1年に一回のペースでこのブログの存在を思い出すことに気づいた。
やはり人間って、何かしらのサイクルに巻き込まれながら生きていく動物なのかしら。
自己分析自己分析って
バカがひとりでやっても馬鹿な結末だよね
授業中、誰かが
「英語とか数学って、将来何の役に立つんですか～？」
って質問したとき
先生は振り向きもせずに
「そういう質問する奴は将来英語も数学も必要ない仕事に就くだけだ」
って答えた
って話
聞き覚えのある、既視感のある
でもどこかはっとするような新しい発想
確かにな～～～～～～
は、なんだかとても新鮮だったなあ
追いかけられる系の夢だったんだけどさあ
相手はあったこともないチャラ男
顔がキモい
のっぺりとしていた
髪だけが異常に大きかった
点みたいな目が、寒気がするほど気持ち悪かったな
なぜか彼に気に入られて
無理やり手を引かれて、どこかの施設？を周回する夢
ずっと、たすけてたすけてって思ってたけど
誰も見向きもしないどころか
私たちをカップルだって思って笑われて
最終的には追いかけられて
家がバレて
そう
16時に
16時になったらくるよって警備員さんが
おぞましかった
自分が興味のない好意が
腹のそこからおぞましいと感じた
ま、ただの夢なんですけどね
じゃ、バイトしてきます
現実現実ぅ
結局私は変わってない
こんなふうにブログに文章として残しちゃうのも
変なタイトルばっか考えるのが好きで、
ポエムのように、美化して自分の過去を残しちゃうことも
弱いままだ
それでいて誰かに助けてもらいたいと思っている
ここならいいでしょ
不特定多数の人の内
誰が身内かなんてわからないし、気にもならない
弱い
もろい
脆弱
泣き虫で
傲慢
自分勝手
自己中心的
自分しか愛していない
だれかの目に映る自分ばかりを気にしている
いつも、一番悲しんでいるのは自分だと思っている
弱い
弱い
弱い
現実逃避のように
わたしはげんきですよ、と
笑っているつもりでも
きっと周りは
痛々しい目で、私を見ている
おっと自意識過剰も追加、と
強くなりたい
強くなりたいとは思うけれど
そのために自分が傷つくのは嫌だ
一番楽な方法で生きたい
他人のことなんて考えず
自分だけがしあわせであるならそれでいい
自由がいい
縛られたくない
したいときにしたいことをしたいように
王様め
いつか必ず、鏡に映った自分をみて引き金を引くぞ
その時、傷ついているのは私だけか？？？
むやみに、となりの大切な人を傷つけてはいないか？
もう二度とあんなこと御免だ
もう嫌だ
あんなの、あんなの
誰も救われない
悔しい
弱い自分が悔しい
いつも救われて守られて
見下される自分が悔しい
強い人に
優しい人に
包める人に
そんな人になりたいと
みちがだんだんと 曲がってきている気がする
このままがいいのに 私
自分で自分を殺そうとしている？
馬鹿な子