さて、本当は書きたかった昨日の記事。
いろんな切り口ある気がするので、テンション変えて書いてみます
先週の１５・１６日はお盆休みが取れたので、実家に里帰りしました。
その時に、私と同じ歳のいとこがいるのですが、久々に遊びに来る事になったんです。
が、彼女は鬱になっていて精神病院の薬を飲んでいる状態、親戚からの話ではあまり良くないとは聞いてました。
今から約４年前、私も精神崩壊状態でした、そして彼女もその頃から悪かった。
スタートラインは同じ
が運良く？スピ系を少しかじってて（本読んだ程度だけど）、その頃私は周りの
風景その他をメッセージとして受け取ることができた。
あの時、通りすがりのバイクに乗ったお兄ちゃん
その人のTシャツの背中に書いてあった
「前え一歩踏み出そう！」
の文字を見て、勇気を出して心理カウンセリングを受けに行き、この時自分がどれだけ無意識だったかに気付く事が出来たんです。
それからはいろんな気づきの連続で、ここまでこれた
※注： 私がその時選択し、スピ系をかじったり、カウンセリングに行っただけの話
なので、こうしたら良いと言うニュアンスではありません。
そして、あれから彼女は何もしなかった。苦しみの中に停滞するという選択を彼女は選んだ。
久しぶりに会った彼女は、疲れ果てた感じで前よりかなり痩せていて、顔は笑っているけど目の奥は悲しみのような寂しい目をしていた。
彼女を見て思う、「分かるんだぁ～。苦しいの辛いの。。。」
でもそれは自分が作り出してるんだよ・・・。
それって、自分が無意識である事に気づいてないんだよ。
何を考え、何を思い、どんな価値観、どんな信念をもってるか・何を思って行動してるかに気づく事なんだよ。
自分が何を作り出しているか、気づく事なんだよ。
無意識だと不快なものをそのまま発信してしまう、それがまた状況に現れてそれをまた不快に思って・・・。の連鎖だから。ドツボにハマってしまう。
自分の考えや感情がどういう状態か、自分が何を信じているのかがそのまま現れるから
今の自分の状態が幸せなら幸せな事が、楽しいなら楽しい事が、苦しみは苦しみしか
自分の状況に現れてこないんだよ。
だから、「今」が大事なんだよ。「今」の時点の発信だから。
でもね、それも自分の物の見方しだいで変わるんだぁ。
その時は辛いよね。でも、その苦しみの中にヒントが宝が隠されてるんだ。
なぜ自分は怒りを感じるか、悲しいのか、不安なのか。
それは、いままで溜め込んできた自分の規制、思い込みだけなんだよ。
今までそうだったから、親に社会に言われてきたからそうだ！って勝手に思ってるだけなんだよ。それに従ってるだけ、本当の自分の気持ちとは逆に。
本当に自分のしたい事をすればいいだよ。本当の自分の望みに気づけばいいんだよ。
でも、それすら分からない時はあるよね。その時は質問を投げかけるんだ。
「どうしたらいいの？」「何をすればいいの？」
って、そしたら自分の周りにヒントが出てくる。テレビから、ラジオから、本だったり、ふと目にした聞いた事の中にあるんだよ。
だから、アンテナ立てておくの。
そこに導かれるから。
だから常に、自分が何を思うか自分と対話してたらね、もう一人の自分と出会えるんだよ。
冷静に話してる自分と。
そしたら、意識が分離するから、自分の思考が見やすくなるんだ。
自分の思考を見れるってさ、思考は自分じゃないんだよ。
私と別の物って分かるじゃない、イス・テーブル・コップetc
瞑想とかしたら分かりやすいけど、静かにしてたら思考が勝手に話し出すんだよね
｢暑いなぁ～」とか「お腹減った」とか
その思考って自分で分かってる・認識できるよね、自分と別の物だから認識できるんだよ。
その慣れ親しんだ思考の言葉に踊らされてるだけなんだよ。
価値観・信念思い込み・思考から抜けたら自由になれるんだよ。
って、どうにか伝えたかった。
スピ系な事を、何も知らない人には伝えずらい話。
自分の例え話をだして、掻い摘んで言ってみたものの？？？見たいな感じだった。
でも、その途中気づいた。「私、彼女を変えようとしてる」って。
何を思い・どう行動を起こすかはその人しだい、その苦しみから抜けるも留まるも自分の選択。
苦しみの中から抜け出さないのは、ある意味その苦しみが好きなんだよ。
その状況の自分に利点があるんだよ。
中々分かりずらいけど、彼女の場合は被害者のドラマを演じている。
ボロボロになって、体調を崩し、病院に入退院を度々繰り返す。
そうすると、周りが構ってくれる、大事にしてくれる、心配してくれる。
だから、中々抜け出せない。（あくまで彼女の話です）
彼女に優しくするのは逆効果。
その辛さがもうウンザリするぐらい、自分から抜け出たい！と心から決意しない限り状況はあまり変わらない。
もう・・・。自分が変わるしかないんだ・・・。
その後は、いろいろ質問して、「なぜそう思うの？」「どう思うの？」と彼女の本心を聞いた。
彼女は、答えようとしてるけど、言葉が出てこない。頭に映像が浮かんでいるんだろう、目を上に向け一生懸命考えている。
４年前の私と同じ。自分の気持ちに気づいていない。
私は心の中で思った。「それだよ！自分の気持ちに気づいてない事に気づくんよ！」
私がした質問を、自分の中で探って気づいたのでしょう
しばらくすると、彼女の目から涙が溢れてきた。
今まで蓋をしていた感情が一気に出てくるかのように。
もう後は、彼女の手を取って、抱きしめてあげるだけだった。
そう、今まで蓋をしてきた感情。我慢して、耐えて、頑張って頑張って・・・・。
その感情を素直に出したらいいんだよ。
我慢しなくていいんだよ。思いっきり感じたらいいんだよ。
そうしたら、何かが変わってくるからさ
自分で体験して、感じて、学ぶしかないんだ。
そこで何をチョイスし、失敗から学び、成功から学び。
そしたらその全てが最善でOKだって分かるからさ。
だから。
「各自、自習！」
崖から突き落とした我が子は
別人となって帰って来た
私はそう信じてる