このブログを始めた頃の自分に逢いにいきました。
これといって象徴なるものが見つからなかったんだなー…と、始まりのブログが初代ブログのメイン記事冷えとりに関する記事だったので
でも、あぁほんとわたし…わたし大好きだなっ笑
いいこと書いてる～
って思ったり
って思ったりそうそうそう！って改めてそう思ったり
2017年11月７日に始めて
その５日後の記事
そこには、今の私が抱えてる(まだ)
問題のヒントが
なかなか手強い部分
それはね、そのはず…まだクリア出来てないんだもの
正直そこにガックシ
する気持ちもある。
する気持ちもある。…足踏みしたままだもの。
ん～～～～～っ、こんな感じだなぁ
どーーーーーーーーーーーーっっしても
あとひとつ、この問題だけがどうしても解けない解らない
何度も何度もめげずに諦めずに問題に立ち向かってるんだけど
あ、例えばどうしても倒せない相手がいて
倒したいのに倒せない倒れないっ！なんで！なんでよっ！？
っと
なんだろうか、一見とても前向きで自信もあり
なんだけど
なんかもう執着なんですよ。
執着。
執着。
執拗にこだわってしまっていて
倒せない相手を自分が必要としているのにもかかわらず
なにくそっ！ってメラメラして
もうやだーっ！！！
って、
ひとり相撲。。。
そのこだわっていること
自分がこだわりすぎていること
今のわたしの心模様に
ヒントとチャンスを与えてくれたブログ
今はスイスイ乗りこなしている息子も
この時は数メートル進むのも至難の技で
娘はか細くてか弱くて…今はドスドス歩いてる。
私は……。
その続きをこれからメインに書いてみようかな。。
その前に
わたしが手強いとしていた部分
なにか、わかりはじめてきた。
じわじわじわじわ
自己内観しながら問いながら
自分の何かを否定したまま
変わろうとしている。
否定したままのことをそのままに
変わろうとしているという
なんともトンチンカンなことを
根深い奥深い自己否定の闇です。
なんかもういいや。。。
否定していたこともいいよいいよ全然。
ああわたしはただただ自分の何かどこかを否定していたんだなぁ
籾殻から誕生した米粒な気分だ。
あれ？籾殻、米粒…どこかで聞いたような。。
そんなんじゃダメよっ！
そこさえよければも～～うっ、あーー！もうなんでわたしってこうなんだろう！
わたしなんかがなにいってるのームリムリムリ
なによりね
わたしがわたしに何かしら
否定的であったことに
きちんと目を凝らして見つめて受け入れることだと思う。
もう否定しない！否定してごめんね！
っていうことよりも今のわたしはわたしに対しては
もう、ただただそっか…そうか…そう、そうか…
否定している部分が強烈に
ああなんかもう
今まであんまり味わったことのない感覚でいます。
否定していた事実を事実としてありのまま受け止めたい。
大好きな曲と一緒に。
気づけたらパァァァァ
とするものだとばかり
とするものだとばかり案外
違っててビックリ