８年くらい前に
オーマイガー
私は心が壊れかけていました。
重い始まりでごめんなさい
このままではいけない。
そう思い、周りと違う自分に危険を感じ
直感で調べて辿り着いた、とある心理カウンセラーの元へ行きました。
いつだって、前向きに自分の心と向きあって
改善したい・楽になりたい・この苦しみから解き放たれたい
いつも心が苦しくて、人が恐くて
緊張と不安と恐れがいつもそばにありました。
そんな生き方を物心ついた頃、中学生の時には当たり前になっていました。
カウンセリングを受けて
やった、これで私は変われる。
やっと、これで私は変われる。
希望と安堵で胸がいっぱいになって
でもまた別の不安や恐れ、問題が出てくる。
通うより
自分で学んでやったほうがいいんじゃないか。
そう思ってカウンセラー養成講座を受ける。
何をするにも学んで身につけたほうが・・
それが私のスタイルとなって
気になったことは色々学びました。
だけど、今の私にわかること。
自分の心をどうにかしたかったけれど
その自分の心に寄り添ってはいなかった。
寄り添ってほしい気持ちが一番だったんだよね。
誰かに寄り添ってもらいたくて寄り添ってほしくて。
だけど自分でなんとかしようとしてた。
そこが噛み合わなくてなのか
ことごとく、誰も寄り添ってくれない結果を招いてた。
そして自分じゃない外に求めていたから
いつまでたっても苦しいままだった。
寄り添ってくれた人もいたかもしれない。
でも、そう感じなかったのは
自分が望む寄り添いではなかったから。
私が私に寄り添えたとき、やっと私は安心感を覚えた。
誰か・・
は、外の誰でもない自分なんだ。
誰か・・助けて。
誰か・・誰か・・。。
その誰かは自分以外の誰かと思いきや違って
自分なんです。
それだけ、あの時もあの時も
ぜーんぶ、私が私をわかっていたら信じていたら・・
自分の気持ち・思い全てを
わかってあげられていたらよかったのに。
今度は絶対何がなんでも私だけは私のことを信じる。
気持ち・思い全てを受け止める。
私が私を一番に理解してあげる。
私は私を誰よりも大切にする。
私は私を裏切らない！
そう、自分から目をそらさない。背を向けない。
自分loveです。
寄り添う。どこまでも。
いつもあなたのそばに・・愛を込めて。
今の世の中、寄り添うことに欠けています。
だから、私は寄り添う人になることを決めました。
って書いてたら、風のないこのダイニングテーブルに無造作にクシャッとされたティッシュが動いた。
オーマイガー書いてたこと、書こうとしてたこと
ブッ飛んじゃった。
え、気のせいかな。。いや、そう思いたいだけだ。
えーーっ
コワイよぉー
夜中にひとり。
気配を感じたら後ろじゃなくて上っていうよね。
どっちもムリ、見れないっ
でもきっと絶対
そうだよ！って教えてくれた。
誰が！！
・・誰かが
寄り添ってほしくて
ことごとく打ち砕かれ
それでも人々に寄り添いたいと思う。
自分が辛くて哀しくて苦しくて寂しくて
そんな思いばかりしてきて
同じような思いをしている人がいたら
私には耐えられない。
自分がしてほしかったこと望んでいたことは
本当は、自分がしたかったこと。
なのかな。
ただグチグチ言ってその場しのぎの優しさがほしくて成長しない人は寄り添えないけど
いつも同じ話をしたり
ただ聞いてほしくてそれだけの人はごめんなさいだけど
その辺は大丈夫、近づいてはこないしこれないから。
私のそばにはこんな人が集まるのだ。
素直な人
でも、素直じゃない人も素直になるくらいのパワーがあるから、私。
あらゆる悩みに対処して
もっと多くのHAPPYをいっぱい感じたい。
寄り添う人。
寄り添う、私にはその力があるから。
誰よりもあるっ。
依存じゃなくて自立。
ひとりひとりが、素晴らしい。
HAPPYとLUCKYで幸せの輪がどんどん拡がるの。
いいねっ！いいねっ！
さっきのティッシュは絶対そう言っていたのだー
