私、もう
卒業なんだなと感じました。
現状からでたくなくて、
でもでる必要があるのにあがいていたから
身体がストップかけてきました😇
めっちゃやる気満々で、
なんなら気分は爽快で
身だしなみもしっかりして
いざ、出勤しようとしたら
下腹部痛がでて
立ってられなくなって、ベッドに横たわることになってしまいました。
悲しすぎて
つらすぎて
パニックになって、母に電話かけました。
辞めるんだな…ついにと思いました。
そして、
病気に向き合うことが
必要になりそう。
というか、でもこの病気が止めてくれたのかもしれないなとも思うのです。
発想の転換。
私の場合、人生の転機はいつも体調不良でした。
働きたくても働けない状態になるのです。
今回は、職場環境がよすぎて
特に不満なく
仕事していたから
鬱とかそういうのじゃなくて、私の身体の不調からストップかけてきて…
こんなことあるんや…ってかんじです😭
まだ受け入れられていない。
3年続かないジンクスがあるのですが（笑）見事に
それ。
2年半過ぎたあたりから体調不安で
休むことばかり。
4月の前半で本当は無理だったかもしれないのに、無理したら
最後は子宮筋腫が止めてきた（涙）
生理痛のきつい人って毎月これなんだろうなというのが
最近よく分かってきていて、
立ってられないかんじなのです。
また、無意識に無理がたたったのと、
ストレスからきてしまったかんじ。
祖母が亡くなったことによるストレスも半端ないのですが、
ほかのものも全部ひっくるめてきてしまったなと思います🥺
この身体とどう付き合っていくか？
逆に、これが課題なのかもしれないです。
もう、頑張れない身体になっていて。
ブレーキぶっ壊れてる私のブレーキをしてくれているのではないかと思うくらい
頭痛と下腹部痛は
動きを止めてきます😣
争うことをやめようと決めました…
母も昔よりだいぶ優しくなっていて、
辞めたらいいよと言われて
昔では信じられない言葉を言われました。
手術も考えるように言われたのですが、
それよかやっぱ
生活習慣を徹底して変える方が自分のためなのかなと思いました。（何回目だろうか）
何度もわかってるつもりでいたけれど、
人間さ、痛い目見ないとほんと変わらないものなんです。
身体を大事にして、
自分を大事にして…
そのあと仕事…でもよいのかな？
そんな優しい世界にしてよいのかなと思いながら…たぶんそんなふうにまたなりそうです。
（2回目）
鬱になった時も、そやったけど
あの時は焦りしかなくて
仕事のために早く体調戻したかった…
そうじゃなくて、
まず自分なんだってことを考えるのが
必要なのかもしれないなと感じています。
頑張り過ぎたから
筋腫を作り過ぎたみたいですしね。
また休む選択するんかーーーって思うと頭痛くなるけれど
とっくに無理だと分かっていたので（ダブルワークが苦しいこともあの時よりましだから…と思いつつ、あの時がまずおかしい）
休んでいきたいなと思います。