３連休の１日目は旦那さんは
休日出勤でした。
いつもは自転車やのに
車で行ったことに
疑う気持ちが出てくる・・・
もう、何あっても疑ってしまうんだな。
空しい。
先週、
いつもどおり晩御飯作って待っていたけど
帰ってきたのはＡＭ２時すぎ。
また残業大変やったんやな、なんて
思ってたけど、
「ポテチ食べたから晩御飯いらん。」なんて言ってたくせに
呑みに行って帰ってきたことわかった。
お酒臭いし、
その日の日付の居酒屋にいてる写メあったから。
その日の夜も全然眠れなくて
イライラして
「離婚したい」「なんで結婚したんやろ」「あの時別れてたら」
そんなことばっかり考えて。
とりあえず、
今までは呑みに行くときはとりあえず連絡してってゆってたのに
ゆわんと言って
さらに嘘ついたことが許せやんかった。
我慢でいっぱいになってたコップから
我慢があふれた。
次の日の朝、
とりあえず嘘ついたやろってこと
話した。
でも、相変わらず
言い訳みたいな言い逃れみたいな
苦しい言い訳する旦那さん。
余計に腹たった。
それで、ついに口から出てしまった。
「もう、離婚したい。」
何も言わず、出勤して行った旦那さん。
でも、もう
私しんどいよ。
私、できた女でもないし
こそこそtwitterで後輩の子と冗談でもラブラブみたいなやりとりしてんのも嫌やし、
また違う子との関係も信じてないし、
もう新たに不倫されるのも
無理。
女性問題だけの話じゃないけど、
もう、一緒にいても
しあわせなんて思えない。
むしろ、ずっと
無理して我慢して
付き合ってきたように思うよ。
我慢して我慢して
今回、
「離婚」なんて口にしちゃったから
週末まで相当気まずく過ごして、
でも、実家に帰るとか
やっぱり気になるからできなくて
重たい雰囲気も
気まずいのも
やっぱり嫌で、
普通に接してしまったりして
そうすると
いつもみたいに
いつも通りなふたりに戻る。
それでまた、
「離婚したい」って気持ちが
少しおさまる。
でもまた絶対
何かのきっかけで
その気持ちが膨らんできて
我慢できなくなって
また爆発する。
その繰り返し。
だから、
このままじゃ
なにも変わらない。
しんどい。
去年の今頃は、
結婚して転職した仕事にも必死で
結婚生活も頑張ってて
周りにも認めてもらえるように
親にも認めてもらえるように、許してもらえるように
頑張ってた。
気持ちのモチベーションも高かった。
まだ、あの女と続いてるのわかってたけど、
我慢してやってたし、
旦那さんのこと
愛してた。
でも、もう今は
愛してるなんて
言えない。
離婚したい。
でも、こわい。
しあわせになりたい。
とりあえず今日は
離婚届け取りに行く。