今日は、スーパームーンが見える日ですね。
押し込めた思いが浮上しやすくなる日。
この流れ、私にも来てるみたいで
今月に入ってからの
色んな出来事により
嫌が応にも自分の隠していた、
蓋してた想いを無視できなくなってます
正直、ザワザワしてますよー
今まで見ないように、蓋してきたものが
明るみになりつつあるんですもの。
私の蓋してきたものは
【人の期待に応えなきゃ】
【自分の気持ちより、相手の気持ちを尊重する】
【人に迷惑をかけてはいけない】
【人を嫌な気持ちにさせてはいけない】
などなどです。
月初の合宿では、感情の解放ワークをしました。
●何十年ものの古〜い感情を吐き出す
●その当時に、それを言いたかった相手にストレートにぶつける
カンタンに言いますが、意外と難しいもんです。
だってね、【怒り】を外に表すのがもともと苦手、そして相手を嫌な気持ちにする事なんて、言ってはいけない
というマイルールがあるんですから
慣れるまで、恐る恐る…
●悔しかった、悲しかった、腹が立った、アタマにきた etc
怒りだけでなく、色んな一見ネガティヴな感情が、たんまりと溜まってました。
叫んだり泣いたり、忙しかった…
誰に言いたかったか、というと母なんですね。
色んな想いをぶつけた後、私の口から出てきた言葉は、
『なんで早く死んじゃったんだよー』
』でした。
もっと話したかった。
もっと親孝行したかった。
夫や子供たちに会って欲しかった。
みんなで旅行に行きたかった。
『何にも出来ないけど、孫の世話だけは任して
』
』って言ってたくせに。
子供達をたまに預けて、息抜きしたかったのに、もう居なかったじゃん
ウソつき
思いっきり、母役をしてくれた仲間に
言い放ちましたさ。
涙と共に悔しさと、何故もっと早く異変に気づけなかったんだろう…
色んな感情で、ワーーーッと泣いて
叫んだら…
あれれ
軽くなってるぞ
そりゃそうだよね。
30年間、ずーっと人に言わずに
溜めてたものだから
そういうワークをやってると
亡くなった方の意識だけ降りてくるそうで
、母は相手役の方に降りて、一緒に話を聞いてたそうです。
感情解放ワークを誘導してくださった先生曰く、母は
『初めて（私の）想いをきいたから、ビックリした。でもそう思ってたんだね』
』と、驚きながら聞いてたそうです。
これから、家族で出かける時に、母も来てくれたらなー、って思うだけで降りてくると言ってました
やってみよう
せっかくの機会なので
【良い人仮面】を外しました。
もう私、良い人じゃなくて、良いの。
みんなによく思われなくても
嫌われてもいい。
ブラック麗子全開でも良し
人の気持ち優先で
自分の気持ちにフタして
押し殺すくらいなら、
そんなフタ、要らない。
私がどんな人であろうと
自分は絶対 自分の味方なんだから
もういいよ、嫌われても、嫌な人になっても自分勝手な人でも。
私は私でいい。
自分がご機嫌でいられる事を
やっていこう。
無理したり、苦しくなるような修行系は、
私、イヤだしやりたくない。
だからやらない。
とてもシンプルです。
まだまだ書きたい事があるのですが
次の記事にします。