きのうは初めて？外で倒れた。
痛みもあったんだけれども、ある光景をみたら頭がしびれるんじゃないかと思うぐらいぐらぐらして、
もうそこから意識がない。
強いフラッシュバックみたいな感じ。
上手く文章がかけない。
今でもあのころの記憶を思い出すと手がとまって、頭がふわふわして解離しそうになる。
違うの。未だに私は自分が悪いと思っているの。
私はきっと人殺しだって思っているの。
このことについてカウンセリングでトラウマ処理をしたけれど、まだ癒えていないみたい。
最近は大丈夫だったのに。
あなたが人殺しなら刑務所に行っていたはず。
そのとき自分ができる最善の選択がそれだった。
自分を責めないで。
と言われたけれど。じゃあこのことを周りの人に伝えて大変だったね。って言ってもらえるのか。
私はそうは思わない。
なぜこんなにまた引き戻されているのか。
今回生理が来るのが遅くて、旦那さんが子供ができたんじゃないか。ってすごく喜んでいた。
前から、婚前から子供は欲しいと言われていて、私も旦那さんとの子供が欲しいと思っていた。
でもね。私過去に中絶しているんだ。
性被害にあって、たった一回で妊娠したんだ。
ネットにはおろしたからといって不妊にはならない。って書いてあるサイトもある。
今回の整理が終わったら、婦人科に二人で行って検査をして子供のこと真剣に考えよう。って言われていて。
その検査でばれないのか。
中絶した人間が不妊治療するって許されるのか。
ただただ自分の中で考えている。
あのとき、中絶なんてしたくなかった。本当は育てたかった。
だけれども私にはそんな勇気もお金も環境も何もそろっていなかった。
悲しかった。
一緒に死にたかった。
私のエゴのためにした行為だった。
忘れない、風化させないことがせめてもの償いだと思っていた。
だけれど、今年は忙しすぎて、旦那さんとの新婚生活や仕事で思い出すことすらしていなかった。
本当にごめんなさい。
昨日は幸せそうな４人家族をみて、子供をみてフラッシュバックした。
ごめんね。
追記
私は中絶した人のことを悪く言うつもりなんてありません。
ただただ自分のエゴのために人一人を犠牲にしたのに、この生活のありさまや自分を大切にできていないことから、自分を責めているのです。
もし、私の文章を読んで傷ついた人がいたらごめんなさい。
私が思って書いたことであって、真実や正解などありません。私一個人として思ったことを書いているだけです。