憎しみが宿る時

どんなに笑顔で居ても

一人で居る時は素が戻ってきて

その瞬間は誰が見ても恐怖を感じさせるだろう

私は今日、本気で悲しんで本気で苛立ちを感じました

愛してるあなたにも伝わない憎しみを抱いてしまいました

何でかって？

それは私が笑いたくない時に笑って、辛い時に誰かを慰めたり

自分の意思とは関係なく誰かを癒す事をしてたから

私自信が限界でも

本当に楽しんでる笑顔を出してた…

辛くても頑張った

その努力の一部を奪われた今

悲しみなんて生優しいもんじゃない

苛立ちと憎しみしかない

悪意がない行為の結果だとしても許さない

私が本気でそそいだ結果を無にしたんです

私の頑張りがひとつ無くなったみたいで

悲しくて切なくてむかついて苛ついて

もう消えちゃいたい

大袈裟かもですが

私はそれだけ力を出したから

それだけ辛いんです

あ-自分の存在とか

もう分からないや

ちゃんと喜べない私

あなたからのを見て

声が聞きたいって言われて


嬉しいより先に

何かお願いがあるのかなって思った私。

いつからかは分からないけど

あなたの優しい言葉や優しい態度を素直に受け止められなくなった私。

笑う事を苦痛に感じるようになったり

友達の前でも自分が出せなくなってたり

感じるの、



あー疲れてるんだな

もう心は落ちちゃったんだな

って


この先、私があなたを思い続けて愛し続けるって意味は

嘘を重ね続ける事と今以上に働く事が必要で

でも頑張ってもいつか来る壊れる私には何が残るんだろう

孤独しか残らないんじゃないかな。


もう嘘とか付きたくない、好きな仕事したいし好きな事したい。

自由になりたいよ。



あのね、知り合いが言ってたんだ

キャバ嬢やホストに貢いだ人間がハマる理由。

何回もその人の為にお金を使ってくと、その内それは愛情じゃなくて依存に変わるんだって。

だから本当に愛してるかも分からなくなるんだって。

あなたに会いたくて何時間もかけて会いに行く、私は愛してるって言い切れるのかな？

依存なのかな？

既に壊れかけてきた私には、それすら分からない。




この気持ちが愛じゃなくて依存でも良いよ

あなたに会いたいよ

ずっと一緒に居たい

何かあると

辛い時はあなたに愚痴って

嬉しい時は、真っ先に伝えたくて

何かあったら一番にあなたに言いたい

変わらない毎日だけど、その中で良いことがあると

私はあなたに言いたくなるの

あなたには内緒ができない

内緒にしたくても

どんな事も言いたくて

最近はメールも電話も減ってきてて

あなたが遠くで頑張ってて、充実してるからだって事は分かってる

ただちょっと、ぅうん凄く寂しいのかな。

私はわがままだし甘ったれだから

いつもあなたを感じたくて

それでもあなたの邪魔にはなりたくないから

理由を無理矢理付けてのメールか、堪えきれなくなった時の電話しかしないんだよ。



ただ時々考えるの

私から連絡しなかったら、あなたからは連絡してこないんじゃないかなって。

それを試す勇気はないからしないけど

あなたが頑張ってて充実してる事が嬉しいけど

遠い遠い存在になってく事が辛い

あなたの一番になれなくてもいい

どんな形でもいいから私を必要として欲しい

私の生きる意味は

あなたなんだよ。