自分を大事にすることで
人から大切にされるっていうのは本当だなと思いました。
受け取ることができる心があるのも大事やなと。
とても穏やかなんですよねー
夜行バスのったのですが、全然眠れなくて（爆笑）
（いい席選んだのに）
自分が繊細なタイプだったことを思い出しました。
自己洗脳がすごかったなぁーーー
というか、バスでもどこでも寝れるくらい
疲れて
毎日生きていたんやろな、あの頃
って思いました。
罪悪感なく寝れる場所として、夜行バス好きやったんですけどね（笑）
いかれてた…
「大事にする」ってそういう基礎基本的な
生活からだったんだろうなーーーと腑に落ちました🤣
恋愛的な男性を信じられなくなっていたのも強くて、
返信くるだけで喜んだり
約束できてそれが実現しただけでも喜んだり…というレベルに驚愕しました（笑）
いや、どんだけ私は傷ついてきたんだと😇
口だけの人とかいたし、
仕事を言い訳にして流されたり、
直前で連絡取れなくなったり、
約束をすっかり忘れていたかんじにされたり、
恋愛的な展開な人とでも、
友人とでも
けっこうあって、
本当はその時に感じていないといけなかった感情を
無視して、怒ったり…諦めたり
誰かに依存したりして…誤魔化してきていたんだなと思いました。
実は
昨日の待ち合わせの時に、
ちょっと時間過ぎても返信来なかった時に
私の心はとても不安になったんです。
その前にちゃんと
「5-10分くらいにつくー」
って連絡来ていたのにも関わらずですよ…
苦しかった🥺観光地の前で若干半泣き。
帰りたいーーーってなりました（笑）
緊張もあったし。
その人の問題ではなくて、
私の過去の問題…
待ち合わせるのが本当に苦手なのです。
不安が募るので…
恐怖症的なかんじ。
あーーー数回あったことをその時
吐き出せてなかったから、今感じているんだなぁーって思いました。
だから、会えた時の感動（出していませんが）
見つけてもらえたことにいちいち感動していました😭
些細なことだけれどなぁー
だいたい自分が声かけていかないと…ってなるんですよ。常に。それもやばい（笑）
あー、ありがたいなぁーーーと思ったのです。
いいかんじにルートを決めててくれて
美味しいもの食べさせてもらって
荷物持ってくれて
こんなことあるんやーーーってなりました🥺
（いや、あるんよ。忘れてるだけだと何度も思いました。親友はよくやってくれるし、そういう男性もいっぱいいたやんかと。1人2人…いやもっとに嫌なことされた記憶が大きくなってるだけやでと。）
楽してました…
とても楽でした⭐️
絶対モテるやつやと思いながら…
過去の人もそやったで（忘れないで）って思いました。受け取り下手だったので、受け取れなかっただけ。
小慣れててほしいみたいな
子供じみたことを若い頃は思ってました💦
してもらってたのにーーー
さすがに最近は
こだわりなくなりましたが…年下だったら尚更！私が案内しましょーってやってた🤣
だから、新鮮でした。
純粋に楽しかったです…
常に私に合わせて、気を遣ってて
うわーーーってなりました。
若干分析してまいますが、本当にこの人すごいなぁーってなっていました。
しかも、嫌でやってるんじゃないんやろなぁーみたいな。
本当に親友に近い感覚でした！
よく、「俺がやりたいからやるんやで！」と言ってくれる親友…
それが男性性ってやつなんかなぁーみたいな。
甘えても許されるやつです。
しっかりしていて、男の中の男やなと。
なんかーーすごいなぁーと思いました。
今までは「申し訳ないなぁー」ってよくなっていましたが
最近は男性陣にはいろいろお任せできるようになってきたので、そこの変化もあるなぁーみたいな。
いろんな人に受け取れなくてごめんなさいと
謝りたくなりました。
（好意を仇で返しまくってた時ありすぎて…）
勉強になってます。
だから、そういうのもあって
恋愛も好きやし、人との関係も好きなんだろなぁーって。
なんか、とても楽でした。ぼーっとしてたけど大丈夫でしょうか…みたいな。
頑張ってテンション上げまくって話さなくてもよいかんじ（笑）
（いつもよくやってるよね。）
なんか、のんびりしてました。
いちいち面白いし、
楽でした…
相手の気持ちなんて全然分からないけれど、
前みたいに
「どう思われてるんやろーどうせ私の片想い」みたいな悲劇のヒロイン的なことは
せんとこーーって思ってます（笑）
つい、ネガティブになりがちでした。
相手関係なく、私が好きだからよいかなぁーみたいなかんじ😌
また、東京行く機会あったらよいなぁーっていうくらい。
むしろ、そのために仕事にまた集中しようーと思います🥰
呪術廻戦もみたいし…（笑）