ぺこぺこPEACE日記 -3ページ目
自分と向き合う
自分と会話する
全部ぶつける事できなかった
できたら
傷つけるから
今でもずっと
これだけが
苦しいまま
嘘だろって言われた事
ひどいよ
嬉しくてでも不安で
怖くて言えなくて
やっと声に出して
言えた事だった
だけど
過去は変わらない
事実も
言っちゃいけない事だったのかな
言わなくても今と変わらない
望んでなかったから
責任取りたくなかったから
怖くなったから
逃げたんだと思う
逃げられたらどんなにいいか
逃げたいのはこっちだよって
言いたい
全部なかった事にしたい
仕事辞めたい
いなくなりたい
苦しくて仕方ない
朝がきて
夜がきて
時間が過ぎていくのに
どうにもできない自分自身が
嫌で
駅の名前を聞くだけで
降りるだけで
怖くて怖くて仕方ない
電話にも出たくない
電車に乗る時も
怖くて
乗れなくて
乗るまでに何回も見送ったり
本当に苦しい
苦しいよ
嘘だって思われてる事が
辛い苦しい
こんなに
こんな自分になるなんて
思ってなかった
でもこうやって
生きてるのは
見ててくれる人がいて
全部知っててくれる人がいて
笑ってくれる人がいるから
感謝してる
本当に
理解しようとしてくれて
チカラになってくれて
あたしの未来を信じてくれて
涙が止まらない
苦しんでるあたしを見て
どうにかしてやりたい
それに何もしてやれない事が
苦しい
だから頑張ってくれよ
自分のために頑張れよ
って言われた
頑張りたい
ラクになりたい
まえよりも
チカラが出てきて
笑えるようになってきて
呼吸もしやすくなってきた
頑張りたい
iPhoneからの投稿
震災があって
たくさんの人の心に
色んな形の傷ができた
あたしの心にも形を残した
あの時は
安心があったから
平気でいられた
だけど安心を失ってから
思っていたよりも
苦しすぎて
今でもずっと
戦う力が心になくて
どこにこの気持ちや思いを
置いてたやったらいいのか
わからないでいる
傷をなめあうんじゃなくて
一緒に泣いてほしい
一緒に思ってほしい
それで
一緒に笑ってほしくて
だけどそれは
頼むこととは違ってる
自身が思う気持ちが大切だから
一人で戦う事がいいのかも
あたしはわからない
失って戻ってこないから
苦しくて
会いたかったけど
もう会えなくて
もしもって
もしあの時
って自問自答繰り返して
でも忘れちゃいけなくて
でもこの痛みがなくなったら
平気な自分を許せなくなるようで
忘れてしまう事が平気な事で
あるかも思えて
平気だって
大丈夫だって
思って笑えたりするのに
一人になった途端に
苦しすぎて息ができなくなる
未来が怖い
こんな気持ちも
こんな自分も
生まれてから初めてで
自分に戸惑う
どうしようと思うよりも
先に
今ここにいるのが辛い
初めて死にたいと思って
そう思った自分に対して
驚くのと絶望したのと
悔しい気持ちと
色んな気持ちが混在して
歩む道が見えない
弱音吐いてもいいのかな
伝えていいのかな
未来が怖い
あたし会えるのかな
できるのかな
ちゃんと向き合えるのかな
失った分
生きなくちゃいけない
分かってるけど
今が本当に苦しくて
辛い
キラキラしたい
笑いたい
なりたい自分になりたい
今は無理だ
時間が進まない
笑いたいよ
幸せをしっかり
幸せだと思えるように
なりたい
今を生きたい
なのに怖い
明日が来るのが怖い
iPhoneからの投稿
青や緑には
人を癒す力がある
あーだからかー
ニモを見てると寝てしまうw
公園でぼけーとしてると
気持ちいい
すごく久しぶりにここきた
今Twitterとか
Facebookとかで
色んな人と繋がる
繋がるからこそ
言いたい事を
吐きたい気持ちを
素直に吐けなくなった
だからここに戻ってきたよ
iPhoneからの投稿
真実は月日が経っても
消して消える事はない
こんな自分でも必要としてくれる人に
真実を伝えるのがまた怖くて
向き合ってもらえるのか不安で
相手にぶつける事ができないまま
自分から連絡をたった
いろんな初めてを
わたしに教えてくれた人だった
なのに
自分の身に起きた事を
正直に話す事ができなかった
嫌な気持ちにさせるかもって
嫌われるかもって
そう思うと怖くて話せなかった
誰か教えてほしい
話していいのか
話さないほうがいいのか
もう疲れちゃった
生きるの
iPhoneからの投稿
日記て
続かないー
続けよーとするのだけど
なかなかうまくいかずー
今いきたいとこは
夜空を寝そべりながら
見れる場所ー
いきたいなー
(´Д` )
iPhoneからの投稿
