いま、わたしは自己内観自己対話真っ只中です。
何よりも書くということ。
わたしは書くことが大好きで
絶対罫線のない、自由帳のようなノートじゃないとダメ。
線があるだけで書く気がものすっごく失せるんですよね
←こんな感じ。
←こんな感じ。これ、学生のときに気づいていたら
勉強はかどったんじゃないのかな
この間、名前忘れちゃったけども有名な方で
素敵な方だなぁと思いブログ読んでいたら
自分と同じこと感じてる人がいるー
って嬉しかったなー
って嬉しかったなーなんて方だったかな…失礼だけど…
失礼だけど…まあ、いいか。
ちょっと後々胡散臭く感じちゃったから仕方ない。
ずっと前から、スケッチしないけどスケッチブック
ここ数年でダイソーでも売ってたり
前よりも罫線なしのノートが増えたから嬉しい
書きながら、自分と向き合う時間が欲しいと思っていた矢先
思いがけず朝から昼過ぎまでその時間が出来るという奇跡が
そうなった瞬間、ああこれはほんと、神様の宇宙さんのはからい。
ほんっとうにありがたくて嬉しくて、感無量です
ノートに書き書き書き書き…
時間がきて、出掛けなくては！
歩く時間をもうけて
電車移動中も手帳に書き書き書き書き…
そして『許さない！！！』
って心の中でなんとっ、つぶやき始めるという奇怪な自分。。
でも、これまでのわたしは
そんなこと言ったら怖い…
そんなこと口にしたらいかんっ。
許さないと思える出来事が増えちゃう…
そんなん自分の心が狭いだけで間違ってる…
ましてや許さない！など不幸の始まりではないかっ
と、恐れるあまり
許さない自分をゆるせるわけなどなく
許さないなんて素直になれるわけもなく
素直になったら破滅…のような気がして口になど出せるわけがなかった。
そう
許さないって気持ちが、
自分の素直な気持ちだとは思ってるわけもなく、
自分が許さないって思ってることをわたしが許さなかったという
それがいちばんの苦しみ。
それがいちばん、辛いことだった。
つぶやくほど
自分の心が軽くなって
プラスして
ノートに書いた
『言いたいこと言っちゃっていい』
『恐れることなどなにもない』
『もう、いいや』
↑これ、全部
ずっと、恐れて出来なかったこと。
この言葉も心の変化に応じて
つぶやきながら
そのときそのときの心にしっくりくる言葉を口にしていき
あら不思議、どんどん楽しくなっていくんですよ
！！
！！そして、あぁそうか。。
って、見えてくる。
自分の気持ちに素直になっていき
すごく心が体が、軽くなって
目が、鏡を見ていなくても力があってイキイキしていることがわかるくらい
変化をとても感じるようになりました。
ああ、本当に
全ては自分なんだ。
そこからもさらに自分の素直な気持ちに触れ
どんどん自分を好きになる、わくわくする現象が次々と起こる！
書くことが間に合わないくらい
色々なことがポンポン出てきて
『どう思われたいか』
ではなく
『どうありたいか』
心の基準が変わったことが
最大の変化のきっかけ。
って書いてまだまだまだまだ今はすぐブレるけど
すぐ戻れるから、わたしはとてもハッピーなのだ