにもおったまげすぎてわからなさすぎて
まずは理解してみるほうに、走っちゃったんでしょうな。
わたし。
そんなわたしに改めて
やっぱりそうなんだ、わたし。
なにかがわかるまでその気持ちになりきるというか
自分で試すというか
理解する…体感しようとするところがある。
って、気づけたし
同化しかけてごっちゃになっていたことにも
そもそもは自分にない発想思考心のクセではない
元夫のことであり、わたしではない。
なによりも
自分にはそういう部分が無い。
という、救われた瞬間。
しかしこれは
同じように振る舞ってる自分にハッとして
でも、やっぱりこれって違う誰も幸せじゃない
ゲロゲロ。
ゲロゲロ。そういえば
同じようなことがあって
もう無理だと思った2018年マイバースデー。
と、とにかく今は
本当の自分じゃないことを胸に刻もうっ。
ほんとうに、意識してやってみようというのではなく
自分の中の自分が…
えっ、あまりにもショックを受けたことにより
病んでるのかな…。
いや、違うな
きっと、どんなことにも対応できる心の対応力が欲しいからなんだと思ってる。
オッケー、それでいい！
ルパパトキュウ観てきた♡
ヨッシャラッキー♪
そうだよ、全てはキュウレンジャーのおかげなのだっ♡