よっ
売れないコンビニ雑誌みたいなタイトルつけました。
昔の記事とか写真とか日記とか
残しておくことに、なんの意義も見いだせなかったけど
実際残ってるのを見つけると楽しいものですね
私の場合このブログの6年前の記事とかなんだけどさ。笑
ろ、6年か～･･･数字にするとえっぐいな～w
髪とか本とかだとどうしても質量があるし、風化もするし、文字も当時の汚い字だから読めないことも多いけど
ネット上だと文字は全て日本語で統一されてるし、形も同じ。頭の中で変換機能とか使う必要もなくて
便利だなあと、たびたび思う
私すごくすごく忘れっぽい人間ですので、できるだけたくさん書きますね
書き残しておく、ってのが正しいですね。
また数年後の私にとって、少しでも力になるために
私のためのヒントになりますように。
本当に忘れやすいの。
自分が忘れやすいって事すら忘れるくらい。これぞ本物でしょう？笑
家族が大好きだった。てか、好き。
神社なんかにいけば、願い事は「家族が健康でありますように」
まあこれ以外、願い事らしい願い事がわからないわけですが。
恋人とか、欲しいけど
就活通して、ああ、ほんとに縁ってあるんだなーって思って。
だから恋愛とかも、縁が多少あると思ってるから
作りたいな～と思って作れないんだよね
まあもちろん私個人の問題もあるのでしょうが
なんだろ、頭のいい人に惹かれる
大学入って、本当に、バカになってしまいました
勉強しなくても最底辺で生きていけるだけの学力の学校
ぐずぐずに甘えて、親の金に物言わせて
好きなことだけ好きに続けてきました。
あと今、下に年下が多くいるから（？）
なんか、昔の自分を思い出した
4年生の先輩が、めちゃくちゃ大人に見えたなあ
なんでもわかっていて、なんでも教えてくれる
頼りきっていたし、大好きだった
でも今は
少し、自分の闇と、周りの闇を知って
口から紡げる言葉数が、多くなった気がする
ずっと比べられてきて
それがめちゃくちゃ、めちゃくちゃ悔しくて
思い出しても腸煮えくり返りそうだけど
それでも
彼女にも私にも、お互いが勝てないアピールポイントがあって、長所があって
勝ち負けじゃないんだって、思えた
多分ね。笑
格好つけたくて口からそう言ってるだけかもしれないけど。
だから今、年下からちょっと頼られてると
つい、ああ、かわいそうにっていうか
こんな人間にっていうか
私なんかを頼りにして
助けてあげたい。嬉しい。なにか力に。って思いと
どこまでも見下すっていうか
こんなことも、っていうか
下に見てしまう、どうしても
って思いが両方あって
うーんってなってる
それ自体に悩んではいなくて
うん、私、昔より自分を認めている
どんな私でも、存在してていいんだって。
悪く言ってしまえば、自分の甘受なんだけどね。w
でもどんなことしても
誰も私にはなれないし
私も誰にも取って代われないから
いていいんだって。
どんなに暗くても黒くても最低な人間でも
自分だけは自分を認めている
生きてていいんだ
っさ、集中力切れたので、Twitterしまーすwww
