私は考えばかりが頭の中で大きくなってしまう。
今を感じていることが少ない。だからなのか精神のほうの病気があまりよくなる傾向がないのかな。
これ楽しいな。
心地よいな。
リラックスできている。
良い香りだな。
自分の身体を労わることをすべきだ。って思ってしまうのにぐるぐると目まぐるしく頭の中が動いてしまう。
ときには必要なことかもしれないけれど、考えることが一種の逃避になっていることがある。
自傷行為の類として捉えてもおかしくないぐらいに物事の最悪のパターンを想定する。
それは今まで育った環境や体験から最悪なパターンを考えてしまうのかもしれないけれど、今の生活にとって必要なのだろうか。
そう考えると必ずしも必要とは思えない。
今まで書いてきたブログも過去の体験ばかり書いていた気がする。
私は今仕事を辞めたばかりでやることと言えば家事をしっかりすること。が目標のはず。。。
それがなぜかできていない。家事どころか自分の生活すらちゃんとできていない。
朝はほとんどの日が夢に出てきたことをそのまま感じていて、とてもじゃないけれど起きることができない。
夢だとわかっているときもあるけれど、夢が夢じゃなくて現実のように感じて、身体は今起こったことと体感してしまっている。
朝はいつも頓服から始まる。朝のスタートが頓服を飲むという一番具合が悪いところから始まるなんて悲しい。
いつまでこの夢は続くのだろう。
あの日みた夢をまた見て、それがあの日みた夢だと夢でもわかっているのにその夢を見ることを辞めることができなくただただ再生される。
自分で文章を打っていてもおかしなことを言っているとわかっている。
大体クエチアピンを飲むと眠ることができて、つまり私は睡眠薬を飲んで寝ているのに朝から頓服を飲んで１２時ぐらいまで寝ているので、ほとんど寝ていることになる。
昼から夜にかけても起きていると身体が痛いし、なんの楽しみもなく家ですごしている。
今までどんなに苦しい夢をみても。、死にそうになりながらも仕事に行っていたじゃないか。
仕事がなくなったらこんなにも自分を甘やかして惰性な日々を送ることになるのだろうか。
悪いことだってわかっている。
でも正解がわからない。
そろそろ入院だと言われているほど私の精神状態は良くない。
旦那さんに申し訳ない。朝から晩まで働いてくれている人とは対照的な生活を送っている。
そんなことを考えているのなら少しでも動けばいいのにそれができない。
私って本当に鬱なのかな。
もうわからないや。